vineri, 21 octombrie 2011

Bancuri englezesti

Teacher:
- Can you tell the name of three great kings who have brought happiness & peace in to people’s lives?
Student:
- Smo-king ,Drin-king & Fuc-king

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de
mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si
englezul au exclamat:
- Ce bine! Mancam carnacior!!
La care romanul zice:
- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!


Un englez, un roman si un ungur merg cu avionul. Englezul arunca pe geam 100 de lire . Toti se reped la el si il intreaba de ce a aruncat banii? Englezul raspunde ca au destui bani in Anglia.
Unguru tot asa arunca bani si el spune ca au destui bani in Ungaria. Romanul arunca ungurul din avion. Englezul speriat il intreaba de ce l-a aruncat pe ungur.
Romanul raspunde:
-Lasa ba ca avem destui unguri in Romania!

Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!

Un englez, un german, un roman si un tigan mergeau cu avionul. La un moment dat se oftica englezul la jocul pe care-l juca pe Leptop si arunca Laptopul pe geamul avionului. Romanul il intreaba:
-De ce la-i aruncat?
Englezul:-Lasa ma ca la noi sunt ieftine.
Aceeasi faza si cu germanul. Romanul il intreaba la fel ca pe englez si acelasi raspuns.
Romanul se supara si il arunca pe geamul avionului pe tigan. Ceilalti doi (englezul si germanul) il intreaba de ce la aruncat.
Romanul:-Lasa ma ca la noi ii gasesti la fiecare colt de strada.

Un roman, un englez, un francez si un chinez merg intro pestera. Ei incep sa vorbeasca! Romanu zice: Te iubesc! Ecou te iubesc! Francezu zice: Je parlevou france! Ecou: Je parlevou france! Englezu zice: I love you! Ecou: Ilove you! Si zice si chinezu: Chuanchenuanuchen! Ecou: Ce-ai spus ma! 

Un englez, un francez, un roman si un ungur se aflau intr-o barca ce urma sa se scufunde.
Cei 4 decid sa traga la sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti.
Ghinionu cazu asupra englezului.
Acesta zise "Long live the king" si se arunca in apa.
Cei ramasi observara ca barca tot se scufunda.
Veni randul francezului sa se arunce. Acesta zise "Vive la France" si se arunca.
Barca se tot scufunda!
Ghinionul cazu pe roman. Acesta zise "Traiasca Romania Mare" si ii facu branci ungurului!

Un englez un rus si un roman sunt prinsi pe o insula de canibali. Toti au dreptul la cate 3 dorinte.
Primul este englezul care la prima dorinta vrea o sticla de whiskey, la a doua dorinta vrea inca o sticla de whiskey, iar la a treia vrea sa fie inmormantat langa muntele Rushmore. Zis si facut.
Al doilea era rusul care la prima dorinta vrea o galeata cu vodca, la a doua dorinta vrea inca o galeata cu vodca, iar la a treia vrea sa fie inmormantat langa Tchaikovsky. Zis si facut.
Pe insula se afla un lac mic.
A venit si randul romanului care vrea la prima dorinta sa patineze pe acel lac.
Canibalii:
- Pai cum sa patinezi nu vezi ca-i dezghetat?
Romanul:
- Asteptam pana se ingheata. Vine iarna patineaza romanul si ajunge la a doua dorinta la care le cere canibalilor sa inoate in acel lac. Canibalii:
- Pai cum sa inoti nu vezi ca-i inghetat? Romanul:
- Asteptam pana se dezgheata. Vine si vara si romanul inoata in lac.
A treia dorinta a lui este sa fie ingropat langa Iliescu. Canibalii:
- Pai cum sa te ingropam langa Iliescu ca Iliescu n-a murit. Romanul:
- Asteptam pana moare.  


Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
- Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cate o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de bogat sunt eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul:
- Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti... Nu va spun asta ca sa vedeti cat de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cat este de frumoasa, ca in afara de mine mai sunt inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Romanul:
- Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cand plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cand vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cat este de mare curu Mariei, ci cat este de scurta ziua de munca la noi...




 

joi, 13 octombrie 2011

Bancuri cu balbaiti

Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
-Re....rechini!

Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat, balbaitul zice:
- Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!
Celalalt, ofticat:
- Ba, pana spui tu, trece baba cu colacii!
- Immmii parrrrer er rau!
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
- Uiitttte ooo tippa misssto!
- Unde?
- Ddddda acaccumm coltttull.
- Ba, pana spui tu, imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul.
Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
- Uuuiiitt...
- Bine, bine, am vazut!
- Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?

Un balbait se plimba pe stada si vede un canal fara capac.Inspre el venea un amic care nu a remarcat canalul fara capac. Balbaitul: "a-aa-aa-a..AOLEU!!

Un negru se duce la doctorul Ciomu si zice:
-Ddddomn' ddddoctorrr, eu ssssunt balbait si nnnevvvasta a zis caca mmma ppparasessstttte dddacaca nu imi imim scurtez p...a cu 20 cm ca din cauza ca am un penis de 35 de cm caca dddde aiia sssunttt balbait.
Doctorul Coiumu abia astepta:
-Poftiti va rog domnule negru la masa de operatie!
I-o intinde cat era de lunga si jap cu o lovitura de satar ii taie 20 de cm din organul de 35 cm.
Dupa 1 saptamana.
Negrul se intoarce la doctor si zice fara sa se mai balbaie:
-Domn' doctor sotia ma paraseste daca nu imi puneti cei 20 de cm de p..a la loc. A zis ca mai bine balbaita decat cu un penis de doar 15cm.
Doctor Ciomu: -Immmmii pppare rrrrau.Acuuuummmm e ppprea ttasrzzziu!



Cum te numeşti ? întreabă medicul
- Popopa Mamamarin.
- Eşti bâlbâit ?
- Nu. Tata era bâlbâit, iar ăla care mi-a scris certificatul era un cretin.

Ion mergea prin padure cu fratele lui, care era balbait.La un moment dat zice balbaitul:
-Aaaaaaai vaaaazuuut?
-Nu,ma!Ce?
-Oooooo paaasaaariiica!
-Bine,ma,lasa-ma-n pace!Mai merg ei ce mai merg si balbaitul:
-Iiiiioooane,aaaaai vaaazuuut?
-Nu,ma!Ce?
-Oooooo caprioara!
-Bine ma,lasa-ma-n pace!Mai incolo :
-Aaaaai vaaazuut?
-Am vazut,ma,lasa-ma-n pace!!!!
-Aaatuuunci deee ceee-ai calcaat in el ???

Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti?
- La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!

Se anunta un concert rock. Sala plina la maxim. Organizatorii anunta ca nu mai vine formatia initiala, dar va canta Adrian Copilu’ Minune…
Canta o melodie, toti incep sa fluiere si sa injure numai unul din ultimile randuri incepe sa strige: bis.. bis..
Ceilalti il iau la bataie, insa Adrian vazand ca are suces macar la unu mai canta o melodie.
Istoria se repeta: Bis.. bis.., iar isi ia omu bataie…
Dupa cateva melodii, satui de atata bataie rockerii il lasa in pace, si apoi se aude iar: Bis.. Bis… Biserica mamii voastre de manelisti...

Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
− Vocea copilului care tipa este de trei ori mai puternica decat vocea a trei adulti.
− Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
− Rujul de buze nu e rau la gust.
− Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si a unei usi.
− Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
− Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
− In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
− Superglue lipeste intr-adevar totul.
− Pompierii ajung in 10 minute.

Bancuri Viagra

Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă:
- Cum!? 10$ o pastilă!
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…




Cererea pe piaţă pentru Viagra nu mai e aşa de mare. Femeile nu mai fac faţă…

Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi... a doua zi la doctor:
- Cum a fost, mă?
- Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!



Cum a fost descoperită Viagra? A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton…


Zice Papa unui cardinal:
- Viagra fără femeie e un chin…



- Ce face un licurici care ia Viagra?
- Se face neon!



Intrebare: - Cum se numesc cei sapte americani, care au luat Viagra?
Raspuns: - 7up!



In ziar, s-a scris despre primul om, mort de supradoza de Viagra.
Un barbat a luat 12 pilule de Viagra si sotia sa a murit!



Un tip se duce la doctor, sa-i ceara o tableta Viagra.
Doctorul il avertizeaza ca, daca a inghitit pastila, va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.
Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, inghite tableta, intra in casa si incepe sa-si caute nevasta.
Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da, disperat, telefon doctorului, intrebandu-l ce-i de facut.
Doctorul il intreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie - menajera, guvernanta etc.
Tipul raspunde:
- Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!



I:De ce se inghite repede Viagra?
R:Ca sa nu se intareasca limba!



Intrebare: - De ce se da, mai nou, si soldatilor, la armata, Viagra, in loc de bromura?
Raspuns: - S-au facut experimente si s-a dovedit ca stau mai bine drepti.







Intrebare: - De ce inghit punkerii, mai nou, Viagra?
Raspuns: - Sa le stea parul sculat...



Intrebare: - Ce se intampla daca se consuma Viagra, cu preparate bogate in fier?
Raspuns: - Scula iti va arata, permanent, nordul!



Intrebare: - Care e diferenta dintre un batran care a luat Viagra si unul care nu a luat, inca?
Raspuns: - Cel care a luat-o, spera sa mai traiasca, iar cel care o va lua, traieste in speranta...


Bancuri cu nationala Romaniei

Mare tragedie.După un oribil accident de autocar întreaga echipă de fotbal a României ajunge în faţa porţii raiului.
– DOAMNE, zice Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toţi.
– EU cred că glumeşti,i-am auzit mereu înjurând.
– Au înjurat, DOAMNE, dar nu au bătut pe nimeni.

Cineva bate la portile raiului. Apostolul Petru deschide si vede un jucator de fotbal.
- Tu cine esti?
- Sunt jucator in nationala Romaniei.
 - Si cum de ai nimerit poarta?

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?”
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute… La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 – Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.” Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 …

Cârţu i-a dat telefon lui Lucescu în timpul meciului şi l-a întrebat: "Răzvane, mi-a plecat autobaza din Ghencea! E cumva la tine?".