Un rabin a slujit la Templu 40 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin.Asta e o dovada de nesimtire si lipsa de respect !
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace.Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat !
Ţiganu’ merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.
In plina zi, o casa cu cinci etaje in Montreal a ars din temelie, accident soldat cu multi morti:
- familia de musulmani de la etajul I: toti decedati;
- familia de tigani de la etajul II: decedati;
- familia de negri de la etajul III: decedati;
- familia de pakistanezi, de 8 persoane, de la etajul IV, la fel;
- perechea de albi de la etajul V a scapat.
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta, pentru a afla din ce cauza au scapat numai albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatile de tigani, de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor, la care acesta a raspuns:
- Foarte simplu ! Dimineata, albii s-au dus la serviciu ...
Profesoara, la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
- Bula !!!...tipa profa. Noi nu vorbim asa aici!!!
La care, Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ganditi!
Anunt de angajare
- Cautam oameni cu experienta = Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat.
- Bune abilitati de comunicare = Sefii comunica, tu asculti, incerci sa intelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine.
- Se cer abilitati de conducere = Vei avea responsabilitatile unui sef, insa bani ioc si respect deloc.
- Rezistenta la stres = In firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur.
- Salariu competitiv = Ramanem competitivi, platind mai putin decat concurentii nostri.
- Alatura-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur.
- Tinuta obisnuita = Nu te platim prea mult ca sa vii imbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai indrazneti, ce poarta cercei.
- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori, in fiecare seara si uneori, in fiecare week-end ...
- Sarcini diferite = Oricine din birou iti poate cere socoteala si iti este sef.
- Trebuie sa fii atent la orice amanunt = Nu avem serviciu de control al calitatii.
- Daca iti doresti, mai presus de orice, o cariera = Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramana asa).
- Interviul va fi personal si confidential sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Daca esti batran/a, gras/a si urat/a, ti se va spune ca postul s-a ocupat.
Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
- Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
- Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
- A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
- A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
- O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
- Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...
Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua caste cu bijuterii...
sâmbătă, 3 decembrie 2011
vineri, 18 noiembrie 2011
Bancuri amestecate- partea 1
Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...(no offence)...
O tipa face sex cu un student:
-Ai terminat?
-Nu, sunt in anul IV!
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca, duminica, inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
... Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb, linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si futi, nu faci limbrici!
În spatele unei femei minunate stă întotdeauna un barbat care ... se holbează la fundul ei.
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii plac ceilalti 9.
Extaz feminin - atunci cand dupa o partida de sex de calitate urmeaza o partida de shoping!
Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune Momente in viata sunt cele fara haine
De ce bei, Costica?
-Am trei baieti, si toti sunt la armata! Dar tu, de ce bei?
-Eu am trei fete, si toata armata-i la mine!
Teoria relativitatii:
In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
Iubita: Nu ma iubesti!
Iubitul, aratand spre cei 5 copii: Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
- sa mearga la «toaleta»: 12%
- sa mearga… acasa: 83%
Cum iti asterni...cum vine altul si se culca in locul tau!
Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!
Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!
- Şi incredibil de inteligentă!
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...(no offence)...
O tipa face sex cu un student:
-Ai terminat?
-Nu, sunt in anul IV!
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca, duminica, inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
... Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb, linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si futi, nu faci limbrici!
În spatele unei femei minunate stă întotdeauna un barbat care ... se holbează la fundul ei.
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii plac ceilalti 9.
Extaz feminin - atunci cand dupa o partida de sex de calitate urmeaza o partida de shoping!
Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune Momente in viata sunt cele fara haine
De ce bei, Costica?
-Am trei baieti, si toti sunt la armata! Dar tu, de ce bei?
-Eu am trei fete, si toata armata-i la mine!
Teoria relativitatii:
In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
Iubita: Nu ma iubesti!
Iubitul, aratand spre cei 5 copii: Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
- sa mearga la «toaleta»: 12%
- sa mearga… acasa: 83%
Cum iti asterni...cum vine altul si se culca in locul tau!
Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!
Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!
- Şi incredibil de inteligentă!
luni, 14 noiembrie 2011
Bancuri razboaie
Razboi...
Gheorghie vinie si raporteaza:
- Dom' Capitan, raportez: Nu mai avem gloante!!!Ce facem?!?
Capitanu nervos:
- Incetati focu'!!!
Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i seblocheaza pusca:
- La pisda matii pusc' imputit! injura iranianu' intr-o romaneasca stalcita. Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork, de inde stii la tine romaneste, bei?
- Facut jcoal la Romania.
- Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
- In Bucuresti.
- E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jcoal la Romania.
- Daaa? Ce jcoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei, la bizda matii di ungur imbutit!
Cica S.U.A. si Rusia au ajuns la razboiul atomic. Doar ca rusii stateau mai prost au armamentul atomic...
Arunca americanii o bomba atomica => Comunicat la Radio Moscova: "10,000 de morti, 10,000 de raniti. Nu mai aruncati bombe, ca ripostam cu bomba de cauciuc..."
Mai arunca americanii o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova: "bomba americana a produs 100,000 de morti, 100,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi bomba de cauciuc..."
Curiozitatea ii doboara pe americani, si mai arunca o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova: "bomba americana a produs 1,000,000 de morti, 1,000,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi
bomba de cauciuc..."
Mai arunca americanii o bomba atomica. Dupa o saptamina, comunicat la Radio Washington: "Rusii au aruncat bomba. 100,000,000 de morti, 100,000,000 de raniti, si bomba mai sare inca..."
Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
-E cineva acolo?
-E cineva acolo?
-Mai bine ma duc in padurice ...
-Mai bine ma duc in padurice ...
-Mai bine arunc o grenada ...
-Mai bine te duci in padurice !
Pe o nava de razboi un marinar tanar dupa cateva saptamani de petrecut in largul marii prinde un ofiter mai batran si ii spun direct:
-Dom' ofiter, sa traiti. Aici pe nava totul este minunat, valuri, instructie... dar...lipseste o femeie....
la care ofiterul ii spune...
-Treci la puntea babord, puntea 3 si ai sa gasesti un butoi cu o gaura in el...vezi ce poti sa faci cu asta...
marinarul gaseste butoiul si timp de 1-2 saptamani viziteaza zilnic butoiul si totul este ok, pana cand acelasi ofiter il intalneste si pe ascuns ii spune:
-Saptamana viitoare este randul tau sa stai in butoi..
Colonelul Schmith face inspectie trupelor de elita.La un moment dat se opreste in fata unui soldat care avea cateva fire de barba nerasa si ii arde una peste fata cu cravasa..
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita
La urmatorul soldat observa un nasture lipsa..il altoieste si pe asta':
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita.
Colonelul incepe sa se intunece la fata cand la capatul randului observa ceva..nu-i vine sa-si creada ochilor..unui soldat ii atarna 'dramba' din pantaloni..merge si o loveste cu sete..
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca-i a colegului din spate.
Vine un soldat acasa la un evreu sa ceara adapost pentru o noapte:
-Domnule, puteti sa ma cazati si pe mine pentru o noapte?
-Domnule, avem doar doua paturi, intr-un pat dorm eu si in celalalt doarme nevasta mea.
-Nu conteaza, va culcati cu sotia dumnavoastra intr-un pat si eu in cel ramas liber.
-Bine, domnule.
Din neefericire soldatul suferea de sculament iar, in timpul noptii pe cand soldatul isi facea spalaturi la scula se treeste sotul
si crezand ca soldatul are ganduri necurate spuse sotiei:
-Fa nvasta scoala ca asta isi incarca scula si ne f*te pe amandoi!
In armata, comandantul:
- Cei casatoriti in stanga, cei necasatoriti in dreapta!
- Si homosexualii? intreaba un soldat.
- Incolonati in spatele meu, raspunde comandantul.
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
-Da!
Sergentul se intoarce si striga:
-Companieeee, inaintee mars!!
Gheorghie vinie si raporteaza:
- Dom' Capitan, raportez: Nu mai avem gloante!!!Ce facem?!?
Capitanu nervos:
- Incetati focu'!!!
Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i seblocheaza pusca:
- La pisda matii pusc' imputit! injura iranianu' intr-o romaneasca stalcita. Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork, de inde stii la tine romaneste, bei?
- Facut jcoal la Romania.
- Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
- In Bucuresti.
- E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jcoal la Romania.
- Daaa? Ce jcoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei, la bizda matii di ungur imbutit!
Cica S.U.A. si Rusia au ajuns la razboiul atomic. Doar ca rusii stateau mai prost au armamentul atomic...
Arunca americanii o bomba atomica => Comunicat la Radio Moscova: "10,000 de morti, 10,000 de raniti. Nu mai aruncati bombe, ca ripostam cu bomba de cauciuc..."
Mai arunca americanii o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova: "bomba americana a produs 100,000 de morti, 100,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi bomba de cauciuc..."
Curiozitatea ii doboara pe americani, si mai arunca o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova: "bomba americana a produs 1,000,000 de morti, 1,000,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi
bomba de cauciuc..."
Mai arunca americanii o bomba atomica. Dupa o saptamina, comunicat la Radio Washington: "Rusii au aruncat bomba. 100,000,000 de morti, 100,000,000 de raniti, si bomba mai sare inca..."
Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
-E cineva acolo?
-E cineva acolo?
-Mai bine ma duc in padurice ...
-Mai bine ma duc in padurice ...
-Mai bine arunc o grenada ...
-Mai bine te duci in padurice !
Pe o nava de razboi un marinar tanar dupa cateva saptamani de petrecut in largul marii prinde un ofiter mai batran si ii spun direct:
-Dom' ofiter, sa traiti. Aici pe nava totul este minunat, valuri, instructie... dar...lipseste o femeie....
la care ofiterul ii spune...
-Treci la puntea babord, puntea 3 si ai sa gasesti un butoi cu o gaura in el...vezi ce poti sa faci cu asta...
marinarul gaseste butoiul si timp de 1-2 saptamani viziteaza zilnic butoiul si totul este ok, pana cand acelasi ofiter il intalneste si pe ascuns ii spune:
-Saptamana viitoare este randul tau sa stai in butoi..
Colonelul Schmith face inspectie trupelor de elita.La un moment dat se opreste in fata unui soldat care avea cateva fire de barba nerasa si ii arde una peste fata cu cravasa..
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita
La urmatorul soldat observa un nasture lipsa..il altoieste si pe asta':
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita.
Colonelul incepe sa se intunece la fata cand la capatul randului observa ceva..nu-i vine sa-si creada ochilor..unui soldat ii atarna 'dramba' din pantaloni..merge si o loveste cu sete..
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca-i a colegului din spate.
Vine un soldat acasa la un evreu sa ceara adapost pentru o noapte:
-Domnule, puteti sa ma cazati si pe mine pentru o noapte?
-Domnule, avem doar doua paturi, intr-un pat dorm eu si in celalalt doarme nevasta mea.
-Nu conteaza, va culcati cu sotia dumnavoastra intr-un pat si eu in cel ramas liber.
-Bine, domnule.
Din neefericire soldatul suferea de sculament iar, in timpul noptii pe cand soldatul isi facea spalaturi la scula se treeste sotul
si crezand ca soldatul are ganduri necurate spuse sotiei:
-Fa nvasta scoala ca asta isi incarca scula si ne f*te pe amandoi!
In armata, comandantul:
- Cei casatoriti in stanga, cei necasatoriti in dreapta!
- Si homosexualii? intreaba un soldat.
- Incolonati in spatele meu, raspunde comandantul.
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
-Da!
Sergentul se intoarce si striga:
-Companieeee, inaintee mars!!
Silver necklace
Message on a Necklace is a great idea for a special woman, for a special gift birthay or Valentine's Day. With a special message, you can make good impression. Message on a Necklace is a beautiful thing with special messages is very romantic gift. You can get some great birthday gift ideas by visiting: http://messageonanecklace.com/articles/silver_necklace.html
miercuri, 9 noiembrie 2011
Bancuri cu animale
Un caine trece frumos strada,merge la un magazin la care se vand mezeluri si ii da vanzatoarei biletul pe care il are in gura. Aceasta il citeste si-i da cainelui mezelurile care sunt scrise pe foaie.Cainele pleaca si urca intr-un autobuz.
Un om oarecare vede respectivul caine si il urmareste pana cand coboara din autobuz.
La un moment dat,cainele merge pe la cateva porti si latra sperand ca cineva il va auzi.Fara speranta...Merge si la alte porti,si,intr-un sfarsit se pare ca cineva la auzit.Un barbat imbracat elegant iese nervos la poarta si striga suparat:
-Caine rau!!!Sa-ti fie rusine!!!Nu mai vreau sa se intample una ca asta!
Suparat,barbatul care l-a urmarit pe caine inca de cand a urcat in autobuz,se rasteste la stapanul cainelui si il intreaba de ce tipa la bietul animal.
De-la care stapanul:
-Pai este a doua oara cand isi uita cheia acasa!
Un om oarecare vede respectivul caine si il urmareste pana cand coboara din autobuz.
La un moment dat,cainele merge pe la cateva porti si latra sperand ca cineva il va auzi.Fara speranta...Merge si la alte porti,si,intr-un sfarsit se pare ca cineva la auzit.Un barbat imbracat elegant iese nervos la poarta si striga suparat:
-Caine rau!!!Sa-ti fie rusine!!!Nu mai vreau sa se intample una ca asta!
Suparat,barbatul care l-a urmarit pe caine inca de cand a urcat in autobuz,se rasteste la stapanul cainelui si il intreaba de ce tipa la bietul animal.
De-la care stapanul:
-Pai este a doua oara cand isi uita cheia acasa!
miercuri, 2 noiembrie 2011
Bancuri despre criza mondiala
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !...
Pesimistul: De la cine?!...
Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi (normal, de vina e criza economica mondiala).
A doua zi un cunoscut il intreaba:
- Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?
- Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.
- Da? Cum asa?!
- Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam.
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
Intre doi maturatori de strada:
- Imi pareti cunoscut!
- Si eu cred ca ne cunoastem! Dvs. in ce banca ati lucrat?
Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.
Propuneri de imn national:
1. Descurcă-te, române.
2. De-as mai duce-o pân-la toamnă.
Azi am încercat sa fac o retragere dintr-un bancomat, însa am primit mesajul “fonduri insuficiente”. Nu stiu daca se referea la ei sau la mine.
In urma unui studiu european s-au aflat urmatoarele lucruri: - 1 belgian din 7 este sarac; - 1 roman din 7 este sarac, iar ceilalti nu au putut raspunde din cauza foamei...
Datorita crizei financiare am hotarat, pentru a economisi energie, sa sting luminita de la capatul tunelului. Semnat: Dumnezeu !
Sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
- Sebi, la Vami ai taiat salariile?
- Da, draga, zice Sebi, cu 25 la suta, cum ni s-a stabilit.
- Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
- Nu, draga, nimic.
- Nimic? Pai ia mai taie-le 25%. A doua zi, sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
- Deci, le-ai taiat?
- Da.
- Si?
- Nimic.
- Nimic, nimic?
- Nimic.
- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
- Nici unul, nici una.
- Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem acuma ce fac. A treia zi, sedinta…
- Zi, Sebi draga, ceva la Vami?
- Liniste, tota lumea la program.
- Mno, face Emil Boc, cazand pe ganduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece \"in economia reala\", cum zice sefu’. Seara, Vladescu il suna pe Boc.
- Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa…
- Asa, zi, gata, demisioneaza?
- Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca pe doi ani inainte.
Doi manageri vorbesc despre criza economica, ca sa-si rezolve problemele mari cu care se confrunta.. Unul din ei il intreaba pe celallalt:
- Auzi, tu cum iti platesti angajatii?
-Ah, pai nu-i mai platesc....
-Da?..nici eu...
-Si totusi, vin la munca si ai tai ?
Da, pai ce sa faca, unde mai gasesc ei un loc asa caldut, ca in ziua de azi nici nu se mai gaseste de munca... -Pai atunci, mi-a venit o idee strasnica... Hai sa le cerem o taxa de intrare in firma , ca doar este cald si bine,beneficiaza de confort, de aer conditionat, televizor, de toate, poate ca acasa nici nu au de-astea..
vineri, 21 octombrie 2011
Bancuri englezesti
Teacher:
- Can you tell the name of three great kings who have brought happiness & peace in to people’s lives?
Student:
- Smo-king ,Drin-king & Fuc-king
Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de
mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si
englezul au exclamat:
- Ce bine! Mancam carnacior!!
La care romanul zice:
- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!
Un englez, un roman si un ungur merg cu avionul. Englezul arunca pe geam 100 de lire . Toti se reped la el si il intreaba de ce a aruncat banii? Englezul raspunde ca au destui bani in Anglia.
Unguru tot asa arunca bani si el spune ca au destui bani in Ungaria. Romanul arunca ungurul din avion. Englezul speriat il intreaba de ce l-a aruncat pe ungur.
Romanul raspunde:
-Lasa ba ca avem destui unguri in Romania!
Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!
Un englez, un german, un roman si un tigan mergeau cu avionul. La un moment dat se oftica englezul la jocul pe care-l juca pe Leptop si arunca Laptopul pe geamul avionului. Romanul il intreaba:
-De ce la-i aruncat?
Englezul:-Lasa ma ca la noi sunt ieftine.
Aceeasi faza si cu germanul. Romanul il intreaba la fel ca pe englez si acelasi raspuns.
Romanul se supara si il arunca pe geamul avionului pe tigan. Ceilalti doi (englezul si germanul) il intreaba de ce la aruncat.
Romanul:-Lasa ma ca la noi ii gasesti la fiecare colt de strada.
Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
- Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cate o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de bogat sunt eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul:
- Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti... Nu va spun asta ca sa vedeti cat de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cat este de frumoasa, ca in afara de mine mai sunt inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Romanul:
- Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cand plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cand vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cat este de mare curu Mariei, ci cat este de scurta ziua de munca la noi...
- Can you tell the name of three great kings who have brought happiness & peace in to people’s lives?
Student:
- Smo-king ,Drin-king & Fuc-king
Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de
mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si
englezul au exclamat:
- Ce bine! Mancam carnacior!!
La care romanul zice:
- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!
Un englez, un roman si un ungur merg cu avionul. Englezul arunca pe geam 100 de lire . Toti se reped la el si il intreaba de ce a aruncat banii? Englezul raspunde ca au destui bani in Anglia.
Unguru tot asa arunca bani si el spune ca au destui bani in Ungaria. Romanul arunca ungurul din avion. Englezul speriat il intreaba de ce l-a aruncat pe ungur.
Romanul raspunde:
-Lasa ba ca avem destui unguri in Romania!
Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!
Un englez, un german, un roman si un tigan mergeau cu avionul. La un moment dat se oftica englezul la jocul pe care-l juca pe Leptop si arunca Laptopul pe geamul avionului. Romanul il intreaba:
-De ce la-i aruncat?
Englezul:-Lasa ma ca la noi sunt ieftine.
Aceeasi faza si cu germanul. Romanul il intreaba la fel ca pe englez si acelasi raspuns.
Romanul se supara si il arunca pe geamul avionului pe tigan. Ceilalti doi (englezul si germanul) il intreaba de ce la aruncat.
Romanul:-Lasa ma ca la noi ii gasesti la fiecare colt de strada.
Un roman, un englez, un francez si un chinez merg intro pestera. Ei incep sa vorbeasca! Romanu zice: Te iubesc! Ecou te iubesc! Francezu zice: Je parlevou france! Ecou: Je parlevou france! Englezu zice: I love you! Ecou: Ilove you! Si zice si chinezu: Chuanchenuanuchen! Ecou: Ce-ai spus ma!
Un englez, un francez, un roman si un ungur se aflau intr-o barca ce urma sa se scufunde.
Cei 4 decid sa traga la sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti.
Ghinionu cazu asupra englezului.
Acesta zise "Long live the king" si se arunca in apa.
Cei ramasi observara ca barca tot se scufunda.
Veni randul francezului sa se arunce. Acesta zise "Vive la France" si se arunca.
Barca se tot scufunda!
Ghinionul cazu pe roman. Acesta zise "Traiasca Romania Mare" si ii facu branci ungurului!
Cei 4 decid sa traga la sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti.
Ghinionu cazu asupra englezului.
Acesta zise "Long live the king" si se arunca in apa.
Cei ramasi observara ca barca tot se scufunda.
Veni randul francezului sa se arunce. Acesta zise "Vive la France" si se arunca.
Barca se tot scufunda!
Ghinionul cazu pe roman. Acesta zise "Traiasca Romania Mare" si ii facu branci ungurului!
Un englez un rus si un roman sunt prinsi pe o insula de canibali. Toti au dreptul la cate 3 dorinte.
Primul este englezul care la prima dorinta vrea o sticla de whiskey, la a doua dorinta vrea inca o sticla de whiskey, iar la a treia vrea sa fie inmormantat langa muntele Rushmore. Zis si facut.
Al doilea era rusul care la prima dorinta vrea o galeata cu vodca, la a doua dorinta vrea inca o galeata cu vodca, iar la a treia vrea sa fie inmormantat langa Tchaikovsky. Zis si facut.
Pe insula se afla un lac mic.
A venit si randul romanului care vrea la prima dorinta sa patineze pe acel lac.
Canibalii:
- Pai cum sa patinezi nu vezi ca-i dezghetat?
Romanul:
- Asteptam pana se ingheata. Vine iarna patineaza romanul si ajunge la a doua dorinta la care le cere canibalilor sa inoate in acel lac. Canibalii:
- Pai cum sa inoti nu vezi ca-i inghetat? Romanul:
- Asteptam pana se dezgheata. Vine si vara si romanul inoata in lac.
A treia dorinta a lui este sa fie ingropat langa Iliescu. Canibalii:
- Pai cum sa te ingropam langa Iliescu ca Iliescu n-a murit. Romanul:
- Asteptam pana moare.
Primul este englezul care la prima dorinta vrea o sticla de whiskey, la a doua dorinta vrea inca o sticla de whiskey, iar la a treia vrea sa fie inmormantat langa muntele Rushmore. Zis si facut.
Al doilea era rusul care la prima dorinta vrea o galeata cu vodca, la a doua dorinta vrea inca o galeata cu vodca, iar la a treia vrea sa fie inmormantat langa Tchaikovsky. Zis si facut.
Pe insula se afla un lac mic.
A venit si randul romanului care vrea la prima dorinta sa patineze pe acel lac.
Canibalii:
- Pai cum sa patinezi nu vezi ca-i dezghetat?
Romanul:
- Asteptam pana se ingheata. Vine iarna patineaza romanul si ajunge la a doua dorinta la care le cere canibalilor sa inoate in acel lac. Canibalii:
- Pai cum sa inoti nu vezi ca-i inghetat? Romanul:
- Asteptam pana se dezgheata. Vine si vara si romanul inoata in lac.
A treia dorinta a lui este sa fie ingropat langa Iliescu. Canibalii:
- Pai cum sa te ingropam langa Iliescu ca Iliescu n-a murit. Romanul:
- Asteptam pana moare.
Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
- Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cate o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de bogat sunt eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul:
- Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti... Nu va spun asta ca sa vedeti cat de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cat este de frumoasa, ca in afara de mine mai sunt inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Romanul:
- Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cand plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cand vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cat este de mare curu Mariei, ci cat este de scurta ziua de munca la noi...
joi, 13 octombrie 2011
Bancuri cu balbaiti
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
-Re....rechini!
Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat, balbaitul zice:
- Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!
Celalalt, ofticat:
- Ba, pana spui tu, trece baba cu colacii!
- Immmii parrrrer er rau!
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
- Uiitttte ooo tippa misssto!
- Unde?
- Ddddda acaccumm coltttull.
- Ba, pana spui tu, imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul.
Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
- Uuuiiitt...
- Bine, bine, am vazut!
- Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?
Un balbait se plimba pe stada si vede un canal fara capac.Inspre el venea un amic care nu a remarcat canalul fara capac. Balbaitul: "a-aa-aa-a..AOLEU!!
Un negru se duce la doctorul Ciomu si zice:
-Ddddomn' ddddoctorrr, eu ssssunt balbait si nnnevvvasta a zis caca mmma ppparasessstttte dddacaca nu imi imim scurtez p...a cu 20 cm ca din cauza ca am un penis de 35 de cm caca dddde aiia sssunttt balbait.
Doctorul Coiumu abia astepta:
-Poftiti va rog domnule negru la masa de operatie!
I-o intinde cat era de lunga si jap cu o lovitura de satar ii taie 20 de cm din organul de 35 cm.
Dupa 1 saptamana.
Negrul se intoarce la doctor si zice fara sa se mai balbaie:
-Domn' doctor sotia ma paraseste daca nu imi puneti cei 20 de cm de p..a la loc. A zis ca mai bine balbaita decat cu un penis de doar 15cm.
Doctor Ciomu: -Immmmii pppare rrrrau.Acuuuummmm e ppprea ttasrzzziu!
Cum te numeşti ? întreabă medicul
- Popopa Mamamarin.
- Eşti bâlbâit ?
- Nu. Tata era bâlbâit, iar ăla care mi-a scris certificatul era un cretin.
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
-Re....rechini!
Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat, balbaitul zice:
- Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!
Celalalt, ofticat:
- Ba, pana spui tu, trece baba cu colacii!
- Immmii parrrrer er rau!
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
- Uiitttte ooo tippa misssto!
- Unde?
- Ddddda acaccumm coltttull.
- Ba, pana spui tu, imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul.
Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
- Uuuiiitt...
- Bine, bine, am vazut!
- Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?
Un balbait se plimba pe stada si vede un canal fara capac.Inspre el venea un amic care nu a remarcat canalul fara capac. Balbaitul: "a-aa-aa-a..AOLEU!!
Un negru se duce la doctorul Ciomu si zice:
-Ddddomn' ddddoctorrr, eu ssssunt balbait si nnnevvvasta a zis caca mmma ppparasessstttte dddacaca nu imi imim scurtez p...a cu 20 cm ca din cauza ca am un penis de 35 de cm caca dddde aiia sssunttt balbait.
Doctorul Coiumu abia astepta:
-Poftiti va rog domnule negru la masa de operatie!
I-o intinde cat era de lunga si jap cu o lovitura de satar ii taie 20 de cm din organul de 35 cm.
Dupa 1 saptamana.
Negrul se intoarce la doctor si zice fara sa se mai balbaie:
-Domn' doctor sotia ma paraseste daca nu imi puneti cei 20 de cm de p..a la loc. A zis ca mai bine balbaita decat cu un penis de doar 15cm.
Doctor Ciomu: -Immmmii pppare rrrrau.Acuuuummmm e ppprea ttasrzzziu!
Cum te numeşti ? întreabă medicul
- Popopa Mamamarin.
- Eşti bâlbâit ?
- Nu. Tata era bâlbâit, iar ăla care mi-a scris certificatul era un cretin.
Ion mergea prin padure cu fratele lui, care era balbait.La un moment dat zice balbaitul:
-Aaaaaaai vaaaazuuut?
-Nu,ma!Ce?
-Oooooo paaasaaariiica!
-Bine,ma,lasa-ma-n pace!Mai merg ei ce mai merg si balbaitul:
-Iiiiioooane,aaaaai vaaazuuut?
-Nu,ma!Ce?
-Oooooo caprioara!
-Bine ma,lasa-ma-n pace!Mai incolo :
-Aaaaai vaaazuut?
-Am vazut,ma,lasa-ma-n pace!!!!
-Aaatuuunci deee ceee-ai calcaat in el ???
-Aaaaaaai vaaaazuuut?
-Nu,ma!Ce?
-Oooooo paaasaaariiica!
-Bine,ma,lasa-ma-n pace!Mai merg ei ce mai merg si balbaitul:
-Iiiiioooane,aaaaai vaaazuuut?
-Nu,ma!Ce?
-Oooooo caprioara!
-Bine ma,lasa-ma-n pace!Mai incolo :
-Aaaaai vaaazuut?
-Am vazut,ma,lasa-ma-n pace!!!!
-Aaatuuunci deee ceee-ai calcaat in el ???
Bancuri Viagra
Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă:
- Cum!? 10$ o pastilă!
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…
Cererea pe piaţă pentru Viagra nu mai e aşa de mare. Femeile nu mai fac faţă…
Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi... a doua zi la doctor:
- Cum a fost, mă?
- Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!
Cum a fost descoperită Viagra? A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton…
Zice Papa unui cardinal:
- Viagra fără femeie e un chin…
- Ce face un licurici care ia Viagra?
- Se face neon!
Intrebare: - Cum se numesc cei sapte americani, care au luat Viagra?
Raspuns: - 7up!
In ziar, s-a scris despre primul om, mort de supradoza de Viagra.
Un barbat a luat 12 pilule de Viagra si sotia sa a murit!
Un tip se duce la doctor, sa-i ceara o tableta Viagra.
Doctorul il avertizeaza ca, daca a inghitit pastila, va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.
Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, inghite tableta, intra in casa si incepe sa-si caute nevasta.
Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da, disperat, telefon doctorului, intrebandu-l ce-i de facut.
Doctorul il intreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie - menajera, guvernanta etc.
Tipul raspunde:
- Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!
I:De ce se inghite repede Viagra?
R:Ca sa nu se intareasca limba!
Intrebare: - De ce se da, mai nou, si soldatilor, la armata, Viagra, in loc de bromura?
Raspuns: - S-au facut experimente si s-a dovedit ca stau mai bine drepti.
Intrebare: - De ce inghit punkerii, mai nou, Viagra?
Raspuns: - Sa le stea parul sculat...
Intrebare: - Ce se intampla daca se consuma Viagra, cu preparate bogate in fier?
Raspuns: - Scula iti va arata, permanent, nordul!
Intrebare: - Care e diferenta dintre un batran care a luat Viagra si unul care nu a luat, inca?
Raspuns: - Cel care a luat-o, spera sa mai traiasca, iar cel care o va lua, traieste in speranta...
- Cum!? 10$ o pastilă!
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…
Cererea pe piaţă pentru Viagra nu mai e aşa de mare. Femeile nu mai fac faţă…
Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi... a doua zi la doctor:
- Cum a fost, mă?
- Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!
Cum a fost descoperită Viagra? A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton…
Zice Papa unui cardinal:
- Viagra fără femeie e un chin…
- Ce face un licurici care ia Viagra?
- Se face neon!
Intrebare: - Cum se numesc cei sapte americani, care au luat Viagra?
Raspuns: - 7up!
In ziar, s-a scris despre primul om, mort de supradoza de Viagra.
Un barbat a luat 12 pilule de Viagra si sotia sa a murit!
Un tip se duce la doctor, sa-i ceara o tableta Viagra.
Doctorul il avertizeaza ca, daca a inghitit pastila, va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.
Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, inghite tableta, intra in casa si incepe sa-si caute nevasta.
Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da, disperat, telefon doctorului, intrebandu-l ce-i de facut.
Doctorul il intreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie - menajera, guvernanta etc.
Tipul raspunde:
- Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!
I:De ce se inghite repede Viagra?
R:Ca sa nu se intareasca limba!
Intrebare: - De ce se da, mai nou, si soldatilor, la armata, Viagra, in loc de bromura?
Raspuns: - S-au facut experimente si s-a dovedit ca stau mai bine drepti.
Intrebare: - De ce inghit punkerii, mai nou, Viagra?
Raspuns: - Sa le stea parul sculat...
Intrebare: - Ce se intampla daca se consuma Viagra, cu preparate bogate in fier?
Raspuns: - Scula iti va arata, permanent, nordul!
Intrebare: - Care e diferenta dintre un batran care a luat Viagra si unul care nu a luat, inca?
Raspuns: - Cel care a luat-o, spera sa mai traiasca, iar cel care o va lua, traieste in speranta...
Bancuri cu nationala Romaniei
Mare tragedie.După un oribil accident de autocar întreaga echipă de fotbal a României ajunge în faţa porţii raiului.
– DOAMNE, zice Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toţi.
– EU cred că glumeşti,i-am auzit mereu înjurând.
– Au înjurat, DOAMNE, dar nu au bătut pe nimeni.
Cineva bate la portile raiului. Apostolul Petru deschide si vede un jucator de fotbal.
- Tu cine esti?
- Sunt jucator in nationala Romaniei.
- Si cum de ai nimerit poarta?
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?”
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute… La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 – Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.” Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 …
Cârţu i-a dat telefon lui Lucescu în timpul meciului şi l-a întrebat: "Răzvane, mi-a plecat autobaza din Ghencea! E cumva la tine?".
– DOAMNE, zice Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toţi.
– EU cred că glumeşti,i-am auzit mereu înjurând.
– Au înjurat, DOAMNE, dar nu au bătut pe nimeni.
Cineva bate la portile raiului. Apostolul Petru deschide si vede un jucator de fotbal.
- Tu cine esti?
- Sunt jucator in nationala Romaniei.
- Si cum de ai nimerit poarta?
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?”
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute… La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 – Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.” Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 …
Cârţu i-a dat telefon lui Lucescu în timpul meciului şi l-a întrebat: "Răzvane, mi-a plecat autobaza din Ghencea! E cumva la tine?".
miercuri, 15 decembrie 2010
Bancuri cu Basescu
Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
- Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!
Basescu la psihiatru:
- Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
- S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
- Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul…
Ambitia lui Emil Boc fost:
“Ori premier ori nimic!”
I-au reusit amandoua…
In contextul proiectatei reforme a invatamantului,Emil Boc viziteaza o scoala; asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.
La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.
La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual proletara…), exclama:
- Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
Cum s-a calculat procentul de reducere a salariilor si a pensiilor
Basescu catre Boc:
- Cate formatiuni politice sustin guvernul?
- 5, PDL, UDMR, independentii, minoritatile, si UNPR.
- Daca fiecare dintre ei sunt de aord macar cu 5% din masuri ar fi bine!
- Deci la bugetari scadem cu 5 x 5 = 25%!
- Vezi ca te-ai prins?
- Si la pensionari, aici nu toti sunt de acord!
- Cati ar fi de acord?
- Trei. Nu sunt de acord UNPR si UDMR.
- Atunci 5 x 3 = 15%
Justificarea utilizarii art. 53 din constitutie
Basescu si Boc in brainstorming:
-Si cum justificam asta Emile, doar esti expert in constitutie?
-Nu stiu sefu’, cei implicati nu sunt agresivi!
-Asa e, dar totusi la mine la palat pensionarii au avut curajul sa rupa gardurile jandarmilor si sa intre la mine. Noroc ca m-am ascuns!
-Am vazut, jandarmii s-au speriat de niste bastoane!
-Stii ca esti destept? Erau inarmati si periculosi! Si aveau si care de lupta!
-?!
-Carucioarele de invalizi care le permiteau sa se miste rapid si sa puna jandarmii in dificultate!
-Esti destept sefu’, avem trupe bine organizate care pun democratia in pericol, deci invocarea articolului se justifica!
Basescu si Boc la un sprit la Golden Blitz, dupa ce au terminat o baterie de vin.
Basescu zice: Ce zici Emile,mai luam ceva?
La care Boc, sare: Da, cum sa nu sefu1 De la cine?…
Basescu , Boc si asistentul se plimba prin desert.
Base: Da’ unde-i Boc?
Asistentul: L-au ros papucii…
Boc se duce la gradinita …..
Boc:-Ce vreti sa fiti cand veti fi mari ?
Un copil:-Da’ dumneata ce vrei sa fi cand vei fi mare ?
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
- Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!
Basescu la psihiatru:
- Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
- S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
- Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul…
Ambitia lui Emil Boc fost:
“Ori premier ori nimic!”
I-au reusit amandoua…
In contextul proiectatei reforme a invatamantului,Emil Boc viziteaza o scoala; asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.
La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.
La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual proletara…), exclama:
- Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
Cum s-a calculat procentul de reducere a salariilor si a pensiilor
Basescu catre Boc:
- Cate formatiuni politice sustin guvernul?
- 5, PDL, UDMR, independentii, minoritatile, si UNPR.
- Daca fiecare dintre ei sunt de aord macar cu 5% din masuri ar fi bine!
- Deci la bugetari scadem cu 5 x 5 = 25%!
- Vezi ca te-ai prins?
- Si la pensionari, aici nu toti sunt de acord!
- Cati ar fi de acord?
- Trei. Nu sunt de acord UNPR si UDMR.
- Atunci 5 x 3 = 15%
Justificarea utilizarii art. 53 din constitutie
Basescu si Boc in brainstorming:
-Si cum justificam asta Emile, doar esti expert in constitutie?
-Nu stiu sefu’, cei implicati nu sunt agresivi!
-Asa e, dar totusi la mine la palat pensionarii au avut curajul sa rupa gardurile jandarmilor si sa intre la mine. Noroc ca m-am ascuns!
-Am vazut, jandarmii s-au speriat de niste bastoane!
-Stii ca esti destept? Erau inarmati si periculosi! Si aveau si care de lupta!
-?!
-Carucioarele de invalizi care le permiteau sa se miste rapid si sa puna jandarmii in dificultate!
-Esti destept sefu’, avem trupe bine organizate care pun democratia in pericol, deci invocarea articolului se justifica!
Basescu si Boc la un sprit la Golden Blitz, dupa ce au terminat o baterie de vin.
Basescu zice: Ce zici Emile,mai luam ceva?
La care Boc, sare: Da, cum sa nu sefu1 De la cine?…
Basescu , Boc si asistentul se plimba prin desert.
Base: Da’ unde-i Boc?
Asistentul: L-au ros papucii…
Boc se duce la gradinita …..
Boc:-Ce vreti sa fiti cand veti fi mari ?
Un copil:-Da’ dumneata ce vrei sa fi cand vei fi mare ?
joi, 9 decembrie 2010
Proverbe
Dragostea care corupe adesea inimile pure purifică inimile corupte.(proverb portughez)
Chiar şi cel mai lung zid începe întotdeauna cu prima cărămidă.(proverb chinezesc)
Nu judeca pe cineva până nu ai umblat două luni în mocasinii săi.(proverb amerindiene)
Chiar şi atunci când cazi în nas, te mişti tot înainte. (proverb amerindiene)
Când norocul ne surâde, întâlnim prieteni; când este împotriva noastră, întâlnim o femeie frumoasă.(proverb chinezesc)
A ierta duşmanul nu e fapta unei firi slabe!(proverb chinezesc)
Efortul de a gândi seamănă cu săparea unui puţ; acesta dă la început apă tulbure, apoi ea se limpezeşte încetul cu încetul.(proverb chinezesc)
Uşa cea mai bine încuiată este cea pe care o putem lăsa deschisă.(proverb chinezesc)
Se iartă totul celui care nu-şi iartă nimic.(proverb chinezesc)
Nu există o cale spre fericire. Fericirea este calea. (proverb budist)
Oceanul nu dispreţuieşte nici cele mai mici râuri.(proverb japonez)
Când caracterul unui om nu îţi este foarte clar, atunci uită-te la prietenii lui. (proverb japonez)
Un şobolan încolţit îndrăzneşte să muşte pisica. (proverb japonez)
Într-o rochie frumoasă şi maimuţa este atrăgătoare.(proverb japonez)
Caută să faci binele puţin câte puţin, căci numai aşa vei fi luat în seamă, fiindcă omul e înclinat din fire să uite repede binele ce i se face.(proverb italian)
Cine merge încet, merge sănătos. Cine merge sănătos, merge departe.(proverb italian)
Nu există dragoste aşa cum este prima iubire.(proverb italian)
Cine merge încet, merge sigur, cine merge sigur, ajunge departe.(proverb italian)
Aurul luceşte, virtutea străluceşte, iar viciul orbeşte.(proverb italian)
Gluma trebuie să muşte ca un miel, nu ca un câine.(proverb italian)
Înainte de a deschide gura, asigură-te că e conectată la creier.(proverb italian)
Chiar şi cel mai lung zid începe întotdeauna cu prima cărămidă.(proverb chinezesc)
Nu judeca pe cineva până nu ai umblat două luni în mocasinii săi.(proverb amerindiene)
Chiar şi atunci când cazi în nas, te mişti tot înainte. (proverb amerindiene)
Când norocul ne surâde, întâlnim prieteni; când este împotriva noastră, întâlnim o femeie frumoasă.(proverb chinezesc)
A ierta duşmanul nu e fapta unei firi slabe!(proverb chinezesc)
Efortul de a gândi seamănă cu săparea unui puţ; acesta dă la început apă tulbure, apoi ea se limpezeşte încetul cu încetul.(proverb chinezesc)
Uşa cea mai bine încuiată este cea pe care o putem lăsa deschisă.(proverb chinezesc)
Se iartă totul celui care nu-şi iartă nimic.(proverb chinezesc)
Nu există o cale spre fericire. Fericirea este calea. (proverb budist)
Oceanul nu dispreţuieşte nici cele mai mici râuri.(proverb japonez)
Când caracterul unui om nu îţi este foarte clar, atunci uită-te la prietenii lui. (proverb japonez)
Un şobolan încolţit îndrăzneşte să muşte pisica. (proverb japonez)
Într-o rochie frumoasă şi maimuţa este atrăgătoare.(proverb japonez)
Caută să faci binele puţin câte puţin, căci numai aşa vei fi luat în seamă, fiindcă omul e înclinat din fire să uite repede binele ce i se face.(proverb italian)
Cine merge încet, merge sănătos. Cine merge sănătos, merge departe.(proverb italian)
Nu există dragoste aşa cum este prima iubire.(proverb italian)
Cine merge încet, merge sigur, cine merge sigur, ajunge departe.(proverb italian)
Aurul luceşte, virtutea străluceşte, iar viciul orbeşte.(proverb italian)
Gluma trebuie să muşte ca un miel, nu ca un câine.(proverb italian)
Înainte de a deschide gura, asigură-te că e conectată la creier.(proverb italian)
Maxime
Mai bine sa suferi tu din pricina adevarului decit sa sufere el din pricina ta.
Sint unii oameni care nu pot spune adevarul. Unii care nu pot spune o minciuna si multi altii care nu pot face diferenta intre adevar si minciuna.
Adevarul care ii face pe oameni liberi este in cea mai mare parte adevarul pe care oamenii n-ar vrea sa-l auda. Herbert Agar
Omul care este brutal de onest se bicura de brutalite la fel de mult ca de cinste. Posibil ca mai mult. Rihard J. Needham
Cea mai obisnuita minciuna este aceea pe care ne-o spunem noua insine. Friedrich Nietzshe
Lupta reuseste mai ales celor care iubesc mai mult lupta decat succesul L.Blaga
Dragostea este decizia de a face din problemele tale, problemele mele.
Adevaratul eroism este remarcabil de sobru si foarte lipsit de dramatism. Nu este dorinta arzatoare sa-i depasesti pe altii cu orice pret, ci dorinta arzatoare sa-i slujesti pe altii cu orice pret. Arthur Ashe - campion de tenis
Mi-am aratat curajul de ani de zile; crezi ca-l voi parasii acum cind suferintele mele sint pe sfirsite? Maria Antoaneta - cuvintele dinaintea mortii
A avea curaj este deosebit de important. Poti pierde banii - e rau. Poti pierde un prieten - e si mai rau. Dar daca ti-ai piedut curajul - ai pierdut aproape totul. Winston Churchill
Da-i copilului tot ce cere atunci cind vrea el, asa vei face din el un om care aproape sigur nu va respecta legea cind va fi mare. J. Edgar Hoover
Omul care stie ca are asigurata viata vesnica nu se mai teme de moarte. William Penn
Traieste in asa fel incat, facand bilantul la sfarsitul fiecarei zile, sa constati ca ai realizat ceva pentru care se merita sa traiesti si a doua zi
Fie ca e vorba de un inceput de evanghelizare, fie ca este vorba de educatia copiilor sau de examenul de la facultate, reteta va trebui sa ramina intotdeauna aceeasi dubla impletire intre munca si rugaciune.
Nici munca fara rugaciune, nici rugaciune fara munca.
Un om care are o parere prea bune despre el insusi, este ca si cel ce calatoreste intr-un balon. Toti oamenii ii par mai mici decit sint in realitate, dar, in acelasi timp toti il vad mai mic decit decit se crede el.
E bine sa fi multumit cu ceea ce ai, dar nu cu ceea ce esti. Sir James MacKintosh
Nu-ti fie frica de opozitie. Tine minte ca zmeul se ridica impotriva vintului, nu cu vintul. Hamilton W. Mabie
Cea mai mare gresala pe care poti s-o faci in viata este sa traiesti permanent cu frica in sin ca vei face una.
Un om care are o parere prea bune despre el insusi, este ca si cel ce calatoreste intr-un balon. Toti oamenii ii par mai mici decit sint in realitate, dar, in acelasi timp toti il vad mai mic decit decit se crede el.
Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea.(Georges Brassens)
Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate.
Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia.
Inainte sa va suparati pe cel care va pune la treaba, amintiti-va ca fara presiune nu se formeaza diamantele.
Deoarece lunea aceasta pica intr-o marti din ziua de miercuri, intalnirea noastra saptamanala de joi va avea loc vineri, sambata aceasta, pentru ca duminica e zi libera.
Munca in echipa presupune in primul rand sa-ti pierzi jumatate din timp explicandu-le celorlalti de ce nu au dreptate.
Daca ar trebui sa ne gandim la tot norocul pe care l-am avut fara sa-l meritam, n-am indrazni sa ne plangem de nenoroc.
Sint unii oameni care nu pot spune adevarul. Unii care nu pot spune o minciuna si multi altii care nu pot face diferenta intre adevar si minciuna.
Adevarul care ii face pe oameni liberi este in cea mai mare parte adevarul pe care oamenii n-ar vrea sa-l auda. Herbert Agar
Omul care este brutal de onest se bicura de brutalite la fel de mult ca de cinste. Posibil ca mai mult. Rihard J. Needham
Cea mai obisnuita minciuna este aceea pe care ne-o spunem noua insine. Friedrich Nietzshe
Lupta reuseste mai ales celor care iubesc mai mult lupta decat succesul L.Blaga
Dragostea este decizia de a face din problemele tale, problemele mele.
Adevaratul eroism este remarcabil de sobru si foarte lipsit de dramatism. Nu este dorinta arzatoare sa-i depasesti pe altii cu orice pret, ci dorinta arzatoare sa-i slujesti pe altii cu orice pret. Arthur Ashe - campion de tenis
Mi-am aratat curajul de ani de zile; crezi ca-l voi parasii acum cind suferintele mele sint pe sfirsite? Maria Antoaneta - cuvintele dinaintea mortii
A avea curaj este deosebit de important. Poti pierde banii - e rau. Poti pierde un prieten - e si mai rau. Dar daca ti-ai piedut curajul - ai pierdut aproape totul. Winston Churchill
Da-i copilului tot ce cere atunci cind vrea el, asa vei face din el un om care aproape sigur nu va respecta legea cind va fi mare. J. Edgar Hoover
Omul care stie ca are asigurata viata vesnica nu se mai teme de moarte. William Penn
Traieste in asa fel incat, facand bilantul la sfarsitul fiecarei zile, sa constati ca ai realizat ceva pentru care se merita sa traiesti si a doua zi
Fie ca e vorba de un inceput de evanghelizare, fie ca este vorba de educatia copiilor sau de examenul de la facultate, reteta va trebui sa ramina intotdeauna aceeasi dubla impletire intre munca si rugaciune.
Nici munca fara rugaciune, nici rugaciune fara munca.
Un om care are o parere prea bune despre el insusi, este ca si cel ce calatoreste intr-un balon. Toti oamenii ii par mai mici decit sint in realitate, dar, in acelasi timp toti il vad mai mic decit decit se crede el.
E bine sa fi multumit cu ceea ce ai, dar nu cu ceea ce esti. Sir James MacKintosh
Nu-ti fie frica de opozitie. Tine minte ca zmeul se ridica impotriva vintului, nu cu vintul. Hamilton W. Mabie
Cea mai mare gresala pe care poti s-o faci in viata este sa traiesti permanent cu frica in sin ca vei face una.
Un om care are o parere prea bune despre el insusi, este ca si cel ce calatoreste intr-un balon. Toti oamenii ii par mai mici decit sint in realitate, dar, in acelasi timp toti il vad mai mic decit decit se crede el.
Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea.(Georges Brassens)
Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate.
Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia.
Inainte sa va suparati pe cel care va pune la treaba, amintiti-va ca fara presiune nu se formeaza diamantele.
Deoarece lunea aceasta pica intr-o marti din ziua de miercuri, intalnirea noastra saptamanala de joi va avea loc vineri, sambata aceasta, pentru ca duminica e zi libera.
Munca in echipa presupune in primul rand sa-ti pierzi jumatate din timp explicandu-le celorlalti de ce nu au dreptate.
Daca ar trebui sa ne gandim la tot norocul pe care l-am avut fara sa-l meritam, n-am indrazni sa ne plangem de nenoroc.
marți, 7 decembrie 2010
Bancuri vanatori
La un bar de vanatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vanator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
- Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate.
- Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
- OK!
I-a asta blana, o pipaie, pune mana la gaura de glont, duce mana la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu un Browning de 16mm.
Toti in cor: ooooooooooooooo, fenomenal!
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata, acasa, cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat. O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
- De la mine ai vanataia ca ai venit acasa mort de beat, ai bagat mana la blanita, ai dus-o la nas si ai zis:
- Sconcs, omorat cu toporul!
Bunicul vanator povesteste nepotului:
- Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...
Un amator, dornic sa devina vanator, il roaga pe prietenul, sau mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus.
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat?
- O sa ai, precis, din belsug.
Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia:
– Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou...
Un vanator povesteste... Plimbandu-ma prin padure, aud un zgomot! Dau cu teava pustii in boscheti si vad lupi! Baaa... da luuuupi... de am tras 2 ore in continuu!!
Il intreaba fi'su':
- Tata, dar nu mai si incarcai?!
La care vanatoru':
- Da ce, mai aveai timp?!
Un vanator s-a dus la vanatoare in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.
Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul:
- Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance.
Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede si dispare in noapte. In urma lui ramane o liniste apasatoare.
Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!
Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau... la un moment dat vad ei ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:
- Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
- Gheorghe, ce am puscat?
- Ma Vasile, nu stiu ce ii, da dupa buletin, ii Ion!
Ion si Vasile la un pahar de vorba povestesc despre aventurile lor la vanatoare.
Ion:
- Sa vezi ce-am patit in Africa, eram la vanatoare de lei. Ochesc unul, trag un foc, nu-l nimeresc. Ma vede si-o rupe la fuga spre mine. Mai trag un foc, nu-l nimeresc. Atunci o iau la sanatoasa. El dupa mine. La un moment dat aluneca si apuc sa ma sui intr-un copac.
Vasile:
- Si cum ti-ai pastrat tu calmul, ca io cre' ca faceam pe mine de frica....?
Ion:
- Pai, pe ce crezi ca a alunecat leul?
John mergea la vanatoare in fiecare week-end. Intr-o zi se duce sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK! Vaneaza bine... bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK! Vaneaza bine... bine... bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
- Fac pe cainele tau, ca de cand e manager STA IN CUR SI LATRA CA PROSTU'!
Un vanator mergea cu soferul lui cu masina prin padure.... La un moment dat vad un urs fugind spre ei... Vanatorul incepe sa traga dar nu nimereste. Ia soferul pusca trage o data, ii nimereste un coi.... dar ursul nu inceteaza sa fuga, apropiindu-se. Mai trage o data si ii nimereste si celalalt coi dar ursul fuge in continuare. Cand sa traga si al 3-lea glont, vanatorul ii striga:
- BA!!! DA-I IN GURA CA ASTA VINE SA NE MANANCE, NU SA NE F***!!!
Cainele unui vanator moare si omul se hotaraste sa-si cumpere alt caine.
Isi cumpara altul, merge la vanatoare... Poc!... dupa o pasare - cainele se sperie si o ia la fuga.
Isi mai cumpara unul, dar se intampla la fel.
Se duce omul suparat intr-o bodega si povesteste unuia patania, cum ca i-au disparut 2 caini la vanatoare.
Un lautar aude si ii spune:
- Da-mi mie un caine si dupa 2 saptamani il ai bun de vanatoare.
- Bine mosule...
Zis si facut, lautarul il baga in toba si il ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca cainele cu bubuiturile.
Dupa o saptamana isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat.
Trage: poc! poc! poc! la care cainele:
- I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!!!
Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a impuşcat un animal să se grăbească la el, ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...
Doi tipi, la vanatoare. Primul ocheste o rata, cam departe... Pooooc!!!! Rata cade in apa, cainele tipului, isteric, fuge dupa rata si se intoarce mandru cu ea in bot. Stapanul, multumit, il rasplateste cu o bucata de carne uscata.
- Bun caine am...
- Da ma asa e.
Dupa un timp al doilea vede si el o rata... Pooc!!... Pooc!! Rata cade... cainele celui de-al doilea tip, care dormea, se sperie, se trezeste, se dumireste despre ce-i vorba, casca si se culca pe partea cealalta. Inebunit stapanul il ia la bataie... Primul ii zice:
- Auzi, lasa ca stiu cum facem. Diseara il ducem la carciuma si il bagam in toba lautarului si o sa-l bubuie toata noaptea de o sa se sature, si dimineata sa vezi daca nu se duce dupa rate.
- Bine, asa facem.
A doua zi primul... Poooc!!! in 2 sec cainele era inapoi cu rata.
Al doilea... Pooc!! Pooc!! Si cainele lui incepe sa danseze si sa cante: Nu da mama cu biciu-n mineee!!...
- Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate.
- Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
- OK!
I-a asta blana, o pipaie, pune mana la gaura de glont, duce mana la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu un Browning de 16mm.
Toti in cor: ooooooooooooooo, fenomenal!
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata, acasa, cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat. O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
- De la mine ai vanataia ca ai venit acasa mort de beat, ai bagat mana la blanita, ai dus-o la nas si ai zis:
- Sconcs, omorat cu toporul!
Bunicul vanator povesteste nepotului:
- Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...
Un amator, dornic sa devina vanator, il roaga pe prietenul, sau mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus.
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat?
- O sa ai, precis, din belsug.
Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia:
– Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou...
Un vanator povesteste... Plimbandu-ma prin padure, aud un zgomot! Dau cu teava pustii in boscheti si vad lupi! Baaa... da luuuupi... de am tras 2 ore in continuu!!
Il intreaba fi'su':
- Tata, dar nu mai si incarcai?!
La care vanatoru':
- Da ce, mai aveai timp?!
Un vanator s-a dus la vanatoare in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.
Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul:
- Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance.
Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede si dispare in noapte. In urma lui ramane o liniste apasatoare.
Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!
Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau... la un moment dat vad ei ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:
- Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
- Gheorghe, ce am puscat?
- Ma Vasile, nu stiu ce ii, da dupa buletin, ii Ion!
Ion si Vasile la un pahar de vorba povestesc despre aventurile lor la vanatoare.
Ion:
- Sa vezi ce-am patit in Africa, eram la vanatoare de lei. Ochesc unul, trag un foc, nu-l nimeresc. Ma vede si-o rupe la fuga spre mine. Mai trag un foc, nu-l nimeresc. Atunci o iau la sanatoasa. El dupa mine. La un moment dat aluneca si apuc sa ma sui intr-un copac.
Vasile:
- Si cum ti-ai pastrat tu calmul, ca io cre' ca faceam pe mine de frica....?
Ion:
- Pai, pe ce crezi ca a alunecat leul?
John mergea la vanatoare in fiecare week-end. Intr-o zi se duce sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK! Vaneaza bine... bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK! Vaneaza bine... bine... bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
- Fac pe cainele tau, ca de cand e manager STA IN CUR SI LATRA CA PROSTU'!
Un vanator mergea cu soferul lui cu masina prin padure.... La un moment dat vad un urs fugind spre ei... Vanatorul incepe sa traga dar nu nimereste. Ia soferul pusca trage o data, ii nimereste un coi.... dar ursul nu inceteaza sa fuga, apropiindu-se. Mai trage o data si ii nimereste si celalalt coi dar ursul fuge in continuare. Cand sa traga si al 3-lea glont, vanatorul ii striga:
- BA!!! DA-I IN GURA CA ASTA VINE SA NE MANANCE, NU SA NE F***!!!
Cainele unui vanator moare si omul se hotaraste sa-si cumpere alt caine.
Isi cumpara altul, merge la vanatoare... Poc!... dupa o pasare - cainele se sperie si o ia la fuga.
Isi mai cumpara unul, dar se intampla la fel.
Se duce omul suparat intr-o bodega si povesteste unuia patania, cum ca i-au disparut 2 caini la vanatoare.
Un lautar aude si ii spune:
- Da-mi mie un caine si dupa 2 saptamani il ai bun de vanatoare.
- Bine mosule...
Zis si facut, lautarul il baga in toba si il ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca cainele cu bubuiturile.
Dupa o saptamana isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat.
Trage: poc! poc! poc! la care cainele:
- I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!!!
Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a impuşcat un animal să se grăbească la el, ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...
Doi tipi, la vanatoare. Primul ocheste o rata, cam departe... Pooooc!!!! Rata cade in apa, cainele tipului, isteric, fuge dupa rata si se intoarce mandru cu ea in bot. Stapanul, multumit, il rasplateste cu o bucata de carne uscata.
- Bun caine am...
- Da ma asa e.
Dupa un timp al doilea vede si el o rata... Pooc!!... Pooc!! Rata cade... cainele celui de-al doilea tip, care dormea, se sperie, se trezeste, se dumireste despre ce-i vorba, casca si se culca pe partea cealalta. Inebunit stapanul il ia la bataie... Primul ii zice:
- Auzi, lasa ca stiu cum facem. Diseara il ducem la carciuma si il bagam in toba lautarului si o sa-l bubuie toata noaptea de o sa se sature, si dimineata sa vezi daca nu se duce dupa rate.
- Bine, asa facem.
A doua zi primul... Poooc!!! in 2 sec cainele era inapoi cu rata.
Al doilea... Pooc!! Pooc!! Si cainele lui incepe sa danseze si sa cante: Nu da mama cu biciu-n mineee!!...
vineri, 3 decembrie 2010
Bancuri cu celebritati
Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea, si un elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat si ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi ia o parasuta si sare.
George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare.
Papa Ioan Paul al II-lea spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 4?"
Elevul: "Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu ghiozdanul meu".
Intr-o zi, in timp ce se plimba pe o plaja, Bill Clinton gaseste o lampa fermecata. O freaca, apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta. Bun, Clinton zice: "Uite harta asta a Orientului Mijlociu ! As vrea sa fie pace acolo".
Duhul zice : "Aia se cearta de zeci de ani, e greu, nici chiar eu nu o pot indeplini. Zi alta dorinta ".
Bill: "Atunci fa-o pe nevasta-mea frumoasa !"
Duhul, dupa ce se gandeste un pic : "Ce ziceai de Orientul Mijlociu "?
Honore de Balzac iubea viata frumoasa. Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel :
-"Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna !"
Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta - se aude din multime.
- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. Numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!
Intra James Bond intr-un bar, unde vede o tipa traznet..se apropie de ea si in stilulu lui bine cunoscut ii spune:
- Bond...James Bond
Raspunsul :
- OFF..Fuck Off!
In Parlament, dupa o sedinta plictisitoare a lui Ciorbea, el intreaba daca mai are cineva ceva de mentionat. Basescu ridica si el mina! Ciorbea vede si spune: "Vad acolo, in fund la Basescu, doua degete!
Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Iisus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Iisus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta."
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare trabucul, nu-i asa?..."
I: - Arnold Schwarzenegger il are foarte lung, Madonna nu il are de loc, iar Papa nu se foloseste niciodata de el. Ce este?
R: - Numele de familie!
Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.
-Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala, nu ne poti pune o pila la vreo fabrica romaneasca?
-Cum sa nu, se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit.)
-Numai ca ar fi o conditie, trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. Hai ca iese si oarece comision, tot sunteti in campanie.
-Nici o problema, te servesc.
Dupa cateva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris: Made in Romania, size M.
Mark Twain este intrebat:
- Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei?
- Barbatii ar deveni foarte rari!
Doi prieteni vechi din New York se intilnesc si unul din ei spune celuilalt:
"Ai auzit ca Gelu a ajuns bancher ?"
Celalalt raspunde:
" Hmmm ? Serios?"
- "Da, doarme noaptea in Central Park pe-o banca..."
Prunariu isi propune sa ajunga pe luna. Inainte de a pleca lasa un bilet mamei lui in care scrie:
"Am plecat pe luna. Ma intorc peste 3 zile."
Cand se intoarce mama lui tot nu era acasa dar in schimb ii lasase un bilet:
"Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc."
I: - De ce a primit d-l Ion Iliescu un covor din par de camila?
R: - Pentru ca imbatrineste si daca va avea cocoasa sa aiba si par.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea, si un elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat si ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi ia o parasuta si sare.
George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare.
Papa Ioan Paul al II-lea spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 4?"
Elevul: "Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu ghiozdanul meu".
Intr-o zi, in timp ce se plimba pe o plaja, Bill Clinton gaseste o lampa fermecata. O freaca, apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta. Bun, Clinton zice: "Uite harta asta a Orientului Mijlociu ! As vrea sa fie pace acolo".
Duhul zice : "Aia se cearta de zeci de ani, e greu, nici chiar eu nu o pot indeplini. Zi alta dorinta ".
Bill: "Atunci fa-o pe nevasta-mea frumoasa !"
Duhul, dupa ce se gandeste un pic : "Ce ziceai de Orientul Mijlociu "?
Honore de Balzac iubea viata frumoasa. Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel :
-"Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna !"
Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta - se aude din multime.
- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. Numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!
Intra James Bond intr-un bar, unde vede o tipa traznet..se apropie de ea si in stilulu lui bine cunoscut ii spune:
- Bond...James Bond
Raspunsul :
- OFF..Fuck Off!
In Parlament, dupa o sedinta plictisitoare a lui Ciorbea, el intreaba daca mai are cineva ceva de mentionat. Basescu ridica si el mina! Ciorbea vede si spune: "Vad acolo, in fund la Basescu, doua degete!
Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Iisus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Iisus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta."
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare trabucul, nu-i asa?..."
I: - Arnold Schwarzenegger il are foarte lung, Madonna nu il are de loc, iar Papa nu se foloseste niciodata de el. Ce este?
R: - Numele de familie!
Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.
-Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala, nu ne poti pune o pila la vreo fabrica romaneasca?
-Cum sa nu, se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit.)
-Numai ca ar fi o conditie, trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. Hai ca iese si oarece comision, tot sunteti in campanie.
-Nici o problema, te servesc.
Dupa cateva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris: Made in Romania, size M.
Mark Twain este intrebat:
- Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei?
- Barbatii ar deveni foarte rari!
Doi prieteni vechi din New York se intilnesc si unul din ei spune celuilalt:
"Ai auzit ca Gelu a ajuns bancher ?"
Celalalt raspunde:
" Hmmm ? Serios?"
- "Da, doarme noaptea in Central Park pe-o banca..."
Prunariu isi propune sa ajunga pe luna. Inainte de a pleca lasa un bilet mamei lui in care scrie:
"Am plecat pe luna. Ma intorc peste 3 zile."
Cand se intoarce mama lui tot nu era acasa dar in schimb ii lasase un bilet:
"Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc."
I: - De ce a primit d-l Ion Iliescu un covor din par de camila?
R: - Pentru ca imbatrineste si daca va avea cocoasa sa aiba si par.
vineri, 26 noiembrie 2010
Bancuri cu negrii
Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
- Cum ţi s-a părut iarna acolo?
- Ei, cea verde - mai merge, dar cea albă - e rău de tot.
- De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa aiba si negrii cu ce sa se murdareasca la gura.
100 de negri in desert. Dau peste o sticla. Cand o destupa, iese un duh, care le zice:
- Acum, ca m-ati eliberat, va voi indeplini la fiecare cate o dorinta.
Negri se aliniaza, duhul il intreaba pe primul:
- Ce-ti doresti?
- Sa ma faci alb.
Duhul sufla peste el si il face alb.
Duhul catre al doilea:
- Tu ce-ti doresti?
- Sa ma faci alb.
Si tot asa pana la al 99-lea negru.
Al 100-lea negru se tavalea pe jos de ras.
Ceilalti il intreaba:
- De ce razi de noi? Lasa ca-ti vine si tie randul si apoi o sa vezi ce mai radem noi de tine...
Venind randul celui de-al 100-lea negru, duhul il intreaba:
- Tu ce-ti doresti?
- Sa-i faci pe toti negri.
Un negru (clar ca nu stia sa scrie si sa citeasca) cumpara un pasaport fals. Ajunge la frontiera si prezinta pasaportul.
Politaiul citeste mirat: LEONARDO DI CAPRIO.
Se uita la negru, citeste iar: LEONARDO DI CAPRIO.
Incurcat ia telefonul si suna:
- Sefu, matale ca ai studiat si stii istoria, TITANICUL s-a scufundat sau a ars?
Un turist alb, in vizita in Pretoria, in Africa de Sud, vrea sa vada un film.
Merge la cinema si se pune la rind. Numai negri la coada la bilete. Unul din ei zice:
- Domnule, se vede ca nu sinteti de pe aici. Albii nu stau la rind.
Bun, intra asta in fata si merge in sala. Vrea sa se aseze la parter dar unul zice:
D-le se vede ca nu sinteti de pe aici, albii stau la balcon.
Merge albul la balcon, incepe filmul si dupa o vreme vrea la toaleta.
Intreaba un alb: - Unde e toaleta?
- Se vede ca nu esti de pe aici. Albii se pisa din balcon.
Zis si facut. Cum se usura el de la balcon, numai se aude o voce de jos:
- Alo, se vede ca nu sinteti de pe aici, mai plimbati-o si-n stinga si dreapta...
-Ce inseamna cand un negru se urca intr-u copac???
Cu un negru mai putin pe pamant.
- Ce inseamna cand doi negru se urca intr-un copac?
Cu doi negrii mai putinii pe pamant .
Da ce inseamna cand trei negrii se urca intr-un copac?
- Se rupe copacul...
Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat.
La care doctorul raspunde:
- Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun....
Un negru merge prin deşert şi aude nişte ţipete disperate de femeie. Aleargă în direcţia respectivă şi vede o tînără superbă zbătîndu-se în strînsoarea unui şarpe uriaş. Negrul scoate un cuţit şi omoară şarpele.
- M-ai salvat! Eu sînt o zînă fermecată şi pot să-ţi îndeplinesc o dorinţă, orice.
- Aş vrea, spune negrul excitat, să mă faci alb şi să mă pui între picioarele tale.
Şi atunci zîna l-a transformat pe loc într-un tampon imaculat de vată.
Un tip intră într-un compartiment în care erau trei negri. Unul avea o mînă albă, altul avea un picior alb şi al treilea tip avea doua degete albe. Ăsta, mirat, îi întreabă pe rînd:
- Domnule, cum de aveţi o mînă albă
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu o mînă albă.
- Domnule, cum de aveţi un picior alb
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu un picior alb.
- Şi dv. faceţi parte din asociaţia negrilor cu două degete albe
- Nu, eu sînt medic ginecolog la Copşa Mică.
Un ditamai 747 întîmpina un front de turbulenţă maximă aşa că pilotul n-are încotro şi anunţă pasagerii că vreo cîţiva dintre ei vor fi sacrificaţi. Le mai zice că alegerea celor care vor fi aruncaţi din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetică.
- African-Americans, please!
Nici unul.
- Blacks!
Nici unul.
- Darkies!
Nici unul.
- Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare şi urît îşi ţinea copilul în braţe şi-l mîngîia pe cap zicînd:
- Fii cuminte, că azi sîntem niggers!
Într-un bar, stăteau un francez, un german şi un polonez. În bar, intră un negru, comandă o bere, bea un pic şi, pus pe harţă, se duce la francez:
- Îmi place să f*t femei albe.
- Şi ce dacă
Se duce la german:
- Îmi place să f*t femei albe.
- Şi ce dacă
Se duce la polonez:
- Îmi place să f*t femei albe.
Se gîndeşte un pic polonezul şi zice:
- Ei, nu te condamn, nici mie nu-mi place să le f*t pe-alea negre...
În Africa de Sud, un negru a fost găsit înarmat. Avea un cuţit în spate.
Într-un moment de relaxare a relaţiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internaţională, o delegaţie din partea UE face o vizită pentru a se convinge de renunţarea la apartheid, etc., în vederea reluării relaţiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxată. Ca ultim punct, o tură cu avionul deasupra savanei. Zburînd peste un rîu, Frederik de Klerk, noul preşedinte, atrage atenţia înalţilor oaspeţi asupra unui fapt remarcabil. O barcă cu motor condusă de doi albi trage în urmă un negru pe schiuri.
- Domnilor, sper că această imagine elimină orice dubii!
Delegaţia entuziasmată promite perfectarea reluării schimburilor comerciale. Toată lumea e mulţumită. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot îl roade ceva. În final, îl trage discret pe preşedinte de mînecă:
- Frederik, dragă, să ştii că eşti un negociator genial, dar se vede că n-ai fost la ţară. Habar n-ai de vînătoarea de crocodili!
- Cum ţi s-a părut iarna acolo?
- Ei, cea verde - mai merge, dar cea albă - e rău de tot.
- De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa aiba si negrii cu ce sa se murdareasca la gura.
100 de negri in desert. Dau peste o sticla. Cand o destupa, iese un duh, care le zice:
- Acum, ca m-ati eliberat, va voi indeplini la fiecare cate o dorinta.
Negri se aliniaza, duhul il intreaba pe primul:
- Ce-ti doresti?
- Sa ma faci alb.
Duhul sufla peste el si il face alb.
Duhul catre al doilea:
- Tu ce-ti doresti?
- Sa ma faci alb.
Si tot asa pana la al 99-lea negru.
Al 100-lea negru se tavalea pe jos de ras.
Ceilalti il intreaba:
- De ce razi de noi? Lasa ca-ti vine si tie randul si apoi o sa vezi ce mai radem noi de tine...
Venind randul celui de-al 100-lea negru, duhul il intreaba:
- Tu ce-ti doresti?
- Sa-i faci pe toti negri.
Un negru (clar ca nu stia sa scrie si sa citeasca) cumpara un pasaport fals. Ajunge la frontiera si prezinta pasaportul.
Politaiul citeste mirat: LEONARDO DI CAPRIO.
Se uita la negru, citeste iar: LEONARDO DI CAPRIO.
Incurcat ia telefonul si suna:
- Sefu, matale ca ai studiat si stii istoria, TITANICUL s-a scufundat sau a ars?
Un turist alb, in vizita in Pretoria, in Africa de Sud, vrea sa vada un film.
Merge la cinema si se pune la rind. Numai negri la coada la bilete. Unul din ei zice:
- Domnule, se vede ca nu sinteti de pe aici. Albii nu stau la rind.
Bun, intra asta in fata si merge in sala. Vrea sa se aseze la parter dar unul zice:
D-le se vede ca nu sinteti de pe aici, albii stau la balcon.
Merge albul la balcon, incepe filmul si dupa o vreme vrea la toaleta.
Intreaba un alb: - Unde e toaleta?
- Se vede ca nu esti de pe aici. Albii se pisa din balcon.
Zis si facut. Cum se usura el de la balcon, numai se aude o voce de jos:
- Alo, se vede ca nu sinteti de pe aici, mai plimbati-o si-n stinga si dreapta...
-Ce inseamna cand un negru se urca intr-u copac???
Cu un negru mai putin pe pamant.
- Ce inseamna cand doi negru se urca intr-un copac?
Cu doi negrii mai putinii pe pamant .
Da ce inseamna cand trei negrii se urca intr-un copac?
- Se rupe copacul...
Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat.
La care doctorul raspunde:
- Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun....
Un negru merge prin deşert şi aude nişte ţipete disperate de femeie. Aleargă în direcţia respectivă şi vede o tînără superbă zbătîndu-se în strînsoarea unui şarpe uriaş. Negrul scoate un cuţit şi omoară şarpele.
- M-ai salvat! Eu sînt o zînă fermecată şi pot să-ţi îndeplinesc o dorinţă, orice.
- Aş vrea, spune negrul excitat, să mă faci alb şi să mă pui între picioarele tale.
Şi atunci zîna l-a transformat pe loc într-un tampon imaculat de vată.
Un tip intră într-un compartiment în care erau trei negri. Unul avea o mînă albă, altul avea un picior alb şi al treilea tip avea doua degete albe. Ăsta, mirat, îi întreabă pe rînd:
- Domnule, cum de aveţi o mînă albă
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu o mînă albă.
- Domnule, cum de aveţi un picior alb
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu un picior alb.
- Şi dv. faceţi parte din asociaţia negrilor cu două degete albe
- Nu, eu sînt medic ginecolog la Copşa Mică.
Un ditamai 747 întîmpina un front de turbulenţă maximă aşa că pilotul n-are încotro şi anunţă pasagerii că vreo cîţiva dintre ei vor fi sacrificaţi. Le mai zice că alegerea celor care vor fi aruncaţi din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetică.
- African-Americans, please!
Nici unul.
- Blacks!
Nici unul.
- Darkies!
Nici unul.
- Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare şi urît îşi ţinea copilul în braţe şi-l mîngîia pe cap zicînd:
- Fii cuminte, că azi sîntem niggers!
Într-un bar, stăteau un francez, un german şi un polonez. În bar, intră un negru, comandă o bere, bea un pic şi, pus pe harţă, se duce la francez:
- Îmi place să f*t femei albe.
- Şi ce dacă
Se duce la german:
- Îmi place să f*t femei albe.
- Şi ce dacă
Se duce la polonez:
- Îmi place să f*t femei albe.
Se gîndeşte un pic polonezul şi zice:
- Ei, nu te condamn, nici mie nu-mi place să le f*t pe-alea negre...
În Africa de Sud, un negru a fost găsit înarmat. Avea un cuţit în spate.
Într-un moment de relaxare a relaţiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internaţională, o delegaţie din partea UE face o vizită pentru a se convinge de renunţarea la apartheid, etc., în vederea reluării relaţiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxată. Ca ultim punct, o tură cu avionul deasupra savanei. Zburînd peste un rîu, Frederik de Klerk, noul preşedinte, atrage atenţia înalţilor oaspeţi asupra unui fapt remarcabil. O barcă cu motor condusă de doi albi trage în urmă un negru pe schiuri.
- Domnilor, sper că această imagine elimină orice dubii!
Delegaţia entuziasmată promite perfectarea reluării schimburilor comerciale. Toată lumea e mulţumită. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot îl roade ceva. În final, îl trage discret pe preşedinte de mînecă:
- Frederik, dragă, să ştii că eşti un negociator genial, dar se vede că n-ai fost la ţară. Habar n-ai de vînătoarea de crocodili!
Abonați-vă la:
Postări (Atom)