sâmbătă, 30 octombrie 2010

Bancuri cu batrani

Doua babe discuta despre sotii lor:
-Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
-Leano, Ion al meu e impotent 300%!
-Cum asa?
-A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!
O femeie invarsta merge cu autobuzu. Trece pe langa trei biserici se inchina la toate ... soferu observa si cand trec pe langa casa poporului ii zice:
- Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta, ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material?
La care batrana:
- Maica ai nevasta ?
- Da!
- O pupi pe buze, pe obraz?
- Da ....
- Si in c...r de ce nu o pupi ca e tot acelasi material?


                               Mos Craciun si prietenii sai

O batrâna astepta în statia de tramvai. Dupa câteva minute apare tramvaiul si batrâna întreaba pe cineva:
- Mama, zi-mi si mie, te rog, ce tramvai e asta?
- Tramvaiul 41 mamaie.
- Sigur?
- Sigur, scrie pe el.
- Eh maica, zilele trecute am vazut si eu scris pe un gard `P**A` si când colo, înauntru era depozit de lemne...
Doi batrani intr-un azil stateau in biblioteca cand unul ii spune celuilalt
- `Cum te simti cu adevarat? Vreau sa spun, ai 72 de ani, cum te simti cu adevarat?`
- `Sincer, ma simt ca un nou nascut. Nu am par deloc, nici dinti si trebuie sa-mi schimb scutecele.`

Un cuplu foarte batrîn îsi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul îi spune sotiei:
- Draga, vreau sa te întreb ceva: dintotdeauna m-a framîntat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost?
- Tu!

- Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

 Un mosneag vine la doctor:
- Doctore cred ca asa incet, incet, o sa devin impotent!
- Si cum se manifesta asta?
- Pai sa vedeti: ieri dupa-masa de trei ori...azi noapte de doua ori ...si azi dimineata numai odata!...

Doi mosi in parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt ii spune sa vina a 2-a zi sa ii povestesca ce a facut. A 2-a zi mosul povesteste:
- Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
- Si, si!? intreaba nerabdator celalalt.
Mosul continua:
- La primul a fost ca in tinerete: extraordinar, la al doilea au inceput dureri in genunchi, dar a mers.
- Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
- Nu ma n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a inceput sa se faca simtita varsta, ce sa-i faci. Si ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fara lift...
Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu`? - Sa moara copiii si sa nu sufere, raspunse mosul.

Un cuplu iese la cina intr-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de casatorie). Pe drumul spre casa ea remarca pe fata lui o lacrima si ii spune duios:
- Ai devenit sentimental cu gandul ca avem deja cinzeci de ani de casatorie?
- Nu ma gandeam la timpul de dinaintea casatoriei noastre. Tatal tau m-a amenintat cu pusca de vantoare si mi-a spus ca ma arunca in puscarie pentru 50 de ani daca nu ma casatoresc cu tine! Maine as fi fost un om liber!...

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
- Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
- Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut – bang, bang – si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?
Batranul raspunde:
- Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
- Exact.

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data. Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate…
- Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte… zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura.
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca… Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard. Ce a urmat timp de 40 de minute… l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata.
La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau… asa ceva nu vazuse in viata lui – nici un film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat… nu pricepea nimic.
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric…..
O batranica merge la pescarie.
- Domnu e proaspat pestele ?
- Pai nu vezi femeie ca e viu , cum sa nu fie proaspat.
- Bine ma , raspunde baba , vie sunt si eu..

Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude , şi se gândeşte să o testeze.
Merge într-un colţ al camerei şi spune:
- Auzi?
Bătrânica nici o reacţie. Mai face bătrânelui doi paşi şi spune iar:
- Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie… Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
- Auzi?
La care bătrânica:
- Pentru a treia oară îţi spun DAA!

Doi mosi stau pe banca si povestesc:
- Eu am acasa un caine…
- Si eu o foca…
- Si unde doarme?
- In pat la picioare!
- Dar nu pute?
- Nu ca s-a obisnuit!

O babuta ofta:
- Off…off…off!
O intreaba unul:
- De ce oftezi maica?
Babuta:
-F*ck off…

vineri, 29 octombrie 2010

Intrebari si raspunsuri

Intrebare :cum arata o jumatate de buzunar?
Raspuns: ca si cealalta jumatate!!!

Intrebare: "Putem face baie daca avem diaree?"
Raspuns: "Da, daca aveti destul..."

Intrebare: Ce se afla intre Pamant si Soare?
Raspuns: 'si'!...

Intrebare: Ce e albastru, cu trei dungi albe si merge pe sub pamant?
Raspuns: O rama, in trening 'Adidas'!...

Intrebare: De ce au moldovencele nasul stramb?
Raspuns: Ca sa poata sa bea mai bine din pahar!...

Intrebare: Care-i tara preferata a unui pirat?
Raspuns: Arrrgentina!...

Intrebare: De ce caraie cioara, atunci cand zboara?
Raspuns: Pentru ca ... schimba vitezele!

Intrebare: Cum scoti Romania din criza?
Raspuns: Cumperi un bucurestean la valoarea la care este (cu adevarat) si-l vinzi la valoarea la care se crede!...

Intrebare: Cum il cheama pe fratele lui Jerry, (din Tom si Jerry)?
Raspuns: Cerry!

Intrebare: De ce leii sunt numiti 'regii junglei'?
Raspuns: Pentru ca numai ei au venit la votarea regilor junglei!...

Intrebare: Cum prinzi un iepuras?
Raspuns: Te ascunzi intr-un tufis si faci ca morcovul!...

Intrebare: De ce isi bat ciobanii oile?
Raspuns: Ca sa dea lapte batut!...

Intrebare: Daca trenul este vopsit tot in albastru, ce culoare are teava de esapament?
Raspuns: Trenul nu are teava de esapament!

Intrebare: De ce stau blondele la semafor?
Raspuns: Cred ca este discoteca...

Intrebare: Dintre doua rosii, care este barbatul si care este femeia?
Raspuns: Femeia este cea stricata!...

Intrebare: De ce s-au inventat masinile?
Raspuns: Pentru ca sa se oftice aia care au carute!...

Intrebare: Care este diferenta dintre romani si italieni?
Raspuns: Italienii au si romanii fura!...

Intrebare: Ce pasare nu se mananca?
Raspuns: Cucu', pentru ca se suge!...

Intrebare: Care e primul pas pentru o blonda care vrea sa miroasa o floare?
Raspuns: Se uita prima la coadita!...

Intrebare: Ce-si zice un prost, atunci cand se arunca din avion?
Raspuns: 'Cred ca trebuia sa imi iau si parasuta cu mine!'

Intrebare: De ce traverseaza gainile drumurile?
Raspuns: Pentru ca le plac sporturile extreme!

Intrebare: Ce mananca un canibal, atunci cand tine regim?
Raspuns: Marul lui Adam!

Intrebare: De ce traverseaza oamenii strada?
Raspuns: Ca sa ajunga pe cealalta parte!...

Intrebare: Unde este Ungaria?
Raspuns: Este langa Lacul Prostilor!...

Intrebare: Care este diferenta dntre o blonda si un bec?
Raspuns: Un bec se arde doar o singura data; blonda, de nenumarate ori!...

Intrebare: Care este diferenta dintre un vas WC si un cuib?
Raspuns: In vasul WC ouale atarna, iar in cuib ouale stau!...

Intrebare: De ce eroii moderni nu au capa, ca cei de altadata?
Raspuns: Deoarece au pierdut-o pe zgaraie-nori!...

Intrebare: Care este CULMEA ZGARCENIEI?
Raspuns: Sa iti arda casa si sa dai pompierilor doar 'beep'-uri!...

Intrebare: De ce rad bucurestenii cand vad un fulger?
Raspuns: Pentru ca ei cred ca li se face o poza!...

INTREBARE: De ce sunt mai multi prunci decat oameni?
RASPUNS: Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative atat de mici!...


Intrebare: De ce cainele nu vorbeste, ca omul?
Raspuns: Pentru ca nu vrea sa invete!...

Intrebare 1: Ce este mic si galben si cauta ceva prin iarba?
Raspuns 1: Un vietnamez care cauta bombe.
Intrebare 2: Ce este mic si galben si zboara?
Raspuns 2: Un vietnamez care a gasit o bomba!...


joi, 28 octombrie 2010

Maxime si cugetari

Nu te certa niciodata cu un prost sau cu un nesimtit, ceilalti nu vor mai face diferenta intre voi!

Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof. (Socrate)

Numai in lacuri cu noroi pe fund cresc nuferi. (Lucian Blaga)

Cine se intoarce la origini, gaseste originile schimba. (Friedrich Nietzsche)

Daca nu stiu ca stiu, atunci mi se pare ca nu stiu. (Complementul teoremei lui Laing) (Teorema lui Laing)

Nu te hotari niciodata sa cumperi ceva ascultandu-l pe vanzator.

"Nefiind femeie, Anthony nu era versat in arta de a iesi dintr-un magazin fara sa cumpere nimic." (Agatha Christie)

El statea in picioare, intre ele. O astfel de situatie amuza lumea de foarte multi ani. Acesta va ramane intotdeauna succesul comic al Vietii: barbatul intre doua femei. (Jerome K. Jerome)

Casatoria este cimitirul intelepciunii. (Margarte Cavandish)

Complexitatea unui program va creste pâna va depasi capacitatea de întelegere a operatorului care trebuie sa lucreze cu el. 

Fiecare are varsta pe care o simte. (Jerome K. Jerome)

Referitor la mediile calculate in statistica, Grigore Moisil a remarcat: "Daca pui o fesa pe o plita incinsa si o fesa pe un bloc de gheatza, media e buna, dar, in realitate, e vai de fundul tau!" (Grigore Moisil)

Fiecare trebuie sa creada in ceva. Eu cred ca voi mai bea un paharel. (Plagiatul lui Steele la adresa filozofiei altuia)

Studierea omenirii depaseste fortele omului. Numai nebunii o incearca. (Jerome K. Jerome)

Prostul stie mai multe in casa lui, decat inteleptul in casa altuia. (Proverb spaniol)

O pipa da unui om destept prilejul sa gandesc, iar unui prost ceva de tinut in gura. ((Trishmann)

O conversatie cu un om intelept valoreaza mai mult decat studierea unor carti deosebite timp de o luna. (Proverb chinezesc)

Gandirea logica si viata reala nu sunt doua orbite separate. Logica este singurul mijloc al omului pentru a stapani problemele realitatii. (Ludwing von Miese)

Faultul e, pentru public, un element de joc la fel de iubit ca si golul sau. Sa nu mai fim ipocriti si sa cerem un fotbal curat. Sa cerem un fotbal elaborat in tot ce tine de natura umana, inclusiv de nevoia umana de agresivitate. (Tudor Octavian)

Invatatorii iti deschid usa, insa tu insuti trebuie sa treci prin ea. (Proverb Chinezesc)

miercuri, 27 octombrie 2010

Bancuri cu nebuni

 Un tip cu o camila in desert...merge el ce merge, la un moment dat camila se opreste. Se chinuie el ce se chinuie...degeaba. O ia pe jos cu camila, spre SERVICE-ul de camile. Odata ajuns mecanicul il intreaba:
- Care-i treaba frate?
Tipul:
- Este...jigodia asta nu mai vrea sa mai mearga, ce sa ma fac? Mecanicul:
- Sus pe rampa cu ea!...Urca tipul camila pe rampa, mecanicul o studiaza foarte bine, dupa care acesta isi ia in ambele maini 2 caramizi si loveste camila la "TESTICULE".Camila de durere o ia la fuga, nimeni nu o mai poate opri, la care tipul spune:
- Bine domnule dar acum cum o mai prind?
La care mecanicul:
- SUS PE RAMPA!!!...

La spitalul de nebuni vine o inspectie. De la intrare sunt uimiti de priveliste. Peste tot numai sange si raniti.
La fel si la etajele superioare.
Speriat, inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept.
Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice:
-Esti la leapsa!

Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba:
- Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine?
- Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
- Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el?
- Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste?

Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni. Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici:
- Aici avem multe mijloace, dar cel mai important este video-ul.
De abia l-am introdus si functioneaza de minune.
Curios, inspectorul vrea sa vada video-ul si ii spune directorului sa i-l arate.
Cand colo, in loc de video, vede o caramida bagata in perete.
- Bai, ce-i asta?
- E tipul nostru de video.
Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea.
- Asa-i ma Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo.
- Da domnul director, da va rog sa ne schimbati azi caramida, ca pe asta am vazut-o de 7 ori.

Un nebun se muncea sa bata un cui in perete, insa cu floarea. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice:
- "Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?"

Doi nebuni.
1: - Ba, hai sa-ti bat un cui in cap!
2: - Du-te dracu, esti nebun? Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul!

Un sofer, cu un Mercedes, face pana. Cand sa puna roata de rezerva, ii cad prezoanele intr-o gura de canal. Sta si nu stie cum sa scoata din canal, prezoanele. Un nebun, de peste gardul spitalului il intreaba?
- Oare cu trei prezoane se poate circula pana la prima statie auto?
- Da, raspunde soferul.
- Atunci de ce nu scoti cate un prezon de la fiecare roata?
- Stii ca ai dreptate. De ce te tin astia aici?
- Eu sunt nebun, nu tampit!!!

- Domnule doctor, sotia mea ma considera nebun.
- De ce?
- Findca eu dupa ce beau cafeaua, maninc ceasca.
- Cum, mananci ceasca cu totul?
- Nu, ramane numai toarta.
- Chiar esti nebun, apai toarta e cea mai gustoasa!

Un medic intra in salon si vede un nebun stand intr-un picior.
- De ce stai asa?
- Fiindca sunt veioza.
Medicul, il trateaza o saptamana, doua fara rezultat. Vine directorul si ii spune ca trebuie mutat la alta clinica. La care medicul mirat ii spune:
- Dar eu, cum mai citesc noaptea?

Pe marginea drumului doi oameni lucreaza inr-un mod straniu: primul sapa o groapa, iar al doilea o astupa si tot asa inainte. Se apropie de ei un domn si ii intreaba :
- Ce faceti, domnilor?! foarte mirat, unde primeste raspuns:
- Noi sadim ne facem datoria-de a sadi pomi, eu sap groapa, celalalt o astupa, iar cel ce pune copacii are azi zi libera!!!!!

Doi nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il intreaba pe celalalt:
- Mai, ce-o fi asta? si se uita pe tevi. Al doilea se apuca si mangaie arma intrebandu-se ce-o fi si ii spune primului:
- Uite, am gasit aici ceva si se misca. Apasa pe tragaci. Cel care se uita pe tevi cade desfigurat, la care al doilea il intraba:
- No' amu' de ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat.

La un spital de nebuni cativa nebuni se hotarasc sa mute clinica. Se dezbraca pana la brau si isi pun hainele deoparte si pune fiecare umaru.
Vazandu-i, doctorul se hotarate sa le ia hainele fara a fi vazut. Dupa ce le ia hainele unul dintre nebuni zice:
- Hai ba sa nu mai impingem ca ia nu se mai vad hainele.

Doi nebuni mergeau prin desert,unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.
-Tu, de ce cari cu tine butoiul?
-Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate?
-Pai, mie cand mi-e cald mai deschid geamul...

La un spital de nebuni, apare un doctor care vrea sa mai elibereze cativa nebuni.
Vine unu' care tragea un bocanac dupa el. Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine.
Doctoru' intreaba:
-Ce tragi bai, dupa tine?
-Un bocanc!!!
Doctoru' pleaca. Nebunu':
-Hai, Grivei, ca l-am pacalit!!!

In un spital de nebuni:
Intra doctorul in camera nebunilor si deseneaza o usa pe perete. Nebunii se uita curiosi la perete dupa care doctorul spune:
Baieti, deschiceti usa!
Toti nebunii au sarit si au inceput sa traga de perete care mai de care.
Un singur nebun statea pe pat fara nici un interes.
Doctorul uimit il intreaba:
Tu de ce nu vrei sa deschizi usa?
Ha, pai eu am cheia.

 Un nebun facea pipi de la balcon. La un moment dat trece
doctorul pe aleea de sub balcon, iar nebunul cind il vede, isi
trage repede pantalonii si fuge inauntru. Doctorul se gindeste:
"I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a
vazut. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul..."
A doua zi se duce la nebun si-i spune:
-Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai
fugit repede inauntru, asa-i?
-Da, raspunde nebunul.
-Dar de ce ai fugit, ti-era rusine ca te vedeam eu?
-Aiurea! Da' ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos!?!

La nebuni , 2 nebuni vor sa evadeze ...
-Ba , ne luam avant si iesim prin gaura cheii !!!
-Perfect .
Isi ia primul avant , fuge si trage un cap in usa ...
Al doilea se duce si se uita la gaura cheii :
-Ba, ce prost esti, n-ai vazut ca era cheia in broasca pe dinafara !!!

Vine intr-o zi Iliescu inspectie la un spital de nebuni. Intra intr-o camera, iar un nebun il intreaba cine este.
-Nu stii cine sunt? Sunt presedintele tarii, Iliescu.
-Lasa ma, ca atunci cand am venit aici si eu ma credeam Mihai Viteazu'...


Vine unul in vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului. Cand sa intre, primeste de la unu' trei suturi, dupa care intra in biroul directorului si-i zice:
- Ba, da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r?
- Pai asta e modul lor de a zice "SALUT"...!
- Bine, bine, da unu' mi-a tras trei suturi!
- Ala era balbait...!

In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna:
- Domnu' doctor, cred ca sunt nebun. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta, nimeni nu tine cont de mine ...
La care doctorul raspunde:
-Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ?

Un nebun incerca sa il convinga pe doctor ca pisicile zboara si pentru asta arunca cu pisici in sus. Doi doctori care stateau la geam si vedeau scena vorbeau intre ei:
- Maine sigur o sa ploua.
- De unde stii?
- Pai tu nu vezi ce jos zboara pisicile?!!

Doi nebuni se distreaza:
-Ghici ce am aici?
-O musca!
-N-ai ghicit!
-Un elefant!
-IAR ai tras cu ochiul!

marți, 26 octombrie 2010

Bancuri cu avocati

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se
stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin misto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP !
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in
avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

 Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

- Ce se întâmplă dacă un avocat ia Viagra?
- Va fi mai înalt.

Un client isi intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultatie?
- 1000 euro pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da... Si care este a treia intrebare?...

O doamna in varsta monologheaza intr-un troleibuz, tintuind cu privirea un tanar :
- Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa...
Tanarul suporta fara cracnire, insa la coborare, enervat, ii spune:
- Curva batrana!
- Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca si pe mine dupa 20 de ani ma striga tot "domnu' avocat".  

De ce nu atacă rechinii avocaţii? Chestiune de onoare.

Ah, nu mai pot!, se plânge blonda Elena Udrea unei prietene, tot avocată. În fiecare zi am câte un proces!
- Azi ce proces ai avut?
- De...conştiinţă!

Intră un bărbat distrus intr-o carciumă şi strigă:
- Toţi avocaţii sunt nişte proşti!
De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
- Retrăgeţi-vă cuvintele!
- De ce? Sunteţi avocat?
- Nu, sunt prost!

Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
-Da..., bine... nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta: "Sfat la masa de seara-500 000 lei"?
-Va aduceti aminte, atunci la cina, v-am recomandat stiuca in sos de vin...

Un om merge la bar cu un crocodil sub brat.
Omul: - Chelner! Serviti si avocati?
Chelnerul: - Da. Normal.
Omul: - Atunci o bere pentru mine si un avocat pentru crocodilul meu..

Judecatorul intreaba martora:
- Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
- Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
- Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
- Casatorit.

Se intalnesc doi tipi pe o plaja. Intra in vorba, si fiecare poveste cum au ajuns in locul acela.
Primul zice: eu sunt avocat de renume; dupa incendiu am fost despagubit de firma de asigurari si am primit gratuit si un sejur aici.
Al doilea: eu sunt sofer, si dupa inundatiile de luna trecuta am fost despagubit de firma de asigurari si am primit si eu un concediu aici.
Avocatul sta putin si se gandeste, apoi il intreaba pe muncitor:
- Si cum faci sa pornesti inundatiile?

Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
-Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu, daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
-Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
-Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 30 milioane...

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda. Avocatul incerca sa intre in vorba cu ea:
- Uite, hai sa jucam un joc! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu sti imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa.
- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc:
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu sti imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 50$! Blonda accepta in sfarsit.
Avocatul:
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$. Blonda:
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul? Avocatul, se gindeste, scoate laptop-ul, cauta in baza de date, cauta pe Internet, trimite mail-uri la toti prietenii. In sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 50$. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul:
- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
La care blonda deschide geanta si ii da o hartie de 5$.

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa, Lexus, nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai.
Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului.
Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul...Unde mi-e Rolex-ul??

Bancuri cu Chuck Norris

De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?

Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.

luni, 25 octombrie 2010

Bancuri cu soti si sotii

Un sot care nu-si mai putea "imblanzii" nevasta din cauza celor trei copii, se hotaraste sa gaseasca o solutie:
- Mai copii! (striga el pe cei mici)
- Da tata! (raspund ei)
- Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi!
- Pai cum? (intreaba ei)
- Uite-asa: eu sunt lupu', voi sunteti iezii, iar maica-ta capra! Fugiti ca daca va prind, va mananc! (si copiii o rup la fuga)
Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. Tarziu, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena...
- Ce cauti mai aici? ti-am spus sa te ascunzi!
- Pai ma tata, in poveste, din cate stiu io, lupu' mananca iezii, nu f*** capra!!!

Doua femei stateau de vorba in parc despre viata lor sexuala. La un moment dat una o intreaba pe cealalta:
- Auzi, draga, tu vorbesti cu sotul tau in timp ce faci sex?
- Da, daca ma suna!

El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde, si vine inapoi.
- Cine a fost? - intreaba el.
- Sotul.
- Atunci plec.
- Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.

Doua prietene stau de vorba la birou...
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
- Serios?
- Da.
A doua zi, la birou... prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare...
- Ei, cum te mai simti? {intreaba colega}
- Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta..

- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
- Cand esti miliardar !!!!!!!!!

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!

Mitica, un barbat plapand, n-a prea avut noroc in casatorie. Prima lui sotie, activista de partid, noaptea in pat, ii tot spunea: "Mai mult si mai bine, Mitica!"
A doua, era profesoara: "Repeta, Mitica!", ii tot spunea.
A treia, farmacista, il innebunise: "Mitica, de trei ori pe zi: dimineata, la pranz si seara".
Dar acum, cu a patra, a avut noroc: inginer agronom. A fost intelegatoare: "Mitica, numai cand poti; pentru restul, chemam soldatii si studentii!"

Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p*** de freza ta.

Se intalnesc doua prietene:
- Buna draga, felicitari, am auzit ca te-ai maritat, ia spune cum este?
- Foarte frumos, in fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pana in mijlocul lacului...
- Vai ce romantic! Si?
- Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca iar eu inot.
- Atata distanta ! Dar nu ti-e greu?
- Nuu... m-am obisnuit ! Mai greu este pana ies din sac.

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!...

Un barbat intra in casa si ii spune sotiei:
- Merg in oras la un club.Ia haina pe tine.
Sotia bucuroasa ca a inclus-o in activitatile lui, raspunde:
- Asta inseamna ca ma iei cu tine, dragule?
La care sotul raspunde:
- Nu, vreau sa opresc caldura.

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...

Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat.
Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba: "Ce cadou?" "Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!" "O, acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata."

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu Sf. Petru.
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua cozi. Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar coada barbatilor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.
Dumnezeu se enerveaza:
- Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i piteasca asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara si vede sacii astia si intreaba:
- Ce e cu sacii astia?
- A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva...
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
- Kvik, kvik, kvik!
Sotul zice:
- A, un purcelus...e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
- MUU,MUUUUUU
- A, un vitelus...
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior si mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
- IN PLM, DACA TAC...INSEAMNA CA TI-A ADUS MATA CARTOFI!  

Culmi

Culmea fotbalului
Sa joci singur pe teren si sa pierzi cu 7-0

Culmea deshidratarii: sa ejaculezi pudra.

Culmea manelistilor
Sa Conduci o mashina fara numar... fara numar... fara numar..!!

Culmea zgarceniei: Sa-ti ia foc casa si sa dai beep la pompieri.

Culmea rabdarii: sa-ti numeri firele de par de pe cap cu manusa de box.

Culmea dezamagirii: pe usa scria "Femei" si inauntru... WC-uri...

Paradoxul existentei:
"Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!"

Culmea nesimtirii:sa te usurezi la un individ la usa, sa suni si sa-i ceri hartie igenica.

Culmea urateniei: sa nu se întoarca la tine nici bumerangul

Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.

Culmea prostiei : un politist blond.

Culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!

Culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!

Culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!

Culmea melancoliei: sa cazi pe gânduri si sa-ti rupi mâna.

Culmea secetei: sa alerge copacii dupa câini.

Culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti.

Culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"

Culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la FNI.

Culmea înotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.

Culmea cutremurului : sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul !

Culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mâncare a mesenilor.

Culmea impotentei : pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie.

Culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!

Culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.

Culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins.

Culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba".

Culmea sofatului: sa conduci o masina de ras.

Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.


Bancuri cu Ion si Maria

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei. Era mama ei.
Mama: Marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria: Nu
Mama: Pai voi ce faceti acolo?
Maria: Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama: Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria: Bine.Pa!
Maria  si Ion fac intocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama: Ati facut ce am zis eu?
Maria: Da.
Mama:Si cum e?
Maria: Ion e de o ora cu piciorul in WC.

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

Maria spala haine in apa rece a paraului. Din munte se desprinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa.
Ion, care privise scena, se gandeste necajit:
- La naiba!... inca o masina de spalat distrusa de calcar.

- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult…

Merge Ion cu nevasta-sa Maria sa ia cina la un restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic Maria zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
Ion raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:
- D-le, unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
- De fa Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!
- De fa Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!    

Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca Maria are SIDA ...
O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???

Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!
Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria ... si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
- Ioane, opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!...
- Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarit:
-Marie, stinge lumina, trage jaluzelele, si in pat iute.
-Ma Ioane, da' mai am de lucru.
-Daca am zis, am zis!
Vede Maria ca n'are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
-No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

Mere Ion la tatal Mariei si-i zice:
- Am venit sa cer fofoloanca fetei dumitale.
- Dar Ioane, zice tatal nedumerit, n-ar trebui sa ii ceri intai mana?
- Pai cu mana pot si singur.

Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip. Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.

Maria mergea cu vaca prin sat. Pe drum se intalneste cu Ion.
- Une te duci, Marie?
- Ehe, la monta!
- Aha.. Si cu vaca ce faci?

Ion si a lui Marie stateau in pat.
Ion era plictisit, Maria avea chef de ceva actiune.
- Ioane, pun pariu ca daca ma ascund nu ma gasesti?
La care Ion:
- Da' pui pariu ca nu te caut?

Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea
copil.
- Si tata?
- S-a dus sa stinga lumanarea.

Ion era pe moarte. O intreaba pe Maria:
- Marie, eu acum mor. Am o singura dorinta. Spune-mi, m-ai inselat vreodata?
Maria:
- Mai, Ioane ti-as spune, dar daca nu mori?

Cica pleaca Ion in America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce in camera, se urca pe ea si incepe, asa ca la romani, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, in America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adica incet si adinc!
Ion prinde smecheria si se intoarce in Romania. Ajunge acasa si o pune pe Marie sa se urce in pat. Incepe Ion sexul asa cum a invatat: incet si adinc! Toate bune si frumoase pina cind Marie zice:
- Ioane, ii un singur bai!
- Care, Marie, nu-ti place sau ce?
- Ma Ioane, tu futi ca negrii!

Ion si Maria erau in pat... Dintr-o data, Maria ii zice lui Ion:
- Ma, Ioane! Trage tu o basina asa cum stii tu.
- Da' de ce, tu, Marie?
- C-asa-ti put picioarele...

Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se
indragostesc si se casatoresc repede. In noaptea
nuntii, Ion ii spune Mariei:
-"Iubito, de azi inainte te voi numi Eva."
-"De ce?" intreaba Maria.
-"Pentru ca esti prima mea femeie."
-"Bine, atunci eu te voi numi Peugeot."
-"De ce?"
-"Pentru ca esti numarul 206!"

on facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion îl roaga sa vina cu el pâna la marginea padurii de lânga sosea ca are o problema. Când ajung în padure, Ion scoate un cutit cât un iatagan si zice:
-Fa o laba.
-Tu esti nebun?
-Daca nu faci o laba te tai.
Face tipul o laba de frica si îi spune Ion:
-Mai fa una.
-Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
-Mai fa o laba ca altfel te tai cu cutitul.
Mai face tipul o laba. Îi spune Ion:
-Mai fa una ca te omor.
-Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
-Bine. Mario, vino ca te duce domnul pâna în oras.

-Hai Marie în sura!
-Nu, ca ma f*ti!
-Nu-ti fie frica.
-Atunci dupa ce sa vin!

Ion si Maria mai aveau o luna pâna la casatorie. Ion îi zice Mariei:
-Fai Mario oricum ne casatorim stai sa te ard si eu acum ca nu mai pot.
-Ioi, Ioane pâna la nunta nu se poate.
Peste doua saptamâni aceeasi întrebare acelasi raspuns. Cu trei zile înainte de nunta Ion:
-Fai Mario, am înteles ca nu vrei sa te f**i pâna la nunta, dar macar pi**a mi-o arati?
-Bine baga capul sub fusta mea!
Ion iese tinându-se cu mâna de nas:
-Fai Mario crezi ca mai rezista asta trei zile pâna la nunta?

Ion proaspat însurat catre Maria...
-Draga, bine ca am venit acasa... ase mi de foame ca te manânc de tot....ce-mi dai azi de cina?
-Nimic, Ioane....n-am stiut ca tre' sa fac mâncare si ma-ta n-o trecut pe acia.....
-Dara, ma fomeie, da-mi te rog macar niste lapte...
-N-am!
-Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma... Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba în poiata...
-Da', ma Ioane, io nu stiu cum sa mulge o vaca...
La care Ion deja nervos peste masura:
-Doara cum, ma proasto, exact cum îmi belesti mie p**a, numa' ca invers!...

Nevasta lui Ion, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei.
În graba mare îi spune:
-Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera.
În cele din urma, striga din bucatarie:
-Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mâna, intacta!
-Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lânga mine!!!  

duminică, 24 octombrie 2010

Bancuri cu tigani

Un cuplu de tigani se duc la tribunal. Tiganu:
- Domnule judecator eu vreau sa divortez de asta, ca este proasta si nu am ce discuta cu ea.
Judecatorul: De ce domnule??
Tiganu': Pai ii pun o intrebare sa vedeti ca este asa proasta ca nu stie sa raspunda...I-a spune fa,ce se afla sub pat si incepe cu o ??
Tiganca: Daca nu e oala atunci nu stiu...
Tiganu': Pai vezi fa ca esti proasta?..sub pat se afla o pereche de pantofi....
Vedeti domnule judecator ce proasta e??
Judecatorul: da da aveti dreptate...
Tiganca: Da' ia spune ba boule , ce se afla sub pat si incepe cu h ?
Tiganu': Nu stiu fa!
Tiganca: Haialalta pereche de pantofi...Acum cine e mai prost domnule judecator?


Trei tipe la un concurs care are vaginul mai mare: o romanca, o frantuzoaica si o tiganca.Vine frantuzoaica, pune un mar pe masa:"Uite marul, nu e marul".Vine romanca, cu un pepene, il pune pe masa si: "uite pepenele,  nu e pepenele".Toti aplauda, la care vine tiganca, pune o nuca pe masa.Toti convinsi ca romanca o sa castige aud de la tiganca:"Uite nuca....nu e masa"

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:
1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".

Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.
Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".
Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.
Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!

Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:
- Ei, fa,cum a fost?
-La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pe a meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da' pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, da' pentru ca nime' nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in PI***, am vrut sa tip, da' pentru. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.
Tiganul:
- Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai MARE ca a ta!

 Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

Vecinul merge la tigan:
- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu' pe puradel:
- Ba! ciordiles cirikli?
- Ciordiles tata, ciordiles...
- Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!

 - Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i!

                                        sase cai frumosi :))
Doi tigani merg la furat intr-un apartament si suna telefonul in casa:
-Alo familia Popescu?
-Nu stiu, manca-ti-as, ca abia am intrat..
  Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

Cica era un sondaj de opinie in Italia.
Interviatorul intreba multi oameni daca cred ca in Italia sunt multi tigani
10% raspund " Si" ; alti 20% raspund "No" iar 70 % raspund: Minte astia, sa moara familia mea .

Tiganul la doftor. Dupa consultatie ii zice doftoru':
- Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect.
- Hunde, dom doftor?
-In anus, dom'le.
Ce face prima data tiganu cand intra pe calculator ?
Cauta in Recycle Bin!
                    Balci de balci la Piscani. Limba romana este asasinata

Intra un Manelist hotarat intr-un magazin: (M) = Manelist (V) = Vanzator
(M) Aaaa biscuiti este?
(V) Biscuiti nu sunt.
(B) Bine da rahat sunt?
Un tip cu o masina misto face pana. Se da jos si incepe sa o repare. Tocmai cand scotea cauciucul, apare un tigan si-l intreaba:
- Ce faci acolo, mancati-ash??
- Scot cauciucul, nu vezi?
Tiganul, da un cot parbrizului si-l sparge, zicand:
- Gata frate, io iau casetofonul!

Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat gaseste pe mal un pestisor de aur. Acesta ii promite indeplinirea a trei dorinte daca il arunca inapoi in apa.
Nebunul accepta si se gandeste:
- Vreau sa fiu sanatos!
BOOM!
Tiganul scapa de nebunie, este perfect sanatos.
In culmea extazului zice:
- Haleo!! Sunt sanatos, lua-m-ar dracu!
BOOM!
Tiganul se trezeste in iad inconjurat de draci, focuri si cazane cu smoala.
Speriat de moarte zice:
- Am ajuns in iad, sa-nnebunesc!
BOOM!...

Cum se numeste un tigan cu mobil???
- ROMtelecom.

Un tigan este chemat la o sindrofie data de noii ambogatiti ai Revolutiei. In timpul chefului, unul al antreaba:
- Bai tigane, la utecisti ai cantat?
- Am cantat, coane.
- Rau, fiule, rau...
- La securisti ai cantat?
- Am cantat, coane, ce era sa fac?
- Dar la nomenclatura ai cantat?
- Am cantat, coane, ca era pericol.
Cand ajunge acasa suparat si cu originea mototolita, ai povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta ai zice:
- Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat?
- Cum sa spun, fa, cand erau toti acolo?

Video- razi de mori



                                   Perversa ca pe Targu-Ocna



                                       S-a rupt un burlan 



Bancuri cu blonde

Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
- Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am ieşit de la închisoare.
- Şi de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
După dans, fata se întoarce la prietena ei:
- Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!

O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă… vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar… nu-nţeleg nimic!

O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: Numiti 3 piese de William Shakespeare. La care blonda spune: - 10, 15 si 20 de cm. Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste: - 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`...
 
O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti.
Un camion urmat la mica distanta de o masina de lux.. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba, dragalasa, si cu ochii albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul ala!

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri ?

I : De ce blondele escaladeaza peretii din sticla?
R : Ca sa vada ce se afla in spatele acestora.

- Care e diferenta intre o blonda si o iapa ?
- Daca vrei s-o privesti in ochi, pe iapa tre' s-o descaleci !

O blonda, o bruneta si o roscata asteapta in sala de asteptare a clinicii de ginecologie,
toate trei insarcinate. Roscata le zice:
- O sa am o fata!
- Cum stii asta? intreaba cele 2.
- Pentu ca eu am stat deasupra!
- Atunci, zise roscata, eu o sa am un baiat pentru ca am fost sub el!
Deodata blonda incepe sa plinga disperata. Cele 2 o intreaba:
- Ce ai?
- O sa am catelusi! raspunde ea terorizata...

I : Care-i diferenta dintre o blonda si o maimuta ?
R : Pe o maimuta nu o poti convinge sa faca orice.

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l baga în gura fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o bîta.
Animalul îsi închide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramîne înmarmurita.
Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice:
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o blonda din ultimul rînd.
- As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte.
Sa nu ma loviti prea tare cu bîta !

Ca sa demonstreze ca blondele nu sunt atat de proaste cum se spune,ele organizeaza un concurs de desteptaciune. se urca pe scena o blonda care este considrata ce mai desteapta, juriul ii pune o intrebare,"cat face 2+2?", ea sta putin pe ganduri si raspunde"7",gresit,sala plina de blonde striga tare
"mai dati-i o sansa ,mai dati o sansa",
juriul ii mai pune o intrebare"cat face 4+2?",
ea raspunde "4",gresit,sala striga"mai dati -i o sansa ..."
bine ultima intrbare"cat face 1+1?ea raspunde"2",
sala striga"mai dati-i o sansa...."

I : Care este diferenta ditre un tantar si o blonda ?
R : La un tantar daca i-ai dat o palma nu mai suge,dar blonda tot suge.

I : Diferenta intre o blonda si pizza?
R : Pizza gasesti si fara ciuperci.

Bancuri cu ardeleni

 Ajunge ardeleanul in Gara de Nord si intreaba la informatii:
- O plecat trenu` ghe Cluj?
- Da.
- De cand?
- De 5 minute.
- Eh. N-am intarziat mult!

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane.
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ai zis, da' ai vazut ce curajos ii?

Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
- Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
- Buna ziua, ascutasc coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre "bai" si "catastrofa"...
- Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i "bai" dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa... dar nu-i bai...   

Doi pescari ardeleni dau cu undita in balta. Dupa un timp, incep sa converseze.
- Casatorit?
Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde:
- Da.
Mai trece vreo ora.
- Frumoasa?
Se face amiaza.
- Nu!
Asfinteste.
- Bogata?
Trece vremea...
- Nu!
- Atunci de ce-ai luat-o?
Incep sa-si stranga lucrurile.
- Pentru momeala!
- Adica cum "momeala"?
Se urca amandoi in tramvai sa plece acasa.
- Are limbrici!

Se aseaza un oltean pe un scaun nestiind ca era o piuneza acolo. Il inteapa si incepe sa injure:
- Pi*da mamii aluia care a pus piuneza asta aici ca sa ma intep eu, n-a gasit alt scaun?
Si pleaca injurand de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
- F**u-i aia masii de piuneza. Se scoala si pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca il stanjeneste ceva in cur. Se uita sa vada ce-i si zice:
- No, daca-i musai, ii musai.

Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt si un ardelean...
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pana atunci. Ajunsi in centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut in admiratie:
- Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
- Wunderschon, wunderschon!!!
Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo 15 minute, isi da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama:
- Hai, sa-mi bag p*la!!!   
Doi ardeleni privesc la ProTV. Se transmit ştirile de la ora 8, unde o femeie vrea să se arunce de la ultimul etaj al unei clădiri.
- Pariez pe cinci mii de lei că se aruncă, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se aruncă totuşi şi al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea să primească banii:
- Ştii ce? Eu am văzut şi ştirile de acum două ore.
- Şi eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam că se va arunca şi a doua oară!

Traversînd o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune cîteva monede în mînă ca să împace lucrurile. Încîntat, ardeleanul i se adresează:
- Veniţi des pe aici, domnule?

Un ardelean, un oltean şi un moldovean stăteau în sala de aşteptare a unei maternităţi. La un moment dat, se stinge lampa şi ca un făcut toate damele lor nasc dintr-odată. După ce vine curentul, apare moaşa şi zice:
- Vă rog să ne scuzaţi, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii şi trebuie să apelăm la înţelegerea şi spritul dv. practic în a identifica copiii cui aparţin. Aşa că, domnule, îi spune ardeleanului, vă rog să poftiţi şi să ne spuneţi care credeţi că e al dv.?
Ardeleanul intră şi se uită la copii.
- Ăsta-i, spune el, arătînd spre un copil care era negru.
- Cum, domnule, chiar ăsta credeţi că e al dv.? De ce nu luaţi pe unul din cei doi albi?
- Dar ce? Credeţi că îmi trebuie un moldovean sau un oltean?

Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinărie. Neavînd prea mulţi bani la el, îl întreabă pe vînzător:
- Cît costă litrul de benzină?
- 10.000.
- Dar o picătură de benzină cît costă?
- Păi… cît să coste? O picătură? Nu costă nimic!
- Atunci picuraţi-mi şi mie 20 de litri în rezervor!

– Ioane, vaca ta fumează?
- No, da’ cum să fumeze vaca?
- Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu’!

Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
- Mă, da’ dacă explodează?
La care ăilalţi:
- Apăi nu-i bai, că mai avem una!

Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind…
- Ce-i, mă nevastă, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
- Tată, tată, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goală…
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…

Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă…

Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
- Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
- Dar ce, mă, eşti fulger?

Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
- Bă, urît eşti, bă!
Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
- Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru

Intr-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
- Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
Posesorul, după un moment de chibzuială:
- Ba!
Linişte. Mai trece o gară.
- Paltin îi?
- Ba!
- Fag îi?
- Ba!
- Stejar îi?
- Ba!
- Gorun îi?
- Îi.
- Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
- Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
- No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză…
- Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
- … şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru că trebuie să le dai un pumn ca să le pice fisa…

Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
- No, mă, ce eşti aşa de supărat?
- Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
- D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
- Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…