Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
- Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!
Basescu la psihiatru:
- Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
- S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
- Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul…
Ambitia lui Emil Boc fost:
“Ori premier ori nimic!”
I-au reusit amandoua…
In contextul proiectatei reforme a invatamantului,Emil Boc viziteaza o scoala; asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.
La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.
La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual proletara…), exclama:
- Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
Cum s-a calculat procentul de reducere a salariilor si a pensiilor
Basescu catre Boc:
- Cate formatiuni politice sustin guvernul?
- 5, PDL, UDMR, independentii, minoritatile, si UNPR.
- Daca fiecare dintre ei sunt de aord macar cu 5% din masuri ar fi bine!
- Deci la bugetari scadem cu 5 x 5 = 25%!
- Vezi ca te-ai prins?
- Si la pensionari, aici nu toti sunt de acord!
- Cati ar fi de acord?
- Trei. Nu sunt de acord UNPR si UDMR.
- Atunci 5 x 3 = 15%
Justificarea utilizarii art. 53 din constitutie
Basescu si Boc in brainstorming:
-Si cum justificam asta Emile, doar esti expert in constitutie?
-Nu stiu sefu’, cei implicati nu sunt agresivi!
-Asa e, dar totusi la mine la palat pensionarii au avut curajul sa rupa gardurile jandarmilor si sa intre la mine. Noroc ca m-am ascuns!
-Am vazut, jandarmii s-au speriat de niste bastoane!
-Stii ca esti destept? Erau inarmati si periculosi! Si aveau si care de lupta!
-?!
-Carucioarele de invalizi care le permiteau sa se miste rapid si sa puna jandarmii in dificultate!
-Esti destept sefu’, avem trupe bine organizate care pun democratia in pericol, deci invocarea articolului se justifica!
Basescu si Boc la un sprit la Golden Blitz, dupa ce au terminat o baterie de vin.
Basescu zice: Ce zici Emile,mai luam ceva?
La care Boc, sare: Da, cum sa nu sefu1 De la cine?…
Basescu , Boc si asistentul se plimba prin desert.
Base: Da’ unde-i Boc?
Asistentul: L-au ros papucii…
Boc se duce la gradinita …..
Boc:-Ce vreti sa fiti cand veti fi mari ?
Un copil:-Da’ dumneata ce vrei sa fi cand vei fi mare ?
miercuri, 15 decembrie 2010
joi, 9 decembrie 2010
Proverbe
Dragostea care corupe adesea inimile pure purifică inimile corupte.(proverb portughez)
Chiar şi cel mai lung zid începe întotdeauna cu prima cărămidă.(proverb chinezesc)
Nu judeca pe cineva până nu ai umblat două luni în mocasinii săi.(proverb amerindiene)
Chiar şi atunci când cazi în nas, te mişti tot înainte. (proverb amerindiene)
Când norocul ne surâde, întâlnim prieteni; când este împotriva noastră, întâlnim o femeie frumoasă.(proverb chinezesc)
A ierta duşmanul nu e fapta unei firi slabe!(proverb chinezesc)
Efortul de a gândi seamănă cu săparea unui puţ; acesta dă la început apă tulbure, apoi ea se limpezeşte încetul cu încetul.(proverb chinezesc)
Uşa cea mai bine încuiată este cea pe care o putem lăsa deschisă.(proverb chinezesc)
Se iartă totul celui care nu-şi iartă nimic.(proverb chinezesc)
Nu există o cale spre fericire. Fericirea este calea. (proverb budist)
Oceanul nu dispreţuieşte nici cele mai mici râuri.(proverb japonez)
Când caracterul unui om nu îţi este foarte clar, atunci uită-te la prietenii lui. (proverb japonez)
Un şobolan încolţit îndrăzneşte să muşte pisica. (proverb japonez)
Într-o rochie frumoasă şi maimuţa este atrăgătoare.(proverb japonez)
Caută să faci binele puţin câte puţin, căci numai aşa vei fi luat în seamă, fiindcă omul e înclinat din fire să uite repede binele ce i se face.(proverb italian)
Cine merge încet, merge sănătos. Cine merge sănătos, merge departe.(proverb italian)
Nu există dragoste aşa cum este prima iubire.(proverb italian)
Cine merge încet, merge sigur, cine merge sigur, ajunge departe.(proverb italian)
Aurul luceşte, virtutea străluceşte, iar viciul orbeşte.(proverb italian)
Gluma trebuie să muşte ca un miel, nu ca un câine.(proverb italian)
Înainte de a deschide gura, asigură-te că e conectată la creier.(proverb italian)
Chiar şi cel mai lung zid începe întotdeauna cu prima cărămidă.(proverb chinezesc)
Nu judeca pe cineva până nu ai umblat două luni în mocasinii săi.(proverb amerindiene)
Chiar şi atunci când cazi în nas, te mişti tot înainte. (proverb amerindiene)
Când norocul ne surâde, întâlnim prieteni; când este împotriva noastră, întâlnim o femeie frumoasă.(proverb chinezesc)
A ierta duşmanul nu e fapta unei firi slabe!(proverb chinezesc)
Efortul de a gândi seamănă cu săparea unui puţ; acesta dă la început apă tulbure, apoi ea se limpezeşte încetul cu încetul.(proverb chinezesc)
Uşa cea mai bine încuiată este cea pe care o putem lăsa deschisă.(proverb chinezesc)
Se iartă totul celui care nu-şi iartă nimic.(proverb chinezesc)
Nu există o cale spre fericire. Fericirea este calea. (proverb budist)
Oceanul nu dispreţuieşte nici cele mai mici râuri.(proverb japonez)
Când caracterul unui om nu îţi este foarte clar, atunci uită-te la prietenii lui. (proverb japonez)
Un şobolan încolţit îndrăzneşte să muşte pisica. (proverb japonez)
Într-o rochie frumoasă şi maimuţa este atrăgătoare.(proverb japonez)
Caută să faci binele puţin câte puţin, căci numai aşa vei fi luat în seamă, fiindcă omul e înclinat din fire să uite repede binele ce i se face.(proverb italian)
Cine merge încet, merge sănătos. Cine merge sănătos, merge departe.(proverb italian)
Nu există dragoste aşa cum este prima iubire.(proverb italian)
Cine merge încet, merge sigur, cine merge sigur, ajunge departe.(proverb italian)
Aurul luceşte, virtutea străluceşte, iar viciul orbeşte.(proverb italian)
Gluma trebuie să muşte ca un miel, nu ca un câine.(proverb italian)
Înainte de a deschide gura, asigură-te că e conectată la creier.(proverb italian)
Maxime
Mai bine sa suferi tu din pricina adevarului decit sa sufere el din pricina ta.
Sint unii oameni care nu pot spune adevarul. Unii care nu pot spune o minciuna si multi altii care nu pot face diferenta intre adevar si minciuna.
Adevarul care ii face pe oameni liberi este in cea mai mare parte adevarul pe care oamenii n-ar vrea sa-l auda. Herbert Agar
Omul care este brutal de onest se bicura de brutalite la fel de mult ca de cinste. Posibil ca mai mult. Rihard J. Needham
Cea mai obisnuita minciuna este aceea pe care ne-o spunem noua insine. Friedrich Nietzshe
Lupta reuseste mai ales celor care iubesc mai mult lupta decat succesul L.Blaga
Dragostea este decizia de a face din problemele tale, problemele mele.
Adevaratul eroism este remarcabil de sobru si foarte lipsit de dramatism. Nu este dorinta arzatoare sa-i depasesti pe altii cu orice pret, ci dorinta arzatoare sa-i slujesti pe altii cu orice pret. Arthur Ashe - campion de tenis
Mi-am aratat curajul de ani de zile; crezi ca-l voi parasii acum cind suferintele mele sint pe sfirsite? Maria Antoaneta - cuvintele dinaintea mortii
A avea curaj este deosebit de important. Poti pierde banii - e rau. Poti pierde un prieten - e si mai rau. Dar daca ti-ai piedut curajul - ai pierdut aproape totul. Winston Churchill
Da-i copilului tot ce cere atunci cind vrea el, asa vei face din el un om care aproape sigur nu va respecta legea cind va fi mare. J. Edgar Hoover
Omul care stie ca are asigurata viata vesnica nu se mai teme de moarte. William Penn
Traieste in asa fel incat, facand bilantul la sfarsitul fiecarei zile, sa constati ca ai realizat ceva pentru care se merita sa traiesti si a doua zi
Fie ca e vorba de un inceput de evanghelizare, fie ca este vorba de educatia copiilor sau de examenul de la facultate, reteta va trebui sa ramina intotdeauna aceeasi dubla impletire intre munca si rugaciune.
Nici munca fara rugaciune, nici rugaciune fara munca.
Un om care are o parere prea bune despre el insusi, este ca si cel ce calatoreste intr-un balon. Toti oamenii ii par mai mici decit sint in realitate, dar, in acelasi timp toti il vad mai mic decit decit se crede el.
E bine sa fi multumit cu ceea ce ai, dar nu cu ceea ce esti. Sir James MacKintosh
Nu-ti fie frica de opozitie. Tine minte ca zmeul se ridica impotriva vintului, nu cu vintul. Hamilton W. Mabie
Cea mai mare gresala pe care poti s-o faci in viata este sa traiesti permanent cu frica in sin ca vei face una.
Un om care are o parere prea bune despre el insusi, este ca si cel ce calatoreste intr-un balon. Toti oamenii ii par mai mici decit sint in realitate, dar, in acelasi timp toti il vad mai mic decit decit se crede el.
Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea.(Georges Brassens)
Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate.
Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia.
Inainte sa va suparati pe cel care va pune la treaba, amintiti-va ca fara presiune nu se formeaza diamantele.
Deoarece lunea aceasta pica intr-o marti din ziua de miercuri, intalnirea noastra saptamanala de joi va avea loc vineri, sambata aceasta, pentru ca duminica e zi libera.
Munca in echipa presupune in primul rand sa-ti pierzi jumatate din timp explicandu-le celorlalti de ce nu au dreptate.
Daca ar trebui sa ne gandim la tot norocul pe care l-am avut fara sa-l meritam, n-am indrazni sa ne plangem de nenoroc.
Sint unii oameni care nu pot spune adevarul. Unii care nu pot spune o minciuna si multi altii care nu pot face diferenta intre adevar si minciuna.
Adevarul care ii face pe oameni liberi este in cea mai mare parte adevarul pe care oamenii n-ar vrea sa-l auda. Herbert Agar
Omul care este brutal de onest se bicura de brutalite la fel de mult ca de cinste. Posibil ca mai mult. Rihard J. Needham
Cea mai obisnuita minciuna este aceea pe care ne-o spunem noua insine. Friedrich Nietzshe
Lupta reuseste mai ales celor care iubesc mai mult lupta decat succesul L.Blaga
Dragostea este decizia de a face din problemele tale, problemele mele.
Adevaratul eroism este remarcabil de sobru si foarte lipsit de dramatism. Nu este dorinta arzatoare sa-i depasesti pe altii cu orice pret, ci dorinta arzatoare sa-i slujesti pe altii cu orice pret. Arthur Ashe - campion de tenis
Mi-am aratat curajul de ani de zile; crezi ca-l voi parasii acum cind suferintele mele sint pe sfirsite? Maria Antoaneta - cuvintele dinaintea mortii
A avea curaj este deosebit de important. Poti pierde banii - e rau. Poti pierde un prieten - e si mai rau. Dar daca ti-ai piedut curajul - ai pierdut aproape totul. Winston Churchill
Da-i copilului tot ce cere atunci cind vrea el, asa vei face din el un om care aproape sigur nu va respecta legea cind va fi mare. J. Edgar Hoover
Omul care stie ca are asigurata viata vesnica nu se mai teme de moarte. William Penn
Traieste in asa fel incat, facand bilantul la sfarsitul fiecarei zile, sa constati ca ai realizat ceva pentru care se merita sa traiesti si a doua zi
Fie ca e vorba de un inceput de evanghelizare, fie ca este vorba de educatia copiilor sau de examenul de la facultate, reteta va trebui sa ramina intotdeauna aceeasi dubla impletire intre munca si rugaciune.
Nici munca fara rugaciune, nici rugaciune fara munca.
Un om care are o parere prea bune despre el insusi, este ca si cel ce calatoreste intr-un balon. Toti oamenii ii par mai mici decit sint in realitate, dar, in acelasi timp toti il vad mai mic decit decit se crede el.
E bine sa fi multumit cu ceea ce ai, dar nu cu ceea ce esti. Sir James MacKintosh
Nu-ti fie frica de opozitie. Tine minte ca zmeul se ridica impotriva vintului, nu cu vintul. Hamilton W. Mabie
Cea mai mare gresala pe care poti s-o faci in viata este sa traiesti permanent cu frica in sin ca vei face una.
Un om care are o parere prea bune despre el insusi, este ca si cel ce calatoreste intr-un balon. Toti oamenii ii par mai mici decit sint in realitate, dar, in acelasi timp toti il vad mai mic decit decit se crede el.
Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea.(Georges Brassens)
Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate.
Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia.
Inainte sa va suparati pe cel care va pune la treaba, amintiti-va ca fara presiune nu se formeaza diamantele.
Deoarece lunea aceasta pica intr-o marti din ziua de miercuri, intalnirea noastra saptamanala de joi va avea loc vineri, sambata aceasta, pentru ca duminica e zi libera.
Munca in echipa presupune in primul rand sa-ti pierzi jumatate din timp explicandu-le celorlalti de ce nu au dreptate.
Daca ar trebui sa ne gandim la tot norocul pe care l-am avut fara sa-l meritam, n-am indrazni sa ne plangem de nenoroc.
marți, 7 decembrie 2010
Bancuri vanatori
La un bar de vanatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vanator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
- Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate.
- Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
- OK!
I-a asta blana, o pipaie, pune mana la gaura de glont, duce mana la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu un Browning de 16mm.
Toti in cor: ooooooooooooooo, fenomenal!
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata, acasa, cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat. O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
- De la mine ai vanataia ca ai venit acasa mort de beat, ai bagat mana la blanita, ai dus-o la nas si ai zis:
- Sconcs, omorat cu toporul!
Bunicul vanator povesteste nepotului:
- Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...
Un amator, dornic sa devina vanator, il roaga pe prietenul, sau mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus.
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat?
- O sa ai, precis, din belsug.
Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia:
– Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou...
Un vanator povesteste... Plimbandu-ma prin padure, aud un zgomot! Dau cu teava pustii in boscheti si vad lupi! Baaa... da luuuupi... de am tras 2 ore in continuu!!
Il intreaba fi'su':
- Tata, dar nu mai si incarcai?!
La care vanatoru':
- Da ce, mai aveai timp?!
Un vanator s-a dus la vanatoare in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.
Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul:
- Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance.
Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede si dispare in noapte. In urma lui ramane o liniste apasatoare.
Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!
Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau... la un moment dat vad ei ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:
- Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
- Gheorghe, ce am puscat?
- Ma Vasile, nu stiu ce ii, da dupa buletin, ii Ion!
Ion si Vasile la un pahar de vorba povestesc despre aventurile lor la vanatoare.
Ion:
- Sa vezi ce-am patit in Africa, eram la vanatoare de lei. Ochesc unul, trag un foc, nu-l nimeresc. Ma vede si-o rupe la fuga spre mine. Mai trag un foc, nu-l nimeresc. Atunci o iau la sanatoasa. El dupa mine. La un moment dat aluneca si apuc sa ma sui intr-un copac.
Vasile:
- Si cum ti-ai pastrat tu calmul, ca io cre' ca faceam pe mine de frica....?
Ion:
- Pai, pe ce crezi ca a alunecat leul?
John mergea la vanatoare in fiecare week-end. Intr-o zi se duce sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK! Vaneaza bine... bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK! Vaneaza bine... bine... bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
- Fac pe cainele tau, ca de cand e manager STA IN CUR SI LATRA CA PROSTU'!
Un vanator mergea cu soferul lui cu masina prin padure.... La un moment dat vad un urs fugind spre ei... Vanatorul incepe sa traga dar nu nimereste. Ia soferul pusca trage o data, ii nimereste un coi.... dar ursul nu inceteaza sa fuga, apropiindu-se. Mai trage o data si ii nimereste si celalalt coi dar ursul fuge in continuare. Cand sa traga si al 3-lea glont, vanatorul ii striga:
- BA!!! DA-I IN GURA CA ASTA VINE SA NE MANANCE, NU SA NE F***!!!
Cainele unui vanator moare si omul se hotaraste sa-si cumpere alt caine.
Isi cumpara altul, merge la vanatoare... Poc!... dupa o pasare - cainele se sperie si o ia la fuga.
Isi mai cumpara unul, dar se intampla la fel.
Se duce omul suparat intr-o bodega si povesteste unuia patania, cum ca i-au disparut 2 caini la vanatoare.
Un lautar aude si ii spune:
- Da-mi mie un caine si dupa 2 saptamani il ai bun de vanatoare.
- Bine mosule...
Zis si facut, lautarul il baga in toba si il ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca cainele cu bubuiturile.
Dupa o saptamana isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat.
Trage: poc! poc! poc! la care cainele:
- I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!!!
Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a impuşcat un animal să se grăbească la el, ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...
Doi tipi, la vanatoare. Primul ocheste o rata, cam departe... Pooooc!!!! Rata cade in apa, cainele tipului, isteric, fuge dupa rata si se intoarce mandru cu ea in bot. Stapanul, multumit, il rasplateste cu o bucata de carne uscata.
- Bun caine am...
- Da ma asa e.
Dupa un timp al doilea vede si el o rata... Pooc!!... Pooc!! Rata cade... cainele celui de-al doilea tip, care dormea, se sperie, se trezeste, se dumireste despre ce-i vorba, casca si se culca pe partea cealalta. Inebunit stapanul il ia la bataie... Primul ii zice:
- Auzi, lasa ca stiu cum facem. Diseara il ducem la carciuma si il bagam in toba lautarului si o sa-l bubuie toata noaptea de o sa se sature, si dimineata sa vezi daca nu se duce dupa rate.
- Bine, asa facem.
A doua zi primul... Poooc!!! in 2 sec cainele era inapoi cu rata.
Al doilea... Pooc!! Pooc!! Si cainele lui incepe sa danseze si sa cante: Nu da mama cu biciu-n mineee!!...
- Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate.
- Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
- OK!
I-a asta blana, o pipaie, pune mana la gaura de glont, duce mana la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu un Browning de 16mm.
Toti in cor: ooooooooooooooo, fenomenal!
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata, acasa, cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat. O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
- De la mine ai vanataia ca ai venit acasa mort de beat, ai bagat mana la blanita, ai dus-o la nas si ai zis:
- Sconcs, omorat cu toporul!
Bunicul vanator povesteste nepotului:
- Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...
Un amator, dornic sa devina vanator, il roaga pe prietenul, sau mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus.
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat?
- O sa ai, precis, din belsug.
Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia:
– Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou...
Un vanator povesteste... Plimbandu-ma prin padure, aud un zgomot! Dau cu teava pustii in boscheti si vad lupi! Baaa... da luuuupi... de am tras 2 ore in continuu!!
Il intreaba fi'su':
- Tata, dar nu mai si incarcai?!
La care vanatoru':
- Da ce, mai aveai timp?!
Un vanator s-a dus la vanatoare in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.
Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul:
- Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance.
Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede si dispare in noapte. In urma lui ramane o liniste apasatoare.
Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!
Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau... la un moment dat vad ei ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:
- Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
- Gheorghe, ce am puscat?
- Ma Vasile, nu stiu ce ii, da dupa buletin, ii Ion!
Ion si Vasile la un pahar de vorba povestesc despre aventurile lor la vanatoare.
Ion:
- Sa vezi ce-am patit in Africa, eram la vanatoare de lei. Ochesc unul, trag un foc, nu-l nimeresc. Ma vede si-o rupe la fuga spre mine. Mai trag un foc, nu-l nimeresc. Atunci o iau la sanatoasa. El dupa mine. La un moment dat aluneca si apuc sa ma sui intr-un copac.
Vasile:
- Si cum ti-ai pastrat tu calmul, ca io cre' ca faceam pe mine de frica....?
Ion:
- Pai, pe ce crezi ca a alunecat leul?
John mergea la vanatoare in fiecare week-end. Intr-o zi se duce sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK! Vaneaza bine... bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK! Vaneaza bine... bine... bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
- Fac pe cainele tau, ca de cand e manager STA IN CUR SI LATRA CA PROSTU'!
Un vanator mergea cu soferul lui cu masina prin padure.... La un moment dat vad un urs fugind spre ei... Vanatorul incepe sa traga dar nu nimereste. Ia soferul pusca trage o data, ii nimereste un coi.... dar ursul nu inceteaza sa fuga, apropiindu-se. Mai trage o data si ii nimereste si celalalt coi dar ursul fuge in continuare. Cand sa traga si al 3-lea glont, vanatorul ii striga:
- BA!!! DA-I IN GURA CA ASTA VINE SA NE MANANCE, NU SA NE F***!!!
Cainele unui vanator moare si omul se hotaraste sa-si cumpere alt caine.
Isi cumpara altul, merge la vanatoare... Poc!... dupa o pasare - cainele se sperie si o ia la fuga.
Isi mai cumpara unul, dar se intampla la fel.
Se duce omul suparat intr-o bodega si povesteste unuia patania, cum ca i-au disparut 2 caini la vanatoare.
Un lautar aude si ii spune:
- Da-mi mie un caine si dupa 2 saptamani il ai bun de vanatoare.
- Bine mosule...
Zis si facut, lautarul il baga in toba si il ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca cainele cu bubuiturile.
Dupa o saptamana isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat.
Trage: poc! poc! poc! la care cainele:
- I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!!!
Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a impuşcat un animal să se grăbească la el, ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...
Doi tipi, la vanatoare. Primul ocheste o rata, cam departe... Pooooc!!!! Rata cade in apa, cainele tipului, isteric, fuge dupa rata si se intoarce mandru cu ea in bot. Stapanul, multumit, il rasplateste cu o bucata de carne uscata.
- Bun caine am...
- Da ma asa e.
Dupa un timp al doilea vede si el o rata... Pooc!!... Pooc!! Rata cade... cainele celui de-al doilea tip, care dormea, se sperie, se trezeste, se dumireste despre ce-i vorba, casca si se culca pe partea cealalta. Inebunit stapanul il ia la bataie... Primul ii zice:
- Auzi, lasa ca stiu cum facem. Diseara il ducem la carciuma si il bagam in toba lautarului si o sa-l bubuie toata noaptea de o sa se sature, si dimineata sa vezi daca nu se duce dupa rate.
- Bine, asa facem.
A doua zi primul... Poooc!!! in 2 sec cainele era inapoi cu rata.
Al doilea... Pooc!! Pooc!! Si cainele lui incepe sa danseze si sa cante: Nu da mama cu biciu-n mineee!!...
vineri, 3 decembrie 2010
Bancuri cu celebritati
Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea, si un elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat si ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi ia o parasuta si sare.
George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare.
Papa Ioan Paul al II-lea spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 4?"
Elevul: "Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu ghiozdanul meu".
Intr-o zi, in timp ce se plimba pe o plaja, Bill Clinton gaseste o lampa fermecata. O freaca, apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta. Bun, Clinton zice: "Uite harta asta a Orientului Mijlociu ! As vrea sa fie pace acolo".
Duhul zice : "Aia se cearta de zeci de ani, e greu, nici chiar eu nu o pot indeplini. Zi alta dorinta ".
Bill: "Atunci fa-o pe nevasta-mea frumoasa !"
Duhul, dupa ce se gandeste un pic : "Ce ziceai de Orientul Mijlociu "?
Honore de Balzac iubea viata frumoasa. Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel :
-"Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna !"
Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta - se aude din multime.
- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. Numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!
Intra James Bond intr-un bar, unde vede o tipa traznet..se apropie de ea si in stilulu lui bine cunoscut ii spune:
- Bond...James Bond
Raspunsul :
- OFF..Fuck Off!
In Parlament, dupa o sedinta plictisitoare a lui Ciorbea, el intreaba daca mai are cineva ceva de mentionat. Basescu ridica si el mina! Ciorbea vede si spune: "Vad acolo, in fund la Basescu, doua degete!
Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Iisus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Iisus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta."
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare trabucul, nu-i asa?..."
I: - Arnold Schwarzenegger il are foarte lung, Madonna nu il are de loc, iar Papa nu se foloseste niciodata de el. Ce este?
R: - Numele de familie!
Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.
-Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala, nu ne poti pune o pila la vreo fabrica romaneasca?
-Cum sa nu, se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit.)
-Numai ca ar fi o conditie, trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. Hai ca iese si oarece comision, tot sunteti in campanie.
-Nici o problema, te servesc.
Dupa cateva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris: Made in Romania, size M.
Mark Twain este intrebat:
- Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei?
- Barbatii ar deveni foarte rari!
Doi prieteni vechi din New York se intilnesc si unul din ei spune celuilalt:
"Ai auzit ca Gelu a ajuns bancher ?"
Celalalt raspunde:
" Hmmm ? Serios?"
- "Da, doarme noaptea in Central Park pe-o banca..."
Prunariu isi propune sa ajunga pe luna. Inainte de a pleca lasa un bilet mamei lui in care scrie:
"Am plecat pe luna. Ma intorc peste 3 zile."
Cand se intoarce mama lui tot nu era acasa dar in schimb ii lasase un bilet:
"Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc."
I: - De ce a primit d-l Ion Iliescu un covor din par de camila?
R: - Pentru ca imbatrineste si daca va avea cocoasa sa aiba si par.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea, si un elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat si ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi ia o parasuta si sare.
George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare.
Papa Ioan Paul al II-lea spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 4?"
Elevul: "Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu ghiozdanul meu".
Intr-o zi, in timp ce se plimba pe o plaja, Bill Clinton gaseste o lampa fermecata. O freaca, apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta. Bun, Clinton zice: "Uite harta asta a Orientului Mijlociu ! As vrea sa fie pace acolo".
Duhul zice : "Aia se cearta de zeci de ani, e greu, nici chiar eu nu o pot indeplini. Zi alta dorinta ".
Bill: "Atunci fa-o pe nevasta-mea frumoasa !"
Duhul, dupa ce se gandeste un pic : "Ce ziceai de Orientul Mijlociu "?
Honore de Balzac iubea viata frumoasa. Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel :
-"Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna !"
Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta - se aude din multime.
- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. Numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!
Intra James Bond intr-un bar, unde vede o tipa traznet..se apropie de ea si in stilulu lui bine cunoscut ii spune:
- Bond...James Bond
Raspunsul :
- OFF..Fuck Off!
In Parlament, dupa o sedinta plictisitoare a lui Ciorbea, el intreaba daca mai are cineva ceva de mentionat. Basescu ridica si el mina! Ciorbea vede si spune: "Vad acolo, in fund la Basescu, doua degete!
Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Iisus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Iisus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta."
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare trabucul, nu-i asa?..."
I: - Arnold Schwarzenegger il are foarte lung, Madonna nu il are de loc, iar Papa nu se foloseste niciodata de el. Ce este?
R: - Numele de familie!
Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.
-Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala, nu ne poti pune o pila la vreo fabrica romaneasca?
-Cum sa nu, se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit.)
-Numai ca ar fi o conditie, trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. Hai ca iese si oarece comision, tot sunteti in campanie.
-Nici o problema, te servesc.
Dupa cateva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris: Made in Romania, size M.
Mark Twain este intrebat:
- Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei?
- Barbatii ar deveni foarte rari!
Doi prieteni vechi din New York se intilnesc si unul din ei spune celuilalt:
"Ai auzit ca Gelu a ajuns bancher ?"
Celalalt raspunde:
" Hmmm ? Serios?"
- "Da, doarme noaptea in Central Park pe-o banca..."
Prunariu isi propune sa ajunga pe luna. Inainte de a pleca lasa un bilet mamei lui in care scrie:
"Am plecat pe luna. Ma intorc peste 3 zile."
Cand se intoarce mama lui tot nu era acasa dar in schimb ii lasase un bilet:
"Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc."
I: - De ce a primit d-l Ion Iliescu un covor din par de camila?
R: - Pentru ca imbatrineste si daca va avea cocoasa sa aiba si par.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)