Un rabin a slujit la Templu 40 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea ? Sunt rabin.Asta e o dovada de nesimtire si lipsa de respect !
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepe sa se imbrace.Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
- Tu unde pleci ? Nu pe tine sunt suparat !
Ţiganu’ merge acasă:
- De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
- Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
- N-am putut, tot la mine se uita vînzătoarea.
In plina zi, o casa cu cinci etaje in Montreal a ars din temelie, accident soldat cu multi morti:
- familia de musulmani de la etajul I: toti decedati;
- familia de tigani de la etajul II: decedati;
- familia de negri de la etajul III: decedati;
- familia de pakistanezi, de 8 persoane, de la etajul IV, la fel;
- perechea de albi de la etajul V a scapat.
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta, pentru a afla din ce cauza au scapat numai albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatile de tigani, de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor, la care acesta a raspuns:
- Foarte simplu ! Dimineata, albii s-au dus la serviciu ...
Profesoara, la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
- Bula !!!...tipa profa. Noi nu vorbim asa aici!!!
La care, Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ganditi!
Anunt de angajare
- Cautam oameni cu experienta = Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat.
- Bune abilitati de comunicare = Sefii comunica, tu asculti, incerci sa intelegi ce vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine.
- Se cer abilitati de conducere = Vei avea responsabilitatile unui sef, insa bani ioc si respect deloc.
- Rezistenta la stres = In firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur.
- Salariu competitiv = Ramanem competitivi, platind mai putin decat concurentii nostri.
- Alatura-te echipei noastre dinamice = Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur.
- Tinuta obisnuita = Nu te platim prea mult ca sa vii imbracat la patru ace; totusi, sunt unii tipi mai indrazneti, ce poarta cercei.
- Disponibilitate pentru program prelungit = Uneori trebuie sa muncesti peste program; uneori, in fiecare seara si uneori, in fiecare week-end ...
- Sarcini diferite = Oricine din birou iti poate cere socoteala si iti este sef.
- Trebuie sa fii atent la orice amanunt = Nu avem serviciu de control al calitatii.
- Daca iti doresti, mai presus de orice, o cariera = Femeile care solicita un post nu trebuie sa aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa ramana asa).
- Interviul va fi personal si confidential sau Numai persoanele selectate vor fi contactate = Daca esti batran/a, gras/a si urat/a, ti se va spune ca postul s-a ocupat.
Unui pacient, care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
- Avem trei posibilitati. Trebuie sa va hotarati pentru una:
- Una este inima unui atlet tanar si sanatos, care a murit intr-un accident de masina.
- A doua este a unui om de afaceri, care nu a baut si fumat niciodata in viata si care a murit intr-un accident cu avionul sau privat.
- A treia, a unui avocat, care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
- O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...
Dupa reusita transplantului, doctorul isi intreaba pacientul de ce s-a hotarat in acest fel.
- Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...
Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua caste cu bijuterii...
sâmbătă, 3 decembrie 2011
vineri, 18 noiembrie 2011
Bancuri amestecate- partea 1
Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...(no offence)...
O tipa face sex cu un student:
-Ai terminat?
-Nu, sunt in anul IV!
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca, duminica, inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
... Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb, linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si futi, nu faci limbrici!
În spatele unei femei minunate stă întotdeauna un barbat care ... se holbează la fundul ei.
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii plac ceilalti 9.
Extaz feminin - atunci cand dupa o partida de sex de calitate urmeaza o partida de shoping!
Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune Momente in viata sunt cele fara haine
De ce bei, Costica?
-Am trei baieti, si toti sunt la armata! Dar tu, de ce bei?
-Eu am trei fete, si toata armata-i la mine!
Teoria relativitatii:
In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
Iubita: Nu ma iubesti!
Iubitul, aratand spre cei 5 copii: Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
- sa mearga la «toaleta»: 12%
- sa mearga… acasa: 83%
Cum iti asterni...cum vine altul si se culca in locul tau!
Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!
Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!
- Şi incredibil de inteligentă!
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...(no offence)...
O tipa face sex cu un student:
-Ai terminat?
-Nu, sunt in anul IV!
Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca, duminica, inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
... Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb, linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si futi, nu faci limbrici!
În spatele unei femei minunate stă întotdeauna un barbat care ... se holbează la fundul ei.
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii plac ceilalti 9.
Extaz feminin - atunci cand dupa o partida de sex de calitate urmeaza o partida de shoping!
Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai bune Momente in viata sunt cele fara haine
De ce bei, Costica?
-Am trei baieti, si toti sunt la armata! Dar tu, de ce bei?
-Eu am trei fete, si toata armata-i la mine!
Teoria relativitatii:
In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
Iubita: Nu ma iubesti!
Iubitul, aratand spre cei 5 copii: Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
- sa mearga la «toaleta»: 12%
- sa mearga… acasa: 83%
Cum iti asterni...cum vine altul si se culca in locul tau!
Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!
Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!
- Şi incredibil de inteligentă!
luni, 14 noiembrie 2011
Bancuri razboaie
Razboi...
Gheorghie vinie si raporteaza:
- Dom' Capitan, raportez: Nu mai avem gloante!!!Ce facem?!?
Capitanu nervos:
- Incetati focu'!!!
Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i seblocheaza pusca:
- La pisda matii pusc' imputit! injura iranianu' intr-o romaneasca stalcita. Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork, de inde stii la tine romaneste, bei?
- Facut jcoal la Romania.
- Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
- In Bucuresti.
- E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jcoal la Romania.
- Daaa? Ce jcoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei, la bizda matii di ungur imbutit!
Cica S.U.A. si Rusia au ajuns la razboiul atomic. Doar ca rusii stateau mai prost au armamentul atomic...
Arunca americanii o bomba atomica => Comunicat la Radio Moscova: "10,000 de morti, 10,000 de raniti. Nu mai aruncati bombe, ca ripostam cu bomba de cauciuc..."
Mai arunca americanii o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova: "bomba americana a produs 100,000 de morti, 100,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi bomba de cauciuc..."
Curiozitatea ii doboara pe americani, si mai arunca o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova: "bomba americana a produs 1,000,000 de morti, 1,000,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi
bomba de cauciuc..."
Mai arunca americanii o bomba atomica. Dupa o saptamina, comunicat la Radio Washington: "Rusii au aruncat bomba. 100,000,000 de morti, 100,000,000 de raniti, si bomba mai sare inca..."
Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
-E cineva acolo?
-E cineva acolo?
-Mai bine ma duc in padurice ...
-Mai bine ma duc in padurice ...
-Mai bine arunc o grenada ...
-Mai bine te duci in padurice !
Pe o nava de razboi un marinar tanar dupa cateva saptamani de petrecut in largul marii prinde un ofiter mai batran si ii spun direct:
-Dom' ofiter, sa traiti. Aici pe nava totul este minunat, valuri, instructie... dar...lipseste o femeie....
la care ofiterul ii spune...
-Treci la puntea babord, puntea 3 si ai sa gasesti un butoi cu o gaura in el...vezi ce poti sa faci cu asta...
marinarul gaseste butoiul si timp de 1-2 saptamani viziteaza zilnic butoiul si totul este ok, pana cand acelasi ofiter il intalneste si pe ascuns ii spune:
-Saptamana viitoare este randul tau sa stai in butoi..
Colonelul Schmith face inspectie trupelor de elita.La un moment dat se opreste in fata unui soldat care avea cateva fire de barba nerasa si ii arde una peste fata cu cravasa..
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita
La urmatorul soldat observa un nasture lipsa..il altoieste si pe asta':
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita.
Colonelul incepe sa se intunece la fata cand la capatul randului observa ceva..nu-i vine sa-si creada ochilor..unui soldat ii atarna 'dramba' din pantaloni..merge si o loveste cu sete..
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca-i a colegului din spate.
Vine un soldat acasa la un evreu sa ceara adapost pentru o noapte:
-Domnule, puteti sa ma cazati si pe mine pentru o noapte?
-Domnule, avem doar doua paturi, intr-un pat dorm eu si in celalalt doarme nevasta mea.
-Nu conteaza, va culcati cu sotia dumnavoastra intr-un pat si eu in cel ramas liber.
-Bine, domnule.
Din neefericire soldatul suferea de sculament iar, in timpul noptii pe cand soldatul isi facea spalaturi la scula se treeste sotul
si crezand ca soldatul are ganduri necurate spuse sotiei:
-Fa nvasta scoala ca asta isi incarca scula si ne f*te pe amandoi!
In armata, comandantul:
- Cei casatoriti in stanga, cei necasatoriti in dreapta!
- Si homosexualii? intreaba un soldat.
- Incolonati in spatele meu, raspunde comandantul.
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
-Da!
Sergentul se intoarce si striga:
-Companieeee, inaintee mars!!
Gheorghie vinie si raporteaza:
- Dom' Capitan, raportez: Nu mai avem gloante!!!Ce facem?!?
Capitanu nervos:
- Incetati focu'!!!
Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i seblocheaza pusca:
- La pisda matii pusc' imputit! injura iranianu' intr-o romaneasca stalcita. Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork, de inde stii la tine romaneste, bei?
- Facut jcoal la Romania.
- Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
- In Bucuresti.
- E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jcoal la Romania.
- Daaa? Ce jcoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei, la bizda matii di ungur imbutit!
Cica S.U.A. si Rusia au ajuns la razboiul atomic. Doar ca rusii stateau mai prost au armamentul atomic...
Arunca americanii o bomba atomica => Comunicat la Radio Moscova: "10,000 de morti, 10,000 de raniti. Nu mai aruncati bombe, ca ripostam cu bomba de cauciuc..."
Mai arunca americanii o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova: "bomba americana a produs 100,000 de morti, 100,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi bomba de cauciuc..."
Curiozitatea ii doboara pe americani, si mai arunca o bomba atomica => Ultimatum la Radio Moscova: "bomba americana a produs 1,000,000 de morti, 1,000,000 de raniti. Daca mai aruncati o bomba atomica, aruncam si noi
bomba de cauciuc..."
Mai arunca americanii o bomba atomica. Dupa o saptamina, comunicat la Radio Washington: "Rusii au aruncat bomba. 100,000,000 de morti, 100,000,000 de raniti, si bomba mai sare inca..."
Preşedintele Bush şi secretarul de stat Colin Powell stăteau într-un bar. Un tip intră şi îl întreabă pe barman:
- Nu-s ăia preşedintele Bush şi Colin Powell acolo la masă?
- Da, ei sînt, răspunde barmanul.
Aşa că tipul se duce la si le zice:
- Ce onoare, ce faceţi aici?
- Plănuim al treilea război mondial, zice Bush.
- Serios? Şi ce o să se întîmple?
- O să omorîm 140 de milioane de irakieni şi o blondă cu ţîţe mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu ţîţe mari? De ce o blondă cu ţîţe mari?
Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umăr şi zice:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am zis eu că n-o să-i pese nimănui de 140 de milioane de irakieni!
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
-E cineva acolo?
-E cineva acolo?
-Mai bine ma duc in padurice ...
-Mai bine ma duc in padurice ...
-Mai bine arunc o grenada ...
-Mai bine te duci in padurice !
Pe o nava de razboi un marinar tanar dupa cateva saptamani de petrecut in largul marii prinde un ofiter mai batran si ii spun direct:
-Dom' ofiter, sa traiti. Aici pe nava totul este minunat, valuri, instructie... dar...lipseste o femeie....
la care ofiterul ii spune...
-Treci la puntea babord, puntea 3 si ai sa gasesti un butoi cu o gaura in el...vezi ce poti sa faci cu asta...
marinarul gaseste butoiul si timp de 1-2 saptamani viziteaza zilnic butoiul si totul este ok, pana cand acelasi ofiter il intalneste si pe ascuns ii spune:
-Saptamana viitoare este randul tau sa stai in butoi..
Colonelul Schmith face inspectie trupelor de elita.La un moment dat se opreste in fata unui soldat care avea cateva fire de barba nerasa si ii arde una peste fata cu cravasa..
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita
La urmatorul soldat observa un nasture lipsa..il altoieste si pe asta':
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca fac parte din trupele de elita.
Colonelul incepe sa se intunece la fata cand la capatul randului observa ceva..nu-i vine sa-si creada ochilor..unui soldat ii atarna 'dramba' din pantaloni..merge si o loveste cu sete..
-Te doare soldat?
-Nu sa traiti
-De ce?
-Pentru ca-i a colegului din spate.
Vine un soldat acasa la un evreu sa ceara adapost pentru o noapte:
-Domnule, puteti sa ma cazati si pe mine pentru o noapte?
-Domnule, avem doar doua paturi, intr-un pat dorm eu si in celalalt doarme nevasta mea.
-Nu conteaza, va culcati cu sotia dumnavoastra intr-un pat si eu in cel ramas liber.
-Bine, domnule.
Din neefericire soldatul suferea de sculament iar, in timpul noptii pe cand soldatul isi facea spalaturi la scula se treeste sotul
si crezand ca soldatul are ganduri necurate spuse sotiei:
-Fa nvasta scoala ca asta isi incarca scula si ne f*te pe amandoi!
In armata, comandantul:
- Cei casatoriti in stanga, cei necasatoriti in dreapta!
- Si homosexualii? intreaba un soldat.
- Incolonati in spatele meu, raspunde comandantul.
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
-Da!
Sergentul se intoarce si striga:
-Companieeee, inaintee mars!!
Silver necklace
Message on a Necklace is a great idea for a special woman, for a special gift birthay or Valentine's Day. With a special message, you can make good impression. Message on a Necklace is a beautiful thing with special messages is very romantic gift. You can get some great birthday gift ideas by visiting: http://messageonanecklace.com/articles/silver_necklace.html
miercuri, 9 noiembrie 2011
Bancuri cu animale
Un caine trece frumos strada,merge la un magazin la care se vand mezeluri si ii da vanzatoarei biletul pe care il are in gura. Aceasta il citeste si-i da cainelui mezelurile care sunt scrise pe foaie.Cainele pleaca si urca intr-un autobuz.
Un om oarecare vede respectivul caine si il urmareste pana cand coboara din autobuz.
La un moment dat,cainele merge pe la cateva porti si latra sperand ca cineva il va auzi.Fara speranta...Merge si la alte porti,si,intr-un sfarsit se pare ca cineva la auzit.Un barbat imbracat elegant iese nervos la poarta si striga suparat:
-Caine rau!!!Sa-ti fie rusine!!!Nu mai vreau sa se intample una ca asta!
Suparat,barbatul care l-a urmarit pe caine inca de cand a urcat in autobuz,se rasteste la stapanul cainelui si il intreaba de ce tipa la bietul animal.
De-la care stapanul:
-Pai este a doua oara cand isi uita cheia acasa!
Un om oarecare vede respectivul caine si il urmareste pana cand coboara din autobuz.
La un moment dat,cainele merge pe la cateva porti si latra sperand ca cineva il va auzi.Fara speranta...Merge si la alte porti,si,intr-un sfarsit se pare ca cineva la auzit.Un barbat imbracat elegant iese nervos la poarta si striga suparat:
-Caine rau!!!Sa-ti fie rusine!!!Nu mai vreau sa se intample una ca asta!
Suparat,barbatul care l-a urmarit pe caine inca de cand a urcat in autobuz,se rasteste la stapanul cainelui si il intreaba de ce tipa la bietul animal.
De-la care stapanul:
-Pai este a doua oara cand isi uita cheia acasa!
miercuri, 2 noiembrie 2011
Bancuri despre criza mondiala
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !...
Pesimistul: De la cine?!...
Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi (normal, de vina e criza economica mondiala).
A doua zi un cunoscut il intreaba:
- Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?
- Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.
- Da? Cum asa?!
- Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam.
Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
Intre doi maturatori de strada:
- Imi pareti cunoscut!
- Si eu cred ca ne cunoastem! Dvs. in ce banca ati lucrat?
Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.
Propuneri de imn national:
1. Descurcă-te, române.
2. De-as mai duce-o pân-la toamnă.
Azi am încercat sa fac o retragere dintr-un bancomat, însa am primit mesajul “fonduri insuficiente”. Nu stiu daca se referea la ei sau la mine.
In urma unui studiu european s-au aflat urmatoarele lucruri: - 1 belgian din 7 este sarac; - 1 roman din 7 este sarac, iar ceilalti nu au putut raspunde din cauza foamei...
Datorita crizei financiare am hotarat, pentru a economisi energie, sa sting luminita de la capatul tunelului. Semnat: Dumnezeu !
Sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
- Sebi, la Vami ai taiat salariile?
- Da, draga, zice Sebi, cu 25 la suta, cum ni s-a stabilit.
- Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
- Nu, draga, nimic.
- Nimic? Pai ia mai taie-le 25%. A doua zi, sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
- Deci, le-ai taiat?
- Da.
- Si?
- Nimic.
- Nimic, nimic?
- Nimic.
- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
- Nici unul, nici una.
- Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem acuma ce fac. A treia zi, sedinta…
- Zi, Sebi draga, ceva la Vami?
- Liniste, tota lumea la program.
- Mno, face Emil Boc, cazand pe ganduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece \"in economia reala\", cum zice sefu’. Seara, Vladescu il suna pe Boc.
- Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa…
- Asa, zi, gata, demisioneaza?
- Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca pe doi ani inainte.
Doi manageri vorbesc despre criza economica, ca sa-si rezolve problemele mari cu care se confrunta.. Unul din ei il intreaba pe celallalt:
- Auzi, tu cum iti platesti angajatii?
-Ah, pai nu-i mai platesc....
-Da?..nici eu...
-Si totusi, vin la munca si ai tai ?
Da, pai ce sa faca, unde mai gasesc ei un loc asa caldut, ca in ziua de azi nici nu se mai gaseste de munca... -Pai atunci, mi-a venit o idee strasnica... Hai sa le cerem o taxa de intrare in firma , ca doar este cald si bine,beneficiaza de confort, de aer conditionat, televizor, de toate, poate ca acasa nici nu au de-astea..
vineri, 21 octombrie 2011
Bancuri englezesti
Teacher:
- Can you tell the name of three great kings who have brought happiness & peace in to people’s lives?
Student:
- Smo-king ,Drin-king & Fuc-king
Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de
mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si
englezul au exclamat:
- Ce bine! Mancam carnacior!!
La care romanul zice:
- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!
Un englez, un roman si un ungur merg cu avionul. Englezul arunca pe geam 100 de lire . Toti se reped la el si il intreaba de ce a aruncat banii? Englezul raspunde ca au destui bani in Anglia.
Unguru tot asa arunca bani si el spune ca au destui bani in Ungaria. Romanul arunca ungurul din avion. Englezul speriat il intreaba de ce l-a aruncat pe ungur.
Romanul raspunde:
-Lasa ba ca avem destui unguri in Romania!
Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!
Un englez, un german, un roman si un tigan mergeau cu avionul. La un moment dat se oftica englezul la jocul pe care-l juca pe Leptop si arunca Laptopul pe geamul avionului. Romanul il intreaba:
-De ce la-i aruncat?
Englezul:-Lasa ma ca la noi sunt ieftine.
Aceeasi faza si cu germanul. Romanul il intreaba la fel ca pe englez si acelasi raspuns.
Romanul se supara si il arunca pe geamul avionului pe tigan. Ceilalti doi (englezul si germanul) il intreaba de ce la aruncat.
Romanul:-Lasa ma ca la noi ii gasesti la fiecare colt de strada.
Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
- Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cate o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de bogat sunt eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul:
- Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti... Nu va spun asta ca sa vedeti cat de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cat este de frumoasa, ca in afara de mine mai sunt inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Romanul:
- Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cand plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cand vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cat este de mare curu Mariei, ci cat este de scurta ziua de munca la noi...
- Can you tell the name of three great kings who have brought happiness & peace in to people’s lives?
Student:
- Smo-king ,Drin-king & Fuc-king
Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de
mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
-Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
-Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si
englezul au exclamat:
- Ce bine! Mancam carnacior!!
La care romanul zice:
- Mancati carnacior pe naiba!! Beti un laptic cald si la culcare!!
Un englez, un roman si un ungur merg cu avionul. Englezul arunca pe geam 100 de lire . Toti se reped la el si il intreaba de ce a aruncat banii? Englezul raspunde ca au destui bani in Anglia.
Unguru tot asa arunca bani si el spune ca au destui bani in Ungaria. Romanul arunca ungurul din avion. Englezul speriat il intreaba de ce l-a aruncat pe ungur.
Romanul raspunde:
-Lasa ba ca avem destui unguri in Romania!
Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!
Un englez, un german, un roman si un tigan mergeau cu avionul. La un moment dat se oftica englezul la jocul pe care-l juca pe Leptop si arunca Laptopul pe geamul avionului. Romanul il intreaba:
-De ce la-i aruncat?
Englezul:-Lasa ma ca la noi sunt ieftine.
Aceeasi faza si cu germanul. Romanul il intreaba la fel ca pe englez si acelasi raspuns.
Romanul se supara si il arunca pe geamul avionului pe tigan. Ceilalti doi (englezul si germanul) il intreaba de ce la aruncat.
Romanul:-Lasa ma ca la noi ii gasesti la fiecare colt de strada.
Un roman, un englez, un francez si un chinez merg intro pestera. Ei incep sa vorbeasca! Romanu zice: Te iubesc! Ecou te iubesc! Francezu zice: Je parlevou france! Ecou: Je parlevou france! Englezu zice: I love you! Ecou: Ilove you! Si zice si chinezu: Chuanchenuanuchen! Ecou: Ce-ai spus ma!
Un englez, un francez, un roman si un ungur se aflau intr-o barca ce urma sa se scufunde.
Cei 4 decid sa traga la sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti.
Ghinionu cazu asupra englezului.
Acesta zise "Long live the king" si se arunca in apa.
Cei ramasi observara ca barca tot se scufunda.
Veni randul francezului sa se arunce. Acesta zise "Vive la France" si se arunca.
Barca se tot scufunda!
Ghinionul cazu pe roman. Acesta zise "Traiasca Romania Mare" si ii facu branci ungurului!
Cei 4 decid sa traga la sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti.
Ghinionu cazu asupra englezului.
Acesta zise "Long live the king" si se arunca in apa.
Cei ramasi observara ca barca tot se scufunda.
Veni randul francezului sa se arunce. Acesta zise "Vive la France" si se arunca.
Barca se tot scufunda!
Ghinionul cazu pe roman. Acesta zise "Traiasca Romania Mare" si ii facu branci ungurului!
Un englez un rus si un roman sunt prinsi pe o insula de canibali. Toti au dreptul la cate 3 dorinte.
Primul este englezul care la prima dorinta vrea o sticla de whiskey, la a doua dorinta vrea inca o sticla de whiskey, iar la a treia vrea sa fie inmormantat langa muntele Rushmore. Zis si facut.
Al doilea era rusul care la prima dorinta vrea o galeata cu vodca, la a doua dorinta vrea inca o galeata cu vodca, iar la a treia vrea sa fie inmormantat langa Tchaikovsky. Zis si facut.
Pe insula se afla un lac mic.
A venit si randul romanului care vrea la prima dorinta sa patineze pe acel lac.
Canibalii:
- Pai cum sa patinezi nu vezi ca-i dezghetat?
Romanul:
- Asteptam pana se ingheata. Vine iarna patineaza romanul si ajunge la a doua dorinta la care le cere canibalilor sa inoate in acel lac. Canibalii:
- Pai cum sa inoti nu vezi ca-i inghetat? Romanul:
- Asteptam pana se dezgheata. Vine si vara si romanul inoata in lac.
A treia dorinta a lui este sa fie ingropat langa Iliescu. Canibalii:
- Pai cum sa te ingropam langa Iliescu ca Iliescu n-a murit. Romanul:
- Asteptam pana moare.
Primul este englezul care la prima dorinta vrea o sticla de whiskey, la a doua dorinta vrea inca o sticla de whiskey, iar la a treia vrea sa fie inmormantat langa muntele Rushmore. Zis si facut.
Al doilea era rusul care la prima dorinta vrea o galeata cu vodca, la a doua dorinta vrea inca o galeata cu vodca, iar la a treia vrea sa fie inmormantat langa Tchaikovsky. Zis si facut.
Pe insula se afla un lac mic.
A venit si randul romanului care vrea la prima dorinta sa patineze pe acel lac.
Canibalii:
- Pai cum sa patinezi nu vezi ca-i dezghetat?
Romanul:
- Asteptam pana se ingheata. Vine iarna patineaza romanul si ajunge la a doua dorinta la care le cere canibalilor sa inoate in acel lac. Canibalii:
- Pai cum sa inoti nu vezi ca-i inghetat? Romanul:
- Asteptam pana se dezgheata. Vine si vara si romanul inoata in lac.
A treia dorinta a lui este sa fie ingropat langa Iliescu. Canibalii:
- Pai cum sa te ingropam langa Iliescu ca Iliescu n-a murit. Romanul:
- Asteptam pana moare.
Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor:
Englezul:
- Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cate o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cat de bogat sunt eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea...
Francezul:
- Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti... Nu va spun asta ca sa vedeti cat de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cat este de frumoasa, ca in afara de mine mai sunt inca cinci barbati inebuniti dupa ea.
Romanul:
- Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cand plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cand vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cat este de mare curu Mariei, ci cat este de scurta ziua de munca la noi...
joi, 13 octombrie 2011
Bancuri cu balbaiti
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
-Re....rechini!
Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat, balbaitul zice:
- Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!
Celalalt, ofticat:
- Ba, pana spui tu, trece baba cu colacii!
- Immmii parrrrer er rau!
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
- Uiitttte ooo tippa misssto!
- Unde?
- Ddddda acaccumm coltttull.
- Ba, pana spui tu, imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul.
Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
- Uuuiiitt...
- Bine, bine, am vazut!
- Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?
Un balbait se plimba pe stada si vede un canal fara capac.Inspre el venea un amic care nu a remarcat canalul fara capac. Balbaitul: "a-aa-aa-a..AOLEU!!
Un negru se duce la doctorul Ciomu si zice:
-Ddddomn' ddddoctorrr, eu ssssunt balbait si nnnevvvasta a zis caca mmma ppparasessstttte dddacaca nu imi imim scurtez p...a cu 20 cm ca din cauza ca am un penis de 35 de cm caca dddde aiia sssunttt balbait.
Doctorul Coiumu abia astepta:
-Poftiti va rog domnule negru la masa de operatie!
I-o intinde cat era de lunga si jap cu o lovitura de satar ii taie 20 de cm din organul de 35 cm.
Dupa 1 saptamana.
Negrul se intoarce la doctor si zice fara sa se mai balbaie:
-Domn' doctor sotia ma paraseste daca nu imi puneti cei 20 de cm de p..a la loc. A zis ca mai bine balbaita decat cu un penis de doar 15cm.
Doctor Ciomu: -Immmmii pppare rrrrau.Acuuuummmm e ppprea ttasrzzziu!
Cum te numeşti ? întreabă medicul
- Popopa Mamamarin.
- Eşti bâlbâit ?
- Nu. Tata era bâlbâit, iar ăla care mi-a scris certificatul era un cretin.
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
-Re....rechini!
Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat, balbaitul zice:
- Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto!
Celalalt, ofticat:
- Ba, pana spui tu, trece baba cu colacii!
- Immmii parrrrer er rau!
Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
- Uiitttte ooo tippa misssto!
- Unde?
- Ddddda acaccumm coltttull.
- Ba, pana spui tu, imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul.
Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
- Uuuiiitt...
- Bine, bine, am vazut!
- Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el?
Un balbait se plimba pe stada si vede un canal fara capac.Inspre el venea un amic care nu a remarcat canalul fara capac. Balbaitul: "a-aa-aa-a..AOLEU!!
Un negru se duce la doctorul Ciomu si zice:
-Ddddomn' ddddoctorrr, eu ssssunt balbait si nnnevvvasta a zis caca mmma ppparasessstttte dddacaca nu imi imim scurtez p...a cu 20 cm ca din cauza ca am un penis de 35 de cm caca dddde aiia sssunttt balbait.
Doctorul Coiumu abia astepta:
-Poftiti va rog domnule negru la masa de operatie!
I-o intinde cat era de lunga si jap cu o lovitura de satar ii taie 20 de cm din organul de 35 cm.
Dupa 1 saptamana.
Negrul se intoarce la doctor si zice fara sa se mai balbaie:
-Domn' doctor sotia ma paraseste daca nu imi puneti cei 20 de cm de p..a la loc. A zis ca mai bine balbaita decat cu un penis de doar 15cm.
Doctor Ciomu: -Immmmii pppare rrrrau.Acuuuummmm e ppprea ttasrzzziu!
Cum te numeşti ? întreabă medicul
- Popopa Mamamarin.
- Eşti bâlbâit ?
- Nu. Tata era bâlbâit, iar ăla care mi-a scris certificatul era un cretin.
Ion mergea prin padure cu fratele lui, care era balbait.La un moment dat zice balbaitul:
-Aaaaaaai vaaaazuuut?
-Nu,ma!Ce?
-Oooooo paaasaaariiica!
-Bine,ma,lasa-ma-n pace!Mai merg ei ce mai merg si balbaitul:
-Iiiiioooane,aaaaai vaaazuuut?
-Nu,ma!Ce?
-Oooooo caprioara!
-Bine ma,lasa-ma-n pace!Mai incolo :
-Aaaaai vaaazuut?
-Am vazut,ma,lasa-ma-n pace!!!!
-Aaatuuunci deee ceee-ai calcaat in el ???
-Aaaaaaai vaaaazuuut?
-Nu,ma!Ce?
-Oooooo paaasaaariiica!
-Bine,ma,lasa-ma-n pace!Mai merg ei ce mai merg si balbaitul:
-Iiiiioooane,aaaaai vaaazuuut?
-Nu,ma!Ce?
-Oooooo caprioara!
-Bine ma,lasa-ma-n pace!Mai incolo :
-Aaaaai vaaazuut?
-Am vazut,ma,lasa-ma-n pace!!!!
-Aaatuuunci deee ceee-ai calcaat in el ???
Bancuri Viagra
Un tip cu soţia sa merg la farmacie să cumpere cîteva pilule Viagra. El reclamă:
- Cum!? 10$ o pastilă!
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…
Cererea pe piaţă pentru Viagra nu mai e aşa de mare. Femeile nu mai fac faţă…
Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi... a doua zi la doctor:
- Cum a fost, mă?
- Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!
Cum a fost descoperită Viagra? A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton…
Zice Papa unui cardinal:
- Viagra fără femeie e un chin…
- Ce face un licurici care ia Viagra?
- Se face neon!
Intrebare: - Cum se numesc cei sapte americani, care au luat Viagra?
Raspuns: - 7up!
In ziar, s-a scris despre primul om, mort de supradoza de Viagra.
Un barbat a luat 12 pilule de Viagra si sotia sa a murit!
Un tip se duce la doctor, sa-i ceara o tableta Viagra.
Doctorul il avertizeaza ca, daca a inghitit pastila, va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.
Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, inghite tableta, intra in casa si incepe sa-si caute nevasta.
Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da, disperat, telefon doctorului, intrebandu-l ce-i de facut.
Doctorul il intreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie - menajera, guvernanta etc.
Tipul raspunde:
- Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!
I:De ce se inghite repede Viagra?
R:Ca sa nu se intareasca limba!
Intrebare: - De ce se da, mai nou, si soldatilor, la armata, Viagra, in loc de bromura?
Raspuns: - S-au facut experimente si s-a dovedit ca stau mai bine drepti.
Intrebare: - De ce inghit punkerii, mai nou, Viagra?
Raspuns: - Sa le stea parul sculat...
Intrebare: - Ce se intampla daca se consuma Viagra, cu preparate bogate in fier?
Raspuns: - Scula iti va arata, permanent, nordul!
Intrebare: - Care e diferenta dintre un batran care a luat Viagra si unul care nu a luat, inca?
Raspuns: - Cel care a luat-o, spera sa mai traiasca, iar cel care o va lua, traieste in speranta...
- Cum!? 10$ o pastilă!
La care soţia sa:
- Lasă, 40 $ pe an nici nu e aşa de scump…
Cererea pe piaţă pentru Viagra nu mai e aşa de mare. Femeile nu mai fac faţă…
Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi... a doua zi la doctor:
- Cum a fost, mă?
- Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!
Cum a fost descoperită Viagra? A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton…
Zice Papa unui cardinal:
- Viagra fără femeie e un chin…
- Ce face un licurici care ia Viagra?
- Se face neon!
Intrebare: - Cum se numesc cei sapte americani, care au luat Viagra?
Raspuns: - 7up!
In ziar, s-a scris despre primul om, mort de supradoza de Viagra.
Un barbat a luat 12 pilule de Viagra si sotia sa a murit!
Un tip se duce la doctor, sa-i ceara o tableta Viagra.
Doctorul il avertizeaza ca, daca a inghitit pastila, va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata.
Tipul pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, inghite tableta, intra in casa si incepe sa-si caute nevasta.
Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da, disperat, telefon doctorului, intrebandu-l ce-i de facut.
Doctorul il intreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie - menajera, guvernanta etc.
Tipul raspunde:
- Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!
I:De ce se inghite repede Viagra?
R:Ca sa nu se intareasca limba!
Intrebare: - De ce se da, mai nou, si soldatilor, la armata, Viagra, in loc de bromura?
Raspuns: - S-au facut experimente si s-a dovedit ca stau mai bine drepti.
Intrebare: - De ce inghit punkerii, mai nou, Viagra?
Raspuns: - Sa le stea parul sculat...
Intrebare: - Ce se intampla daca se consuma Viagra, cu preparate bogate in fier?
Raspuns: - Scula iti va arata, permanent, nordul!
Intrebare: - Care e diferenta dintre un batran care a luat Viagra si unul care nu a luat, inca?
Raspuns: - Cel care a luat-o, spera sa mai traiasca, iar cel care o va lua, traieste in speranta...
Bancuri cu nationala Romaniei
Mare tragedie.După un oribil accident de autocar întreaga echipă de fotbal a României ajunge în faţa porţii raiului.
– DOAMNE, zice Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toţi.
– EU cred că glumeşti,i-am auzit mereu înjurând.
– Au înjurat, DOAMNE, dar nu au bătut pe nimeni.
Cineva bate la portile raiului. Apostolul Petru deschide si vede un jucator de fotbal.
- Tu cine esti?
- Sunt jucator in nationala Romaniei.
- Si cum de ai nimerit poarta?
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?”
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute… La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 – Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.” Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 …
Cârţu i-a dat telefon lui Lucescu în timpul meciului şi l-a întrebat: "Răzvane, mi-a plecat autobaza din Ghencea! E cumva la tine?".
– DOAMNE, zice Sfântul Petru, eu zic să-i primim pe toţi.
– EU cred că glumeşti,i-am auzit mereu înjurând.
– Au înjurat, DOAMNE, dar nu au bătut pe nimeni.
Cineva bate la portile raiului. Apostolul Petru deschide si vede un jucator de fotbal.
- Tu cine esti?
- Sunt jucator in nationala Romaniei.
- Si cum de ai nimerit poarta?
Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?”
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute… La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… “Romania 1 – Olanda 1, gol Mutu, minutul 90.” Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 …
Cârţu i-a dat telefon lui Lucescu în timpul meciului şi l-a întrebat: "Răzvane, mi-a plecat autobaza din Ghencea! E cumva la tine?".
Abonați-vă la:
Postări (Atom)