Bancuri amestecate- partea 1

Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.

Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...(no offence)...

O tipa face sex cu un student:
-Ai terminat?
-Nu, sunt in anul IV!

 Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca, duminica, inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
... Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb, linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si futi, nu faci limbrici!

 În spatele unei femei minunate stă întotdeauna un barbat care ... se holbează la fundul ei.

La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii plac ceilalti 9.

Extaz feminin - atunci cand dupa o partida de sex de calitate urmeaza o partida de shoping!

Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune Momente in viata sunt cele fara haine

De ce bei, Costica?
-Am trei baieti, si toti sunt la armata! Dar tu, de ce bei?
-Eu am trei fete, si toata armata-i la mine!

Teoria relativitatii:
In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.

Iubita: Nu ma iubesti!
Iubitul, aratand spre cei 5 copii: Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
- sa mearga la «toaleta»: 12%
- sa mearga… acasa: 83%

Cum iti asterni...cum vine altul si se culca in locul tau!

Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!

Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!
- Şi incredibil de inteligentă!

Bancuri razboaie

Razboi...
Gheorghie vinie si raporteaza:
- Dom' Capitan, raportez: Nu mai avem gloante!!!Ce facem?!?
Capitanu nervos:
- Incetati focu'!!!

Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i seblocheaza pusca:
- La pisda matii pusc' imputit! injura iranianu' intr-o romaneasca stalcita. Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork, de inde stii la tine romaneste, bei?
- Facut jcoal la Romania.
- Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
- In Bucuresti.
- E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jcoal la Romania.
- Daaa? Ce jcoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei, la bizda matii di ungur imbutit!

Cica S.U.A. si Rusia au ajuns la razboiul atomic. Doar ca rusii stateau mai prost au armamentul atomic...

Arunca americanii o bomba atomica => Comunicat la Radio Moscova: "10,000 de morti, 10,000 de raniti. Nu mai aruncati bombe, ca ripostam cu bomba de cauciuc..."

Mai arunca americanii o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova: "bomba americana a produs 100,000 de morti, 100,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi bomba de cauciuc..."
Curiozitatea ii doboara pe americani, si mai arunca o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova: "bomba americana a produs 1,000,000 de morti, 1,000,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi
bomba de cauciuc..."
Mai arunca americanii o bomba atomica. Dupa o saptamina, comunicat la Radio Washington: "Rusii au aruncat bomba. 100,000,000 de morti, 100,000,000 de raniti, si bomba mai sare inca..."     

Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
-E cineva acolo?
-E cineva acolo?
-Mai bine ma duc in padurice ...
-Mai bine ma duc in padurice ...
-Mai bine arunc o grenada ...
-Mai bine te duci in padurice !

Pe o nava de razboi un marinar tanar dupa cateva saptamani de petrecut in largul marii prinde un ofiter mai batran si ii spun direct:
-Dom' ofiter, sa traiti. Aici pe nava totul este minunat, valuri, instructie... dar...lipseste o femeie....
la care ofiterul ii spune...
-Treci la puntea babord, puntea 3 si ai sa gasesti un butoi cu o gaura in el...vezi ce poti sa faci cu asta...
marinarul gaseste butoiul si timp de 1-2 saptamani viziteaza zilnic butoiul si totul este ok, pana cand acelasi ofiter il intalneste si pe ascuns ii spune:
-Saptamana viitoare este randul tau sa stai in butoi..

Colonelul Schmith face inspectie trupelor de elita.La un moment dat se opreste in fata unui soldat care avea cateva fire de barba nerasa si ii arde una peste fata cu cravasa..
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita
La urmatorul soldat observa un nasture lipsa..il altoieste si pe asta':
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita.
Colonelul incepe sa se intunece la fata cand la capatul randului observa ceva..nu-i vine sa-si creada ochilor..unui soldat ii atarna 'dramba' din pantaloni..merge si o loveste cu sete..
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca-i a colegului din spate.

Vine un soldat acasa la un evreu sa ceara adapost pentru o noapte:
-Domnule, puteti sa ma cazati si pe mine pentru o noapte?
-Domnule, avem doar doua paturi, intr-un pat dorm eu si in celalalt doarme nevasta mea.
-Nu conteaza, va culcati cu sotia dumnavoastra intr-un pat si eu in cel ramas liber.
-Bine, domnule.
Din neefericire soldatul suferea de sculament iar, in timpul noptii pe cand soldatul isi facea spalaturi la scula se treeste sotul
si crezand ca soldatul are ganduri necurate spuse sotiei:
-Fa nvasta scoala ca asta isi incarca scula si ne f*te pe amandoi!

In armata, comandantul:
- Cei casatoriti in stanga, cei necasatoriti in dreapta!
- Si homosexualii? intreaba un soldat.
- Incolonati in spatele meu, raspunde comandantul.

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
-Da!
Sergentul se intoarce si striga:
-Companieeee, inaintee mars!!

Silver necklace

Message on a Necklace is a great idea for a special woman, for a special gift birthay or Valentine's Day. With a special message, you can make good impression. Message on a Necklace is a beautiful thing with special messages is  very romantic gift. You can get some great birthday gift ideas by visiting: http://messageonanecklace.com/articles/silver_necklace.html

Bancuri cu animale

Un caine trece frumos strada,merge la un magazin la care se vand mezeluri si ii da vanzatoarei biletul pe care il are in gura. Aceasta il citeste si-i da cainelui mezelurile care sunt scrise pe foaie.Cainele pleaca si urca intr-un autobuz.
Un om oarecare vede respectivul caine si il urmareste pana cand coboara din autobuz.
La un moment dat,cainele merge pe la cateva porti si latra sperand ca cineva il va auzi.Fara speranta...Merge si la alte porti,si,intr-un sfarsit se pare ca cineva la auzit.Un barbat imbracat elegant iese nervos la poarta si striga suparat:
-Caine rau!!!Sa-ti fie rusine!!!Nu mai vreau sa se intample una ca asta!
Suparat,barbatul care l-a urmarit pe caine inca de cand a urcat in autobuz,se rasteste la stapanul cainelui si il intreaba de ce tipa la bietul animal.
De-la care stapanul:
-Pai este a doua oara cand isi uita cheia acasa!

Intr-o buna zi iese la plimbare iepurasul. Se plimba el incolo si-ncoace prin padure ca doar era "cel mai tare in parcare". Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
- Sa traiesti iepurasule!
- Ma ursule ia vin-a-ncoace!
- Da sefu'.
- Tigara ai ?!
- N-am sefu'...
- Pai de ce n-ai ma !? Zbang...
A doua zi ,din nou, pe carare:
- Ursule, tigari ai?
- Am, sa traiti !
- Chibrituri ai ?
-...n-am sefu'...
- De ce n-ai ma chibrituri?! Zbang..
In ziua urmatoare, pe carare:
- Ursule, tigari ai?
- Am sefule!
- Chibrit?
- Da sa traiti!
- Daaa...bricheta ai?!
-....n-am sefuleee...
- Pai sa ai mai baiatule, sa ai ...De ce n-ai ma, nenorocitule?! Zbang...
A patra zi :
- Ursule, tigari ai?
- Am!
- Da' foc ai?
- Poftiti sefu'! (ii intinde cutia cu chibrituri)
- De la bricheta?!
- Da, sa traiti!
-M'da.......(uitandu-se cam urat la el) mmm, ursule, de ce n-ai basca?

Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
- Auzi bade, e rau cainele?
- Apoi ii rau!
- Dar musca?
- Musca.
- Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
- Apoi daca-i musai, HAM!

Un elefant se intalneste cu o musca si ii zice:
- Musculito, nu vrei sa imi intri pe trompa si sa imi iesi pe cur ca imi provoaca o mare placere.
Intra musca o data, de doua ori... a treia oara elefantul isi pune trompa la cur si zice:
- Placerea e continua acum...

In padure, iepurasul îl întâlneste pe urs.
-Ursule, hai sa te plimb cu motocicleta!
-Bine!
Pornesc ei si, în curând, ajung la o viteza de 80 km la ora.
-Nu ti-e frica ursule?
-Nu! De ce sa-mi fie frica?
0 suta de kiometri la ora.
-Tot nu ti-e frica ursule?
-Nu' De ce sa-mi fie frica?
Cum mergeau ei, iepurasul vazu ca se apropiau de prapastie.
-Tot nu ti-e frica, ursule?
-Nu!
-Mie îmi este ca nu ajung cu piciorul la frâna.

Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se întâlneste cu vulpea.
-Buna, ce mai faci iepurasule?
-O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, daca ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac!
-Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlneste cu lupul.
-Cum o mai duci iepurasule ?
-Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, daca ma întâlnesc cu ursul îi dau câteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac!
-Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iata ca vine chiar ursul.
-Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
-Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...

Intr-o seara vine dinozaurul la dinozaurita si facand cu ochiul zice:
-Ei o facem?
Ea uitandu-se la podea:
-...Mmm...nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita si uitindu-se cu subinteles zice: -Ei, cum e ? Merge una mica? Ea privind la varful pantofului: -Pai...mmm...nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare: -Pai cum ?... nimic, nimic?! Ea sagalnic:
-Nu, puisor...poate maine! Si asa mai departe..."SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!"

Ion mergea intr-o zi pe camp cu caruta, in spatele carutei mergea si cainele lui. Cum calul mergea prea incet, Ion incepe sa dea cu biciul in el. Da o data, da de 2 ori, a treia oara se intoarce calul la el si zice
- "Ba Ioane da esti chiar asa..." Ion se sperie cand il aude si o ia la fuga, si fuge si fuge, si cainele dupa el, si fuge prin padure , cainele dupa el. La un moment dat oboseste si se aseaza langa un copac gafaind, cainele vine si el tot obosit si zice
-"Ba Ioane...ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca"

O furnică vroia să treacă un rău şi fiind mică îi era frică să nu o ia curentul şi să se înece. Vede un elefant şi îi zice:
- Elefantule nu ai putea să mă treci şi pe mine apa?
Elefantul o ia pe trompă şi o trece apa. Furnica spune:
- Elefantule eşti cea mai mărinimoasă, îndatoritoare, gentilă persoană…
- Hai lasă vorbă şi dezbracă-te!

O găină “produce” un ou de jumătate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toţi pe găină:
- Cum aţi reuşit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de 1 kg .
Îl iau în bliţuri şi pe cocos:
- Cum aţi reuşit performanţa?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Să-i sparg faţa struţului!

Ion venea cu vaca de la păscut Pe drum se întâlneşte cu un vecin care era cu maşina.
- Ce faci măi Ioane?
- Iaca şi eu mă îndrept spre casă.
- Păi hai că te duc eu, leagă vaca de maşină şi hai să mergem.
Leagă Ion vaca de maşină şi pornesc la drum. La un moment dat vaca alerga cu limba scoasa în partea stângă, speriat şoferul îl întreabă pe Ion:
- Ce are vaca ta de aleargă cu limba scoasă?
La care Ion ii răspunde calm şi liniştit:
- Stai mă fără grijă, semnalizează depăşirea!

Trei câini erau la veterinar. Se întreabă unul pe altul ce caută fiecare acolo.
Pechinezul: eu mă simţeam aşa bine cu stăpânul meu, ne uitam la meci împreuna, mergeam în parc, mâncam împreună… până s-a însurat şi aia nu mă suportă şi îmi dădea şuturi în cur. Într-o zi am muşcat-o. Veterinarul a zis ca sunt un câine rău şi trebuie sa îmi facă injecţie sa mor.
Câinele lup: eram aşa de fericit în curtea mea mare, alergam toată ziua. În fiecare zi poştaşul mă scotea din sărite. Într-o zi, era poarta deschisă şi l-am muşcat pe postaş. Mi-au zis ca sunt câine rău şi trebuie să mor.
Dobermanul: eu eram cu stăpâna mea asa de uniţi. Făceam totul împreuna Era o tipă tare. Într-o zi, era în baie, goală, aplecată peste cadă învârtea apa. Cum am văzut-o aşa, goală, n-am rezistat şi m-am dus la ea şi i-am tras-o pe la spate!
Ceilalţi doi: şi trebuie sa iţi facă injecţie să mori pentru ca eşti câine rău?!
Dobermanul: NU! NU! M-a adus sa îmi pilesc puţin unghiile!!!

Ursul, lupul şi măgarul la cârciuma din pădure:
- O sticlă de vodcă! ceru ursul.
- O sticlă?! se mirară ceilalţi doi.
- Da, măi băieţi! Am o treabă cu o ursoaică şi vreau să fiu tare!
- O sticlă de vodcă! ceru şi lupul.
- O sticlă?! se mirară ceilalţi doi.
- Da, măi băieţi! Am o treabă cu o lupoaică şi vreau şi eu să fiu tare!
- O cinzeacă de vodcă! ceru şi măgarul.
- Numai o cinzeacă?! se mirară ceilalţi doi.
- Măi băieţi, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipească ochii…

Un tip bate la poarta unei case. Un cîine se ridică în două picioare şi-i spune:
- Stăpînul nu e acasă!
Tipul leşină de spaimă. Cînd îşi revine, îl întreabă pe cîine:
- Pai, dacă eşti cîine, de ce nu latri?
- N-am vrut să te sperii!

La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui. De fiecare data cand Roxie trece prin fata salonului de coafura, papagalul îi striga:
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, saturata de pasare, fata intra în salon si se plânge patronului.
Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin fata salonului de coafura si papagalul ramane mut.
Mirata, tânara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul îi raspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!!!!!!!!

Un iepuras in padure se intalneste cu o zana pe care o intreaba:
- Imi poti implini si mie 2 dorinte, te rog?
- Da, raspunse zana.
- Prima dorinta: vezi copacul din spatele meu? bate un cui acolo sa nu-l ma poate scoate nimeni.
- S-a facut!
- Si a 2-a dorinta: scoate-l!

Vulpea, cea mai buna damă din pădure, se mărită cu lupul, cel mai bine tip (tot din pădure) şi după 9 luni naşte 12 purceluşi. Lupul o face pe vulpe curvă. Şi divorţează.
Vulpea, damă bună şi serioasă, se recăsătoreşte cu ursul. După 9 luni...12 purceluşi. Iar divorţ.
Vulpea, din nou damă bună, se recăsătoreşte cu leul. După încă 9 luni de zile... încă 12 purceluşi.
Morala: toţi bărbaţii sînt porci .

Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini.
Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- Pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, cioculet ...

Regele Leu in padure, cheama toata animalele si le spune sa formeze 2 tabere:
- Cei frumosi in stanga mea, cei destepti in dreapta mea, repede!
Animalele se impart toate, care si cum, numai maimuta ramane pe loc. Singura dintre toti, ramane in mijlocul drumului. Leu o intreaba:
- Tu ce astepti, ma rog?
La care maimuta:
- Pai si ce-ai vrea sa fac acum’… sa ma rup in 2?

O femeie cauta un cadou pentru sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant:10000euro. Il intreaba pe vanzator: – Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult??? – Face sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el. – Dar ce faci draga la ora asta? – O invat sa faca mancare… dupa asta… poti sa te cari

Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:
- Ia spune draga, cine e regele animalelor ?
- Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea. .
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu’!
- Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.
Mai merge el… Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:
- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat .
Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:
- Frate… daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu’..

Bancuri despre criza mondiala

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?

Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !...

Pesimistul: De la cine?!...

Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi (normal, de vina e criza economica mondiala).

A doua zi un cunoscut il intreaba:

- Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?

- Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.

- Da? Cum asa?!

-  Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam.

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti. 

Intre doi maturatori de strada:

- Imi pareti cunoscut!

- Si eu cred ca ne cunoastem! Dvs. in ce banca ati lucrat?

Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.

Propuneri de imn national:

1. Descurcă-te, române.

2. De-as mai duce-o pân-la toamnă.

Azi am încercat sa fac o retragere dintr-un bancomat, însa am primit mesajul “fonduri insuficiente”. Nu stiu daca se referea la ei sau la mine.

In urma unui studiu european s-au aflat urmatoarele lucruri: - 1 belgian din 7 este sarac; - 1 roman din 7 este sarac, iar ceilalti nu au putut raspunde din cauza foamei... 

Datorita crizei financiare am hotarat, pentru a economisi energie, sa sting luminita de la capatul tunelului. Semnat: Dumnezeu !

Sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:

- Sebi, la Vami ai taiat salariile?

- Da, draga, zice Sebi, cu 25 la suta, cum ni s-a stabilit.

- Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?

- Nu, draga, nimic.

- Nimic? Pai ia mai taie-le 25%. A doua zi, sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:

- Deci, le-ai taiat?

- Da.

- Si?

- Nimic.

- Nimic, nimic?

- Nimic.

- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?

- Nici unul, nici una.

- Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem acuma ce fac. A treia zi, sedinta…

- Zi, Sebi draga, ceva la Vami?

- Liniste, tota lumea la program.

- Mno, face Emil Boc, cazand pe ganduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece \"in economia reala\", cum zice sefu’. Seara, Vladescu il suna pe Boc.

- Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa…

- Asa, zi, gata, demisioneaza?

- Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca pe doi ani inainte. 

Doi manageri vorbesc despre criza economica, ca sa-si rezolve problemele mari cu care se confrunta.. Unul din ei il intreaba pe celallalt:

- Auzi, tu cum iti platesti angajatii?

-Ah, pai nu-i mai platesc....

-Da?..nici eu...

-Si totusi, vin la munca si ai tai ?

Da, pai ce sa faca, unde mai gasesc ei un loc asa caldut, ca in ziua de azi nici nu se mai gaseste de munca... -Pai atunci, mi-a venit o idee strasnica... Hai sa le cerem o taxa de intrare in firma , ca doar este cald si bine,beneficiaza de confort, de aer conditionat, televizor, de toate, poate ca acasa nici nu au de-astea..