Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
- Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!
Basescu la psihiatru:
- Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu…
Psihiatrul:
- S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
- Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul…
Ambitia lui Emil Boc fost:
“Ori premier ori nimic!”
I-au reusit amandoua…
In contextul proiectatei reforme a invatamantului,Emil Boc viziteaza o scoala; asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.
La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.
La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual proletara…), exclama:
- Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!
Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului, Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.
Cum s-a calculat procentul de reducere a salariilor si a pensiilor
Basescu catre Boc:
- Cate formatiuni politice sustin guvernul?
- 5, PDL, UDMR, independentii, minoritatile, si UNPR.
- Daca fiecare dintre ei sunt de aord macar cu 5% din masuri ar fi bine!
- Deci la bugetari scadem cu 5 x 5 = 25%!
- Vezi ca te-ai prins?
- Si la pensionari, aici nu toti sunt de acord!
- Cati ar fi de acord?
- Trei. Nu sunt de acord UNPR si UDMR.
- Atunci 5 x 3 = 15%
Justificarea utilizarii art. 53 din constitutie
Basescu si Boc in brainstorming:
-Si cum justificam asta Emile, doar esti expert in constitutie?
-Nu stiu sefu’, cei implicati nu sunt agresivi!
-Asa e, dar totusi la mine la palat pensionarii au avut curajul sa rupa gardurile jandarmilor si sa intre la mine. Noroc ca m-am ascuns!
-Am vazut, jandarmii s-au speriat de niste bastoane!
-Stii ca esti destept? Erau inarmati si periculosi! Si aveau si care de lupta!
-?!
-Carucioarele de invalizi care le permiteau sa se miste rapid si sa puna jandarmii in dificultate!
-Esti destept sefu’, avem trupe bine organizate care pun democratia in pericol, deci invocarea articolului se justifica!
Basescu si Boc la un sprit la Golden Blitz, dupa ce au terminat o baterie de vin.
Basescu zice: Ce zici Emile,mai luam ceva?
La care Boc, sare: Da, cum sa nu sefu1 De la cine?…
Basescu , Boc si asistentul se plimba prin desert.
Base: Da’ unde-i Boc?
Asistentul: L-au ros papucii…
Boc se duce la gradinita …..
Boc:-Ce vreti sa fiti cand veti fi mari ?
Un copil:-Da’ dumneata ce vrei sa fi cand vei fi mare ?
miercuri, 15 decembrie 2010
joi, 9 decembrie 2010
Proverbe
Dragostea care corupe adesea inimile pure purifică inimile corupte.(proverb portughez)
Chiar şi cel mai lung zid începe întotdeauna cu prima cărămidă.(proverb chinezesc)
Nu judeca pe cineva până nu ai umblat două luni în mocasinii săi.(proverb amerindiene)
Chiar şi atunci când cazi în nas, te mişti tot înainte. (proverb amerindiene)
Când norocul ne surâde, întâlnim prieteni; când este împotriva noastră, întâlnim o femeie frumoasă.(proverb chinezesc)
A ierta duşmanul nu e fapta unei firi slabe!(proverb chinezesc)
Efortul de a gândi seamănă cu săparea unui puţ; acesta dă la început apă tulbure, apoi ea se limpezeşte încetul cu încetul.(proverb chinezesc)
Uşa cea mai bine încuiată este cea pe care o putem lăsa deschisă.(proverb chinezesc)
Se iartă totul celui care nu-şi iartă nimic.(proverb chinezesc)
Nu există o cale spre fericire. Fericirea este calea. (proverb budist)
Oceanul nu dispreţuieşte nici cele mai mici râuri.(proverb japonez)
Când caracterul unui om nu îţi este foarte clar, atunci uită-te la prietenii lui. (proverb japonez)
Un şobolan încolţit îndrăzneşte să muşte pisica. (proverb japonez)
Într-o rochie frumoasă şi maimuţa este atrăgătoare.(proverb japonez)
Caută să faci binele puţin câte puţin, căci numai aşa vei fi luat în seamă, fiindcă omul e înclinat din fire să uite repede binele ce i se face.(proverb italian)
Cine merge încet, merge sănătos. Cine merge sănătos, merge departe.(proverb italian)
Nu există dragoste aşa cum este prima iubire.(proverb italian)
Cine merge încet, merge sigur, cine merge sigur, ajunge departe.(proverb italian)
Aurul luceşte, virtutea străluceşte, iar viciul orbeşte.(proverb italian)
Gluma trebuie să muşte ca un miel, nu ca un câine.(proverb italian)
Înainte de a deschide gura, asigură-te că e conectată la creier.(proverb italian)
Chiar şi cel mai lung zid începe întotdeauna cu prima cărămidă.(proverb chinezesc)
Nu judeca pe cineva până nu ai umblat două luni în mocasinii săi.(proverb amerindiene)
Chiar şi atunci când cazi în nas, te mişti tot înainte. (proverb amerindiene)
Când norocul ne surâde, întâlnim prieteni; când este împotriva noastră, întâlnim o femeie frumoasă.(proverb chinezesc)
A ierta duşmanul nu e fapta unei firi slabe!(proverb chinezesc)
Efortul de a gândi seamănă cu săparea unui puţ; acesta dă la început apă tulbure, apoi ea se limpezeşte încetul cu încetul.(proverb chinezesc)
Uşa cea mai bine încuiată este cea pe care o putem lăsa deschisă.(proverb chinezesc)
Se iartă totul celui care nu-şi iartă nimic.(proverb chinezesc)
Nu există o cale spre fericire. Fericirea este calea. (proverb budist)
Oceanul nu dispreţuieşte nici cele mai mici râuri.(proverb japonez)
Când caracterul unui om nu îţi este foarte clar, atunci uită-te la prietenii lui. (proverb japonez)
Un şobolan încolţit îndrăzneşte să muşte pisica. (proverb japonez)
Într-o rochie frumoasă şi maimuţa este atrăgătoare.(proverb japonez)
Caută să faci binele puţin câte puţin, căci numai aşa vei fi luat în seamă, fiindcă omul e înclinat din fire să uite repede binele ce i se face.(proverb italian)
Cine merge încet, merge sănătos. Cine merge sănătos, merge departe.(proverb italian)
Nu există dragoste aşa cum este prima iubire.(proverb italian)
Cine merge încet, merge sigur, cine merge sigur, ajunge departe.(proverb italian)
Aurul luceşte, virtutea străluceşte, iar viciul orbeşte.(proverb italian)
Gluma trebuie să muşte ca un miel, nu ca un câine.(proverb italian)
Înainte de a deschide gura, asigură-te că e conectată la creier.(proverb italian)
Maxime
Mai bine sa suferi tu din pricina adevarului decit sa sufere el din pricina ta.
Sint unii oameni care nu pot spune adevarul. Unii care nu pot spune o minciuna si multi altii care nu pot face diferenta intre adevar si minciuna.
Adevarul care ii face pe oameni liberi este in cea mai mare parte adevarul pe care oamenii n-ar vrea sa-l auda. Herbert Agar
Omul care este brutal de onest se bicura de brutalite la fel de mult ca de cinste. Posibil ca mai mult. Rihard J. Needham
Cea mai obisnuita minciuna este aceea pe care ne-o spunem noua insine. Friedrich Nietzshe
Lupta reuseste mai ales celor care iubesc mai mult lupta decat succesul L.Blaga
Dragostea este decizia de a face din problemele tale, problemele mele.
Adevaratul eroism este remarcabil de sobru si foarte lipsit de dramatism. Nu este dorinta arzatoare sa-i depasesti pe altii cu orice pret, ci dorinta arzatoare sa-i slujesti pe altii cu orice pret. Arthur Ashe - campion de tenis
Mi-am aratat curajul de ani de zile; crezi ca-l voi parasii acum cind suferintele mele sint pe sfirsite? Maria Antoaneta - cuvintele dinaintea mortii
A avea curaj este deosebit de important. Poti pierde banii - e rau. Poti pierde un prieten - e si mai rau. Dar daca ti-ai piedut curajul - ai pierdut aproape totul. Winston Churchill
Da-i copilului tot ce cere atunci cind vrea el, asa vei face din el un om care aproape sigur nu va respecta legea cind va fi mare. J. Edgar Hoover
Omul care stie ca are asigurata viata vesnica nu se mai teme de moarte. William Penn
Traieste in asa fel incat, facand bilantul la sfarsitul fiecarei zile, sa constati ca ai realizat ceva pentru care se merita sa traiesti si a doua zi
Fie ca e vorba de un inceput de evanghelizare, fie ca este vorba de educatia copiilor sau de examenul de la facultate, reteta va trebui sa ramina intotdeauna aceeasi dubla impletire intre munca si rugaciune.
Nici munca fara rugaciune, nici rugaciune fara munca.
Un om care are o parere prea bune despre el insusi, este ca si cel ce calatoreste intr-un balon. Toti oamenii ii par mai mici decit sint in realitate, dar, in acelasi timp toti il vad mai mic decit decit se crede el.
E bine sa fi multumit cu ceea ce ai, dar nu cu ceea ce esti. Sir James MacKintosh
Nu-ti fie frica de opozitie. Tine minte ca zmeul se ridica impotriva vintului, nu cu vintul. Hamilton W. Mabie
Cea mai mare gresala pe care poti s-o faci in viata este sa traiesti permanent cu frica in sin ca vei face una.
Un om care are o parere prea bune despre el insusi, este ca si cel ce calatoreste intr-un balon. Toti oamenii ii par mai mici decit sint in realitate, dar, in acelasi timp toti il vad mai mic decit decit se crede el.
Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea.(Georges Brassens)
Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate.
Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia.
Inainte sa va suparati pe cel care va pune la treaba, amintiti-va ca fara presiune nu se formeaza diamantele.
Deoarece lunea aceasta pica intr-o marti din ziua de miercuri, intalnirea noastra saptamanala de joi va avea loc vineri, sambata aceasta, pentru ca duminica e zi libera.
Munca in echipa presupune in primul rand sa-ti pierzi jumatate din timp explicandu-le celorlalti de ce nu au dreptate.
Daca ar trebui sa ne gandim la tot norocul pe care l-am avut fara sa-l meritam, n-am indrazni sa ne plangem de nenoroc.
Sint unii oameni care nu pot spune adevarul. Unii care nu pot spune o minciuna si multi altii care nu pot face diferenta intre adevar si minciuna.
Adevarul care ii face pe oameni liberi este in cea mai mare parte adevarul pe care oamenii n-ar vrea sa-l auda. Herbert Agar
Omul care este brutal de onest se bicura de brutalite la fel de mult ca de cinste. Posibil ca mai mult. Rihard J. Needham
Cea mai obisnuita minciuna este aceea pe care ne-o spunem noua insine. Friedrich Nietzshe
Lupta reuseste mai ales celor care iubesc mai mult lupta decat succesul L.Blaga
Dragostea este decizia de a face din problemele tale, problemele mele.
Adevaratul eroism este remarcabil de sobru si foarte lipsit de dramatism. Nu este dorinta arzatoare sa-i depasesti pe altii cu orice pret, ci dorinta arzatoare sa-i slujesti pe altii cu orice pret. Arthur Ashe - campion de tenis
Mi-am aratat curajul de ani de zile; crezi ca-l voi parasii acum cind suferintele mele sint pe sfirsite? Maria Antoaneta - cuvintele dinaintea mortii
A avea curaj este deosebit de important. Poti pierde banii - e rau. Poti pierde un prieten - e si mai rau. Dar daca ti-ai piedut curajul - ai pierdut aproape totul. Winston Churchill
Da-i copilului tot ce cere atunci cind vrea el, asa vei face din el un om care aproape sigur nu va respecta legea cind va fi mare. J. Edgar Hoover
Omul care stie ca are asigurata viata vesnica nu se mai teme de moarte. William Penn
Traieste in asa fel incat, facand bilantul la sfarsitul fiecarei zile, sa constati ca ai realizat ceva pentru care se merita sa traiesti si a doua zi
Fie ca e vorba de un inceput de evanghelizare, fie ca este vorba de educatia copiilor sau de examenul de la facultate, reteta va trebui sa ramina intotdeauna aceeasi dubla impletire intre munca si rugaciune.
Nici munca fara rugaciune, nici rugaciune fara munca.
Un om care are o parere prea bune despre el insusi, este ca si cel ce calatoreste intr-un balon. Toti oamenii ii par mai mici decit sint in realitate, dar, in acelasi timp toti il vad mai mic decit decit se crede el.
E bine sa fi multumit cu ceea ce ai, dar nu cu ceea ce esti. Sir James MacKintosh
Nu-ti fie frica de opozitie. Tine minte ca zmeul se ridica impotriva vintului, nu cu vintul. Hamilton W. Mabie
Cea mai mare gresala pe care poti s-o faci in viata este sa traiesti permanent cu frica in sin ca vei face una.
Un om care are o parere prea bune despre el insusi, este ca si cel ce calatoreste intr-un balon. Toti oamenii ii par mai mici decit sint in realitate, dar, in acelasi timp toti il vad mai mic decit decit se crede el.
Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea.(Georges Brassens)
Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate.
Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia.
Inainte sa va suparati pe cel care va pune la treaba, amintiti-va ca fara presiune nu se formeaza diamantele.
Deoarece lunea aceasta pica intr-o marti din ziua de miercuri, intalnirea noastra saptamanala de joi va avea loc vineri, sambata aceasta, pentru ca duminica e zi libera.
Munca in echipa presupune in primul rand sa-ti pierzi jumatate din timp explicandu-le celorlalti de ce nu au dreptate.
Daca ar trebui sa ne gandim la tot norocul pe care l-am avut fara sa-l meritam, n-am indrazni sa ne plangem de nenoroc.
marți, 7 decembrie 2010
Bancuri vanatori
La un bar de vanatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vanator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
- Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate.
- Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
- OK!
I-a asta blana, o pipaie, pune mana la gaura de glont, duce mana la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu un Browning de 16mm.
Toti in cor: ooooooooooooooo, fenomenal!
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata, acasa, cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat. O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
- De la mine ai vanataia ca ai venit acasa mort de beat, ai bagat mana la blanita, ai dus-o la nas si ai zis:
- Sconcs, omorat cu toporul!
Bunicul vanator povesteste nepotului:
- Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...
Un amator, dornic sa devina vanator, il roaga pe prietenul, sau mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus.
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat?
- O sa ai, precis, din belsug.
Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia:
– Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou...
Un vanator povesteste... Plimbandu-ma prin padure, aud un zgomot! Dau cu teava pustii in boscheti si vad lupi! Baaa... da luuuupi... de am tras 2 ore in continuu!!
Il intreaba fi'su':
- Tata, dar nu mai si incarcai?!
La care vanatoru':
- Da ce, mai aveai timp?!
Un vanator s-a dus la vanatoare in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.
Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul:
- Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance.
Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede si dispare in noapte. In urma lui ramane o liniste apasatoare.
Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!
Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau... la un moment dat vad ei ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:
- Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
- Gheorghe, ce am puscat?
- Ma Vasile, nu stiu ce ii, da dupa buletin, ii Ion!
Ion si Vasile la un pahar de vorba povestesc despre aventurile lor la vanatoare.
Ion:
- Sa vezi ce-am patit in Africa, eram la vanatoare de lei. Ochesc unul, trag un foc, nu-l nimeresc. Ma vede si-o rupe la fuga spre mine. Mai trag un foc, nu-l nimeresc. Atunci o iau la sanatoasa. El dupa mine. La un moment dat aluneca si apuc sa ma sui intr-un copac.
Vasile:
- Si cum ti-ai pastrat tu calmul, ca io cre' ca faceam pe mine de frica....?
Ion:
- Pai, pe ce crezi ca a alunecat leul?
John mergea la vanatoare in fiecare week-end. Intr-o zi se duce sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK! Vaneaza bine... bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK! Vaneaza bine... bine... bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
- Fac pe cainele tau, ca de cand e manager STA IN CUR SI LATRA CA PROSTU'!
Un vanator mergea cu soferul lui cu masina prin padure.... La un moment dat vad un urs fugind spre ei... Vanatorul incepe sa traga dar nu nimereste. Ia soferul pusca trage o data, ii nimereste un coi.... dar ursul nu inceteaza sa fuga, apropiindu-se. Mai trage o data si ii nimereste si celalalt coi dar ursul fuge in continuare. Cand sa traga si al 3-lea glont, vanatorul ii striga:
- BA!!! DA-I IN GURA CA ASTA VINE SA NE MANANCE, NU SA NE F***!!!
Cainele unui vanator moare si omul se hotaraste sa-si cumpere alt caine.
Isi cumpara altul, merge la vanatoare... Poc!... dupa o pasare - cainele se sperie si o ia la fuga.
Isi mai cumpara unul, dar se intampla la fel.
Se duce omul suparat intr-o bodega si povesteste unuia patania, cum ca i-au disparut 2 caini la vanatoare.
Un lautar aude si ii spune:
- Da-mi mie un caine si dupa 2 saptamani il ai bun de vanatoare.
- Bine mosule...
Zis si facut, lautarul il baga in toba si il ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca cainele cu bubuiturile.
Dupa o saptamana isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat.
Trage: poc! poc! poc! la care cainele:
- I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!!!
Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a impuşcat un animal să se grăbească la el, ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...
Doi tipi, la vanatoare. Primul ocheste o rata, cam departe... Pooooc!!!! Rata cade in apa, cainele tipului, isteric, fuge dupa rata si se intoarce mandru cu ea in bot. Stapanul, multumit, il rasplateste cu o bucata de carne uscata.
- Bun caine am...
- Da ma asa e.
Dupa un timp al doilea vede si el o rata... Pooc!!... Pooc!! Rata cade... cainele celui de-al doilea tip, care dormea, se sperie, se trezeste, se dumireste despre ce-i vorba, casca si se culca pe partea cealalta. Inebunit stapanul il ia la bataie... Primul ii zice:
- Auzi, lasa ca stiu cum facem. Diseara il ducem la carciuma si il bagam in toba lautarului si o sa-l bubuie toata noaptea de o sa se sature, si dimineata sa vezi daca nu se duce dupa rate.
- Bine, asa facem.
A doua zi primul... Poooc!!! in 2 sec cainele era inapoi cu rata.
Al doilea... Pooc!! Pooc!! Si cainele lui incepe sa danseze si sa cante: Nu da mama cu biciu-n mineee!!...
- Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate.
- Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
- OK!
I-a asta blana, o pipaie, pune mana la gaura de glont, duce mana la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu un Browning de 16mm.
Toti in cor: ooooooooooooooo, fenomenal!
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata, acasa, cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat. O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
- De la mine ai vanataia ca ai venit acasa mort de beat, ai bagat mana la blanita, ai dus-o la nas si ai zis:
- Sconcs, omorat cu toporul!
Bunicul vanator povesteste nepotului:
- Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
- Bunicule, dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi!
- Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...
Un amator, dornic sa devina vanator, il roaga pe prietenul, sau mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus.
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat?
- O sa ai, precis, din belsug.
Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui.
Acesta îi atrage atenţia:
– Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou...
Un vanator povesteste... Plimbandu-ma prin padure, aud un zgomot! Dau cu teava pustii in boscheti si vad lupi! Baaa... da luuuupi... de am tras 2 ore in continuu!!
Il intreaba fi'su':
- Tata, dar nu mai si incarcai?!
La care vanatoru':
- Da ce, mai aveai timp?!
Un vanator s-a dus la vanatoare in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul, era frig si ploua iar el, disperat, mergea ca sa se incalzeasca, fara sa mai stie unde se afla.
Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul:
- Te-ai ratacit - spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza. Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca mersese toata ziua fara sa manance.
Dupa ce mananca o vreme, intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce se repeta actiunea cu mamaliga cu branza de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii se aude urletul unei haite de lupi. Padurarul sare din pat ca ars, se imbraca repede si dispare in noapte. In urma lui ramane o liniste apasatoare.
Dupa un timp, vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor, la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde, fii sigur de asta. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza!
Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau... la un moment dat vad ei ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:
- Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
- Gheorghe, ce am puscat?
- Ma Vasile, nu stiu ce ii, da dupa buletin, ii Ion!
Ion si Vasile la un pahar de vorba povestesc despre aventurile lor la vanatoare.
Ion:
- Sa vezi ce-am patit in Africa, eram la vanatoare de lei. Ochesc unul, trag un foc, nu-l nimeresc. Ma vede si-o rupe la fuga spre mine. Mai trag un foc, nu-l nimeresc. Atunci o iau la sanatoasa. El dupa mine. La un moment dat aluneca si apuc sa ma sui intr-un copac.
Vasile:
- Si cum ti-ai pastrat tu calmul, ca io cre' ca faceam pe mine de frica....?
Ion:
- Pai, pe ce crezi ca a alunecat leul?
John mergea la vanatoare in fiecare week-end. Intr-o zi se duce sa inchirieze o arma si un caine:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 50$!
- OK!
Vaneaza bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 100$!
- De ce asa?
- L-am facut agent!
- OK! Vaneaza bine... bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 200$!
- De ce asa?
- L-am facut supervisor!
- OK! Vaneaza bine... bine... bine, se intoarce urmatorul week-end:
- Cat costa arma, cat costa cainele?
- Arma gratuit, cainele 400$!
- De ce asa?
- L-am facut manager!
- OK!
Se-ntoarce foarte dezamagit:
- Fac pe cainele tau, ca de cand e manager STA IN CUR SI LATRA CA PROSTU'!
Un vanator mergea cu soferul lui cu masina prin padure.... La un moment dat vad un urs fugind spre ei... Vanatorul incepe sa traga dar nu nimereste. Ia soferul pusca trage o data, ii nimereste un coi.... dar ursul nu inceteaza sa fuga, apropiindu-se. Mai trage o data si ii nimereste si celalalt coi dar ursul fuge in continuare. Cand sa traga si al 3-lea glont, vanatorul ii striga:
- BA!!! DA-I IN GURA CA ASTA VINE SA NE MANANCE, NU SA NE F***!!!
Cainele unui vanator moare si omul se hotaraste sa-si cumpere alt caine.
Isi cumpara altul, merge la vanatoare... Poc!... dupa o pasare - cainele se sperie si o ia la fuga.
Isi mai cumpara unul, dar se intampla la fel.
Se duce omul suparat intr-o bodega si povesteste unuia patania, cum ca i-au disparut 2 caini la vanatoare.
Un lautar aude si ii spune:
- Da-mi mie un caine si dupa 2 saptamani il ai bun de vanatoare.
- Bine mosule...
Zis si facut, lautarul il baga in toba si il ia pe la nunti, pe la petreceri sa se obisnuiasca cainele cu bubuiturile.
Dupa o saptamana isi ia omul cainele inapoi si merge la vanat.
Trage: poc! poc! poc! la care cainele:
- I-auzi una, i-auzi doua, i-auzi patruzeci si noua!!!
Un vânător cedează cicalelilor nevesti-si şi o duce la vânătoare. Acolo îi explică cum se ţine puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemeni, că atunci când a impuşcat un animal să se grăbească la el, ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certându-se zdravăn cu un alt vânător asupra unui leş de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el...
Doi tipi, la vanatoare. Primul ocheste o rata, cam departe... Pooooc!!!! Rata cade in apa, cainele tipului, isteric, fuge dupa rata si se intoarce mandru cu ea in bot. Stapanul, multumit, il rasplateste cu o bucata de carne uscata.
- Bun caine am...
- Da ma asa e.
Dupa un timp al doilea vede si el o rata... Pooc!!... Pooc!! Rata cade... cainele celui de-al doilea tip, care dormea, se sperie, se trezeste, se dumireste despre ce-i vorba, casca si se culca pe partea cealalta. Inebunit stapanul il ia la bataie... Primul ii zice:
- Auzi, lasa ca stiu cum facem. Diseara il ducem la carciuma si il bagam in toba lautarului si o sa-l bubuie toata noaptea de o sa se sature, si dimineata sa vezi daca nu se duce dupa rate.
- Bine, asa facem.
A doua zi primul... Poooc!!! in 2 sec cainele era inapoi cu rata.
Al doilea... Pooc!! Pooc!! Si cainele lui incepe sa danseze si sa cante: Nu da mama cu biciu-n mineee!!...
vineri, 3 decembrie 2010
Bancuri cu celebritati
Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea, si un elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat si ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi ia o parasuta si sare.
George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare.
Papa Ioan Paul al II-lea spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 4?"
Elevul: "Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu ghiozdanul meu".
Intr-o zi, in timp ce se plimba pe o plaja, Bill Clinton gaseste o lampa fermecata. O freaca, apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta. Bun, Clinton zice: "Uite harta asta a Orientului Mijlociu ! As vrea sa fie pace acolo".
Duhul zice : "Aia se cearta de zeci de ani, e greu, nici chiar eu nu o pot indeplini. Zi alta dorinta ".
Bill: "Atunci fa-o pe nevasta-mea frumoasa !"
Duhul, dupa ce se gandeste un pic : "Ce ziceai de Orientul Mijlociu "?
Honore de Balzac iubea viata frumoasa. Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel :
-"Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna !"
Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta - se aude din multime.
- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. Numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!
Intra James Bond intr-un bar, unde vede o tipa traznet..se apropie de ea si in stilulu lui bine cunoscut ii spune:
- Bond...James Bond
Raspunsul :
- OFF..Fuck Off!
In Parlament, dupa o sedinta plictisitoare a lui Ciorbea, el intreaba daca mai are cineva ceva de mentionat. Basescu ridica si el mina! Ciorbea vede si spune: "Vad acolo, in fund la Basescu, doua degete!
Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Iisus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Iisus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta."
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare trabucul, nu-i asa?..."
I: - Arnold Schwarzenegger il are foarte lung, Madonna nu il are de loc, iar Papa nu se foloseste niciodata de el. Ce este?
R: - Numele de familie!
Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.
-Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala, nu ne poti pune o pila la vreo fabrica romaneasca?
-Cum sa nu, se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit.)
-Numai ca ar fi o conditie, trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. Hai ca iese si oarece comision, tot sunteti in campanie.
-Nici o problema, te servesc.
Dupa cateva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris: Made in Romania, size M.
Mark Twain este intrebat:
- Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei?
- Barbatii ar deveni foarte rari!
Doi prieteni vechi din New York se intilnesc si unul din ei spune celuilalt:
"Ai auzit ca Gelu a ajuns bancher ?"
Celalalt raspunde:
" Hmmm ? Serios?"
- "Da, doarme noaptea in Central Park pe-o banca..."
Prunariu isi propune sa ajunga pe luna. Inainte de a pleca lasa un bilet mamei lui in care scrie:
"Am plecat pe luna. Ma intorc peste 3 zile."
Cand se intoarce mama lui tot nu era acasa dar in schimb ii lasase un bilet:
"Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc."
I: - De ce a primit d-l Ion Iliescu un covor din par de camila?
R: - Pentru ca imbatrineste si daca va avea cocoasa sa aiba si par.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.
George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea, si un elev calatoresc cu avionul. Dintr-o data, pilotul anunta ca motorul s-a defectat si ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine". Isi ia o parasuta si sare.
George W. Bush spune: "Eu sunt cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare.
Papa Ioan Paul al II-lea spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata". Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se poate, nu erau numai 4?"
Elevul: "Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu ghiozdanul meu".
Intr-o zi, in timp ce se plimba pe o plaja, Bill Clinton gaseste o lampa fermecata. O freaca, apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta. Bun, Clinton zice: "Uite harta asta a Orientului Mijlociu ! As vrea sa fie pace acolo".
Duhul zice : "Aia se cearta de zeci de ani, e greu, nici chiar eu nu o pot indeplini. Zi alta dorinta ".
Bill: "Atunci fa-o pe nevasta-mea frumoasa !"
Duhul, dupa ce se gandeste un pic : "Ce ziceai de Orientul Mijlociu "?
Honore de Balzac iubea viata frumoasa. Cand un unchi batran si zgarcit a murit, lasandu-i o mare mostenire, Balzac a comunicat vestea astfel :
-"Azi, la ora 5 dimineata, unchiul meu si cu mine am pasit intr-o lume mai buna !"
Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua vesti: una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea proasta - se aude din multime.
- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. Numai unul sta calm si, intr-un tirziu, striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri!
Intra James Bond intr-un bar, unde vede o tipa traznet..se apropie de ea si in stilulu lui bine cunoscut ii spune:
- Bond...James Bond
Raspunsul :
- OFF..Fuck Off!
In Parlament, dupa o sedinta plictisitoare a lui Ciorbea, el intreaba daca mai are cineva ceva de mentionat. Basescu ridica si el mina! Ciorbea vede si spune: "Vad acolo, in fund la Basescu, doua degete!
Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Iisus e bucurat de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. Iisus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta."
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare trabucul, nu-i asa?..."
I: - Arnold Schwarzenegger il are foarte lung, Madonna nu il are de loc, iar Papa nu se foloseste niciodata de el. Ce este?
R: - Numele de familie!
Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.
-Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala, nu ne poti pune o pila la vreo fabrica romaneasca?
-Cum sa nu, se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit.)
-Numai ca ar fi o conditie, trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. Hai ca iese si oarece comision, tot sunteti in campanie.
-Nici o problema, te servesc.
Dupa cateva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris: Made in Romania, size M.
Mark Twain este intrebat:
- Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei?
- Barbatii ar deveni foarte rari!
Doi prieteni vechi din New York se intilnesc si unul din ei spune celuilalt:
"Ai auzit ca Gelu a ajuns bancher ?"
Celalalt raspunde:
" Hmmm ? Serios?"
- "Da, doarme noaptea in Central Park pe-o banca..."
Prunariu isi propune sa ajunga pe luna. Inainte de a pleca lasa un bilet mamei lui in care scrie:
"Am plecat pe luna. Ma intorc peste 3 zile."
Cand se intoarce mama lui tot nu era acasa dar in schimb ii lasase un bilet:
"Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc."
I: - De ce a primit d-l Ion Iliescu un covor din par de camila?
R: - Pentru ca imbatrineste si daca va avea cocoasa sa aiba si par.
vineri, 26 noiembrie 2010
Bancuri cu negrii
Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
- Cum ţi s-a părut iarna acolo?
- Ei, cea verde - mai merge, dar cea albă - e rău de tot.
- De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa aiba si negrii cu ce sa se murdareasca la gura.
100 de negri in desert. Dau peste o sticla. Cand o destupa, iese un duh, care le zice:
- Acum, ca m-ati eliberat, va voi indeplini la fiecare cate o dorinta.
Negri se aliniaza, duhul il intreaba pe primul:
- Ce-ti doresti?
- Sa ma faci alb.
Duhul sufla peste el si il face alb.
Duhul catre al doilea:
- Tu ce-ti doresti?
- Sa ma faci alb.
Si tot asa pana la al 99-lea negru.
Al 100-lea negru se tavalea pe jos de ras.
Ceilalti il intreaba:
- De ce razi de noi? Lasa ca-ti vine si tie randul si apoi o sa vezi ce mai radem noi de tine...
Venind randul celui de-al 100-lea negru, duhul il intreaba:
- Tu ce-ti doresti?
- Sa-i faci pe toti negri.
Un negru (clar ca nu stia sa scrie si sa citeasca) cumpara un pasaport fals. Ajunge la frontiera si prezinta pasaportul.
Politaiul citeste mirat: LEONARDO DI CAPRIO.
Se uita la negru, citeste iar: LEONARDO DI CAPRIO.
Incurcat ia telefonul si suna:
- Sefu, matale ca ai studiat si stii istoria, TITANICUL s-a scufundat sau a ars?
Un turist alb, in vizita in Pretoria, in Africa de Sud, vrea sa vada un film.
Merge la cinema si se pune la rind. Numai negri la coada la bilete. Unul din ei zice:
- Domnule, se vede ca nu sinteti de pe aici. Albii nu stau la rind.
Bun, intra asta in fata si merge in sala. Vrea sa se aseze la parter dar unul zice:
D-le se vede ca nu sinteti de pe aici, albii stau la balcon.
Merge albul la balcon, incepe filmul si dupa o vreme vrea la toaleta.
Intreaba un alb: - Unde e toaleta?
- Se vede ca nu esti de pe aici. Albii se pisa din balcon.
Zis si facut. Cum se usura el de la balcon, numai se aude o voce de jos:
- Alo, se vede ca nu sinteti de pe aici, mai plimbati-o si-n stinga si dreapta...
-Ce inseamna cand un negru se urca intr-u copac???
Cu un negru mai putin pe pamant.
- Ce inseamna cand doi negru se urca intr-un copac?
Cu doi negrii mai putinii pe pamant .
Da ce inseamna cand trei negrii se urca intr-un copac?
- Se rupe copacul...
Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat.
La care doctorul raspunde:
- Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun....
Un negru merge prin deşert şi aude nişte ţipete disperate de femeie. Aleargă în direcţia respectivă şi vede o tînără superbă zbătîndu-se în strînsoarea unui şarpe uriaş. Negrul scoate un cuţit şi omoară şarpele.
- M-ai salvat! Eu sînt o zînă fermecată şi pot să-ţi îndeplinesc o dorinţă, orice.
- Aş vrea, spune negrul excitat, să mă faci alb şi să mă pui între picioarele tale.
Şi atunci zîna l-a transformat pe loc într-un tampon imaculat de vată.
Un tip intră într-un compartiment în care erau trei negri. Unul avea o mînă albă, altul avea un picior alb şi al treilea tip avea doua degete albe. Ăsta, mirat, îi întreabă pe rînd:
- Domnule, cum de aveţi o mînă albă
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu o mînă albă.
- Domnule, cum de aveţi un picior alb
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu un picior alb.
- Şi dv. faceţi parte din asociaţia negrilor cu două degete albe
- Nu, eu sînt medic ginecolog la Copşa Mică.
Un ditamai 747 întîmpina un front de turbulenţă maximă aşa că pilotul n-are încotro şi anunţă pasagerii că vreo cîţiva dintre ei vor fi sacrificaţi. Le mai zice că alegerea celor care vor fi aruncaţi din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetică.
- African-Americans, please!
Nici unul.
- Blacks!
Nici unul.
- Darkies!
Nici unul.
- Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare şi urît îşi ţinea copilul în braţe şi-l mîngîia pe cap zicînd:
- Fii cuminte, că azi sîntem niggers!
Într-un bar, stăteau un francez, un german şi un polonez. În bar, intră un negru, comandă o bere, bea un pic şi, pus pe harţă, se duce la francez:
- Îmi place să f*t femei albe.
- Şi ce dacă
Se duce la german:
- Îmi place să f*t femei albe.
- Şi ce dacă
Se duce la polonez:
- Îmi place să f*t femei albe.
Se gîndeşte un pic polonezul şi zice:
- Ei, nu te condamn, nici mie nu-mi place să le f*t pe-alea negre...
În Africa de Sud, un negru a fost găsit înarmat. Avea un cuţit în spate.
Într-un moment de relaxare a relaţiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internaţională, o delegaţie din partea UE face o vizită pentru a se convinge de renunţarea la apartheid, etc., în vederea reluării relaţiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxată. Ca ultim punct, o tură cu avionul deasupra savanei. Zburînd peste un rîu, Frederik de Klerk, noul preşedinte, atrage atenţia înalţilor oaspeţi asupra unui fapt remarcabil. O barcă cu motor condusă de doi albi trage în urmă un negru pe schiuri.
- Domnilor, sper că această imagine elimină orice dubii!
Delegaţia entuziasmată promite perfectarea reluării schimburilor comerciale. Toată lumea e mulţumită. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot îl roade ceva. În final, îl trage discret pe preşedinte de mînecă:
- Frederik, dragă, să ştii că eşti un negociator genial, dar se vede că n-ai fost la ţară. Habar n-ai de vînătoarea de crocodili!
- Cum ţi s-a părut iarna acolo?
- Ei, cea verde - mai merge, dar cea albă - e rău de tot.
- De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa aiba si negrii cu ce sa se murdareasca la gura.
100 de negri in desert. Dau peste o sticla. Cand o destupa, iese un duh, care le zice:
- Acum, ca m-ati eliberat, va voi indeplini la fiecare cate o dorinta.
Negri se aliniaza, duhul il intreaba pe primul:
- Ce-ti doresti?
- Sa ma faci alb.
Duhul sufla peste el si il face alb.
Duhul catre al doilea:
- Tu ce-ti doresti?
- Sa ma faci alb.
Si tot asa pana la al 99-lea negru.
Al 100-lea negru se tavalea pe jos de ras.
Ceilalti il intreaba:
- De ce razi de noi? Lasa ca-ti vine si tie randul si apoi o sa vezi ce mai radem noi de tine...
Venind randul celui de-al 100-lea negru, duhul il intreaba:
- Tu ce-ti doresti?
- Sa-i faci pe toti negri.
Un negru (clar ca nu stia sa scrie si sa citeasca) cumpara un pasaport fals. Ajunge la frontiera si prezinta pasaportul.
Politaiul citeste mirat: LEONARDO DI CAPRIO.
Se uita la negru, citeste iar: LEONARDO DI CAPRIO.
Incurcat ia telefonul si suna:
- Sefu, matale ca ai studiat si stii istoria, TITANICUL s-a scufundat sau a ars?
Un turist alb, in vizita in Pretoria, in Africa de Sud, vrea sa vada un film.
Merge la cinema si se pune la rind. Numai negri la coada la bilete. Unul din ei zice:
- Domnule, se vede ca nu sinteti de pe aici. Albii nu stau la rind.
Bun, intra asta in fata si merge in sala. Vrea sa se aseze la parter dar unul zice:
D-le se vede ca nu sinteti de pe aici, albii stau la balcon.
Merge albul la balcon, incepe filmul si dupa o vreme vrea la toaleta.
Intreaba un alb: - Unde e toaleta?
- Se vede ca nu esti de pe aici. Albii se pisa din balcon.
Zis si facut. Cum se usura el de la balcon, numai se aude o voce de jos:
- Alo, se vede ca nu sinteti de pe aici, mai plimbati-o si-n stinga si dreapta...
-Ce inseamna cand un negru se urca intr-u copac???
Cu un negru mai putin pe pamant.
- Ce inseamna cand doi negru se urca intr-un copac?
Cu doi negrii mai putinii pe pamant .
Da ce inseamna cand trei negrii se urca intr-un copac?
- Se rupe copacul...
Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat.
La care doctorul raspunde:
- Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun....
Un negru merge prin deşert şi aude nişte ţipete disperate de femeie. Aleargă în direcţia respectivă şi vede o tînără superbă zbătîndu-se în strînsoarea unui şarpe uriaş. Negrul scoate un cuţit şi omoară şarpele.
- M-ai salvat! Eu sînt o zînă fermecată şi pot să-ţi îndeplinesc o dorinţă, orice.
- Aş vrea, spune negrul excitat, să mă faci alb şi să mă pui între picioarele tale.
Şi atunci zîna l-a transformat pe loc într-un tampon imaculat de vată.
Un tip intră într-un compartiment în care erau trei negri. Unul avea o mînă albă, altul avea un picior alb şi al treilea tip avea doua degete albe. Ăsta, mirat, îi întreabă pe rînd:
- Domnule, cum de aveţi o mînă albă
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu o mînă albă.
- Domnule, cum de aveţi un picior alb
- Păi fac parte din asociaţia negrilor cu un picior alb.
- Şi dv. faceţi parte din asociaţia negrilor cu două degete albe
- Nu, eu sînt medic ginecolog la Copşa Mică.
Un ditamai 747 întîmpina un front de turbulenţă maximă aşa că pilotul n-are încotro şi anunţă pasagerii că vreo cîţiva dintre ei vor fi sacrificaţi. Le mai zice că alegerea celor care vor fi aruncaţi din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetică.
- African-Americans, please!
Nici unul.
- Blacks!
Nici unul.
- Darkies!
Nici unul.
- Jungle bunnies!
Nici unul.
Un negru mare şi urît îşi ţinea copilul în braţe şi-l mîngîia pe cap zicînd:
- Fii cuminte, că azi sîntem niggers!
Într-un bar, stăteau un francez, un german şi un polonez. În bar, intră un negru, comandă o bere, bea un pic şi, pus pe harţă, se duce la francez:
- Îmi place să f*t femei albe.
- Şi ce dacă
Se duce la german:
- Îmi place să f*t femei albe.
- Şi ce dacă
Se duce la polonez:
- Îmi place să f*t femei albe.
Se gîndeşte un pic polonezul şi zice:
- Ei, nu te condamn, nici mie nu-mi place să le f*t pe-alea negre...
În Africa de Sud, un negru a fost găsit înarmat. Avea un cuţit în spate.
Într-un moment de relaxare a relaţiilor Republicii Sud-Africane cu comunitatea internaţională, o delegaţie din partea UE face o vizită pentru a se convinge de renunţarea la apartheid, etc., în vederea reluării relaţiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxată. Ca ultim punct, o tură cu avionul deasupra savanei. Zburînd peste un rîu, Frederik de Klerk, noul preşedinte, atrage atenţia înalţilor oaspeţi asupra unui fapt remarcabil. O barcă cu motor condusă de doi albi trage în urmă un negru pe schiuri.
- Domnilor, sper că această imagine elimină orice dubii!
Delegaţia entuziasmată promite perfectarea reluării schimburilor comerciale. Toată lumea e mulţumită. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot îl roade ceva. În final, îl trage discret pe preşedinte de mînecă:
- Frederik, dragă, să ştii că eşti un negociator genial, dar se vede că n-ai fost la ţară. Habar n-ai de vînătoarea de crocodili!
Despre bancuri
Potrivit dex-ului definitia bancului ar suna cam asa: BANC2, bancuri, s. n. 1. Numele unui joc de cărți. 2. (Fam.) Scurtă anecdotă glumeață; p. ext. minciună. – Din germ. Bank.
Bancurile au aparut din cele mai vechi timpuri, ca urmare a satirizarii societatii, a intamplarilor hazlii ale unor personaje celebre. Bancul poate fi imaginar sau real si este de cele mai multe scurt. Bancurile sunt povestite in grupuri mai mari sau mai mici si au rolul de a ne face sa ne simtim bine, de a ne descreti fruntile si de cele mai multe ori pot detensiona o stare de nervozitate sau pot intretine o atmosfera ideala.
Fiecare banc are o invatatura sociala, avand un talc, o povata sau pur si simplu relateaza o stare.Cea mai veche carte de glume si bancuri din lume dateaza de acum 1700 ani si a fost scrisa in Roma Antica, fiind denumita "Philogelos". Aceasta carte de glume a fost scrisa in limba greaca si cuprinde nu mai putin de 265 de bancuri, majoritatea adaptate vremurilor si situatiilor sociale din antichitatea romana.
Exista multe categorii de bancuri care circula la noi in tara si voi enumera mai jos cateva din ele, cele mai citite: bancuri cu Bula, bancuri cu Ion si Maria, bancuri cu olteni, bancuri cu moldoveni, bancuri cu ardeleni, bancuri cu barbati, bancuri cu femei, bancuri cu betivi, bancuri cu politisti, bancuri politice, bancuri cu Alinuta, bancuri scotieni, bancuri intrebari si raspunsuri, etc. Dupa cum puteti vedea , exista o gama variata de bancuri, sursa ptr ele fiind un izvor nesecat.
Si cum Nicolas Chamfort spunea: ''Dintre toate zilele, pierduta este aceea in care n-ai ras.'' va invit sa cititi bancurile de pe blog si sper sa radeti in fiecare zi.
Bancurile au aparut din cele mai vechi timpuri, ca urmare a satirizarii societatii, a intamplarilor hazlii ale unor personaje celebre. Bancul poate fi imaginar sau real si este de cele mai multe scurt. Bancurile sunt povestite in grupuri mai mari sau mai mici si au rolul de a ne face sa ne simtim bine, de a ne descreti fruntile si de cele mai multe ori pot detensiona o stare de nervozitate sau pot intretine o atmosfera ideala.
Fiecare banc are o invatatura sociala, avand un talc, o povata sau pur si simplu relateaza o stare.Cea mai veche carte de glume si bancuri din lume dateaza de acum 1700 ani si a fost scrisa in Roma Antica, fiind denumita "Philogelos". Aceasta carte de glume a fost scrisa in limba greaca si cuprinde nu mai putin de 265 de bancuri, majoritatea adaptate vremurilor si situatiilor sociale din antichitatea romana.
Exista multe categorii de bancuri care circula la noi in tara si voi enumera mai jos cateva din ele, cele mai citite: bancuri cu Bula, bancuri cu Ion si Maria, bancuri cu olteni, bancuri cu moldoveni, bancuri cu ardeleni, bancuri cu barbati, bancuri cu femei, bancuri cu betivi, bancuri cu politisti, bancuri politice, bancuri cu Alinuta, bancuri scotieni, bancuri intrebari si raspunsuri, etc. Dupa cum puteti vedea , exista o gama variata de bancuri, sursa ptr ele fiind un izvor nesecat.
Si cum Nicolas Chamfort spunea: ''Dintre toate zilele, pierduta este aceea in care n-ai ras.'' va invit sa cititi bancurile de pe blog si sper sa radeti in fiecare zi.
joi, 25 noiembrie 2010
Bancuri cu Iliescu
Ion Iliescu, la vizita din China a delegatiei romane, facuse exces de sosurile picante oferite cu generozitate la dineul oficial.
Dimineata epuizat de nesomn, deoarece pazise toaleta si crispat de durere, mergea grabit sa ia micul dejun.
Se intersecta cu " savanta ", care-l intreba: Ionele, chiar asa de rau ti-a facut asta noapte studierea Revolutiei Culturale? De ce arati asa de odarlit?
-Tovarasa, Revolutia mi-a produs senzatie de lehamete si de scarba, iar atunci cand vreau sa fac ceva ma ustura cumplit.
-Lasa Ionele spuse " academiciana " ca va veni o zi si in Romania, pentru ca atunci cand se va vorbi de Revolutie, poporu' va spune ca ii provoaca o senzatie de sila si scarba, dar si o mare usturime!Ce zici?
-Da Tovarasa Elena, aveti perfecta dreptate, sunteti geniala si cu o mare capacitate de previziune...Sarumtmana..... Auuuu....
Moare Iliescu .... Stiindu-se ca a fost Presedinte si in consecinta ca are bani, atat cei din Rai cat si cei din Iad il vroiau!
- Unde vrei sa mergi, il intreba portarul?
- Pai nu stiu, sa vad cum este ... raspunde acesta.
Si, ca atare, portarul il duce sa vada Raiul: o gramada de oameni se plimbau printr-o poienita frumoasa, din rauri curgea miere, batranii jucau sah, etc.
Cand ajunge in iad: o gramada de fete dansau in bikini, faceau streaptease, barbatii jucau carti si .....
Vazand una ca asta, Iliescu decide:
- Aici vreau sa-mi petrec eternitatea!
Nici nu apuca sa rosteasca bine cuvintele ca se si repede la el Aghiuta si-l arunca intr-un cazan cu smoala ....
- Pai ce-i asta, unde-s fetele, bautura ....? intreaba acesta disperat.
- Eeeee, aia era "campania electorala"! veni raspunsul.
Iliescu si Nastase se plimba pe strada. Deodata apare un tigan si smulge geanta din mina premierului si o sterge.
Nastase se repede sa isi scoata pistolul din buzunar sa traga dupa el, cind Iliescu, calm, il opreste.
- Lasa, Adriane, si noi am inceput de undeva!
Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet. Chelnerul il intreaba:
- Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna?
Iliescu raspunde:
- Vaca nebuna sa comande ce vrea...
Cum vorbeste Iliescu engleza?
- Ca si chineza.
- Dar de ce nu mai vorbeste acum in engleza?
- Pentru ca l-au rugat chinezii sa nu ii mai injure.
Deviza lui Iliescu:
"Prosti da multi."
Deviza lui Diaconescu:
"Ramin, ramin si iar ramin. Si ce daca doar eu ramin."
Deviza lui Funar
"Ca sa nu mai fie discriminare interetnica:
In zilele cu sot mincam un ungur iar in zilele fara sot inca un ungur."
Teoctist suparat:
"Vai, dar in zilele de post ce facem?"
"Ii batem ca sa le fragezim carnea pentru celelalte zile."
miercuri, 24 noiembrie 2010
Bancuri cu canibali
Un naufragiat ajunge pe o insula, pe mana unor canibali. Seful tribului il intreaba:
-Ce preferi: moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul sta el si se gandeste :''ba, decat sa mor, mai bine shubi dubi")
-Shubi dubi sa fie! exclama el.
Si-l f** toti canibalii in c**.
Peste vreo 2 saptamani povestea se repeta.
Peste alte 2 saptamani povestea se repeta.
Peste alte 2 saptamani povestea se repeta din nou.
-Ce preferi: moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul, revoltat, spune cu hotarare:
-Moarte!
La care seful tribului:
-Te condamn la moarte prin shubi dubi!
Un tigan, un francez si un italian sunt prinsi in jungla de canibali. Seful lor ii spune francezului ca il face sapun de spalat pe maini, italianului ii spune ca il face sapun de spalat pe fata, tiganului ii spune ca il face sapun de spalat la p***... Tiganu' nervos :
-Sa fiu al dracului daca fac vreun clabuc!
-Ti-a placut nevasta mea ?
-Da, foarte mult!
-Atunci, mai ia o bucata!
Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
-Taticule, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi? In coliba!
-Si mama?
-Ma-ta?! Cu orez!
Trei canibali stateau la masa la restaurant. Primul spune: "Domnule, atat mi-e de greata, ca am mancat acum doua zile un neamt gras si mi s-a aplecat". Al doilea spune: "Tu esti fericit, eu am nimerit un american si asta a fost numai piele si os, de ma dor gingiile si astazi". Al treiela dupa ce bea un pahar de coniac spune: "Fericitilor, eu am mancat acum o saptamana un rus si de atunci tot decoratii ma c**" .
Un canibal se plimba pe plaja de la Mamaia, unde vede o multime de femei goale. El intreaba un barbat:
- Ce fac femeile astea aici?
- Se prajesc la soare.
- Da' ce, crude nu sunt bune?
Cica un taran, un cioban si un orasean sunt prinsi de canibali. Sefu' astora le zice: "Ba, daca p*lele voastre nu au 1 m va mancam, daca au, va dam drumu'.
Scoate cibanu' una de 50 cm, scoate si taranu' una de vreo 45 cm si in cele din urma si oraseanul una de vreo 5 cm. Ce mai, fix un metru. Canibalii le dau drumu' sa plece. Pe drum oraseanu' incepe sa se laude: "Ha! Ha! Daca n-o aveam eu sculata, ce pateati voi?! Ha! Ha!"
Pe doi turisti ii prind canibalii. Canibalul batran adica sefu' de trib vrea sa ii ia sa ii bage in oala, sa pregateasca cina. Turistii disperati spun: "Nu ne manca pentru ca avem SIDA", la care sefu de trib zice "Lasa bai... ca va mancam cu prezervativ".......
Erau 2 excursionisti. Mergeau ei prin jungla si ii prind canibalii.Ii leaga pe fiecare de cate un stalp, dezbracati.
Seful canibalilor le zice :
-Daca vreti sa scapati cu viata de aici trebuie ca pana maine sa va beliti p*** fara maini!!!
Spre seara vine o fata si ii zice unuia dintre cei doi:
-Maine cand vine seful, tu stai cu spatele si cand o sa te intorci cu fata la el sa ii dai una tare in coaie!!!
Asta cand aude ii multumeste, sperand ca o sa scape.
A doua zi.
Vine seful la cel care statea cu spatele. Seful se apropie ...
Asta ii da sefului un sut in coaie de i-au dat lacrimile.
Atunci se aude o voce din multimea adunata:
-Acum chiar ca ai belit P***!
Un american, un rus si un roman naufragiaza pe o insula in pacific. Ii prind canibalii si-i duc la seful de trib. Asta cand ii vede albi le zice:
- Daca stiti vreun oras pe care Buru-buru sa-l cunoasca, va dau drumu'.
Americanul: New York, ala cu zgarie nori, Wall Street, Manhatan etc.
Buru-buru: Nu cunosc. Ciorba.
Rusu: Moscova, capitala comunismului, Kremlin, Piata Rosie etc.
Buru-buru: Nu cunosc. Saramura
Romanu: Galati
Buru-buru: Aaa!!! Buru-buru cunoaste, acolo facut TCM.
Un trib de canibali prinde un rus, un german si un roman. Seful da ordinele:
-Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe roman.....?.. ciorba de oase.
Dupa un timp merge in control si este multumit: rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar cand ajunge la roman vede ca doi canibali tineau capul romanului afara. Revoltat tipa la ei sa-l lase in oala ca el da gustul. Acestia replica: Da, dar daca il lasam mananca toti cartofii de pe fund!
Gigel se credea canibal. Familia sa ii propune sa mearga la un psihiatru...
Dupa ce Gigel se intoarce de la psihiatru, familia il intreaba: "Ei, Gigele, cum ti s-a parut doctorul?"
La care cu un aer afectat, acesta ii raspunde:
-Delicios!!!
Doi canibali discutau in fata casei unuia dintre el. Cel tanar catre cel batran:
- Cu tot respectul cuvenit as dori sa-ti cer mana ficei tale.
- Servesti aici, sau la pachet?
Doi canibali, tata si fiu duceau pe o barna, legat fedeles, un alb.
Tatal spune fiului: "Albul contine fluor si combate caria".
Canibalii iau prizonieri trei marinari esuati pe insula lor.
Capetenia le spune ca, dupa traditia locului vor fi iertati de la sacrificare aceia care provin din tari cunoscute.
Americanul zice: "SUA".
Capetenia: Nu cunoastem, la cazan cu tine!
Francezul zice: "FRANTA".
Capetenia: Nu cunoastem, la gratar cu tine !
Romanul: "Romania, Ceausescu!"
Capetenia: "O! Sigur! Eu, PANA DE VULTUR, prieten cu el, "PANA DE CURENT".
Merge o dată un american pe o insulă cu canibali moderni.
La un moment dat ajunge la un restaurant, intră, se uită pe meniu si se hotărăste să comande niste supă de baluba, tocană de baluba, mai bea un suc de baluba, si se satură.
După un timp, il trece pi***; merge si-l intreabă pe ospătar:
-Unde pot sa ma duc sa-mi fac treburile?
-Acolo, dupa tufis, scoti baluba si te pi** !
Canibalii prind un francez, un rus si un basaraben. Ii mananca pe primii 2 si acum il alergau pe basarabean. Acesta se urca intr-un copac si striga la urmaritori: "Ci vreti uaaai???" La care canibalii: "Uai, lasati-l ca-i de-a nostru!"
Erau intr-un avion Bush, Gorbaciov si Ceausescu. Cade avionu' lor in jungla, scapa numa ei 3, da' ii urmareau canibalii. Fug ei si la un moment dat se opreste Bush, scrie un bilet,il lasa jos si fug. Vin canibalii, citesc biletul si fuga dupa ei. Il intreaba ceilalti pe Bush:
-Ce-ai scris ma?
-Le-am scris ca le dau toate avioanele daca ne lasa-n pace!Scrie Gorbaciov un bilet si-l lasa jos.
Vin canibalii, citesc biletul si fuga dupa ei. Il intreaba ceilalti pe Gorbaciov:
-Ce le-ai scris ma?
-Le-am scris ca le dau toate bombele daca nu ne mai urmaresc!
Scrie si Ceausescu si-l lasa jos.
Vin canibalii, citesc biletul si fug inapoi pe unde-apuca. Bucurosi, il intreaba ceilalti pe Ceausescu:
-Da ce le-ai scris?
-Le-am scris ca daca ne mai urmaresc le dau caii la C.A.P. !
Intr-un fel sau altul, Ceausescu naufragiaza pe o insula cu canibali. Acestia il prind, il dezbraca si il baga in ciorba, la fiert. Ceausescu, din cand in cand, ridica capacul oalei si tipa:
-Aveti gri...(si canibalii il baga cu capu-n ciorba)
Seful canibalilor se hotaraste sa-i ofere placerea de a-l lasa sa spuna ce are de spus, asa ca atunci cand Ceausescu s-a ridicat din nou, a tipat:
-Aveti grija, ca daca nu ma scoateti de aici, o sa ma c** in ciorba voastra!!!
Doi canibali, tata si fiu, merg la vanatoare. Vad o femeie grasa.
-Tati, tati! Uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza.
-Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!
--Nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie SUPER.
-No, acuma-i momentu', tati.
--Nu fiule. Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe ma-ta!!
O familie de canibali astepta Craciunul. Parintii le-au spus copiiilor sa stea cuminti, ca altfel MOS CRACIUN nu va veni si ei nu vor avea friptura la masa....
-Ce preferi: moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul sta el si se gandeste :''ba, decat sa mor, mai bine shubi dubi")
-Shubi dubi sa fie! exclama el.
Si-l f** toti canibalii in c**.
Peste vreo 2 saptamani povestea se repeta.
Peste alte 2 saptamani povestea se repeta.
Peste alte 2 saptamani povestea se repeta din nou.
-Ce preferi: moarte sau shubi dubi?
Naufragiatul, revoltat, spune cu hotarare:
-Moarte!
La care seful tribului:
-Te condamn la moarte prin shubi dubi!
Un tigan, un francez si un italian sunt prinsi in jungla de canibali. Seful lor ii spune francezului ca il face sapun de spalat pe maini, italianului ii spune ca il face sapun de spalat pe fata, tiganului ii spune ca il face sapun de spalat la p***... Tiganu' nervos :
-Sa fiu al dracului daca fac vreun clabuc!
-Ti-a placut nevasta mea ?
-Da, foarte mult!
-Atunci, mai ia o bucata!
Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali. Primul care ii vede este fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
-Taticule, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
-Taticule, aterizeaza unul slab!
-Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi? In coliba!
-Si mama?
-Ma-ta?! Cu orez!
Trei canibali stateau la masa la restaurant. Primul spune: "Domnule, atat mi-e de greata, ca am mancat acum doua zile un neamt gras si mi s-a aplecat". Al doilea spune: "Tu esti fericit, eu am nimerit un american si asta a fost numai piele si os, de ma dor gingiile si astazi". Al treiela dupa ce bea un pahar de coniac spune: "Fericitilor, eu am mancat acum o saptamana un rus si de atunci tot decoratii ma c**" .
Un canibal se plimba pe plaja de la Mamaia, unde vede o multime de femei goale. El intreaba un barbat:
- Ce fac femeile astea aici?
- Se prajesc la soare.
- Da' ce, crude nu sunt bune?
Cica un taran, un cioban si un orasean sunt prinsi de canibali. Sefu' astora le zice: "Ba, daca p*lele voastre nu au 1 m va mancam, daca au, va dam drumu'.
Scoate cibanu' una de 50 cm, scoate si taranu' una de vreo 45 cm si in cele din urma si oraseanul una de vreo 5 cm. Ce mai, fix un metru. Canibalii le dau drumu' sa plece. Pe drum oraseanu' incepe sa se laude: "Ha! Ha! Daca n-o aveam eu sculata, ce pateati voi?! Ha! Ha!"
Pe doi turisti ii prind canibalii. Canibalul batran adica sefu' de trib vrea sa ii ia sa ii bage in oala, sa pregateasca cina. Turistii disperati spun: "Nu ne manca pentru ca avem SIDA", la care sefu de trib zice "Lasa bai... ca va mancam cu prezervativ".......
Erau 2 excursionisti. Mergeau ei prin jungla si ii prind canibalii.Ii leaga pe fiecare de cate un stalp, dezbracati.
Seful canibalilor le zice :
-Daca vreti sa scapati cu viata de aici trebuie ca pana maine sa va beliti p*** fara maini!!!
Spre seara vine o fata si ii zice unuia dintre cei doi:
-Maine cand vine seful, tu stai cu spatele si cand o sa te intorci cu fata la el sa ii dai una tare in coaie!!!
Asta cand aude ii multumeste, sperand ca o sa scape.
A doua zi.
Vine seful la cel care statea cu spatele. Seful se apropie ...
Asta ii da sefului un sut in coaie de i-au dat lacrimile.
Atunci se aude o voce din multimea adunata:
-Acum chiar ca ai belit P***!
Un american, un rus si un roman naufragiaza pe o insula in pacific. Ii prind canibalii si-i duc la seful de trib. Asta cand ii vede albi le zice:
- Daca stiti vreun oras pe care Buru-buru sa-l cunoasca, va dau drumu'.
Americanul: New York, ala cu zgarie nori, Wall Street, Manhatan etc.
Buru-buru: Nu cunosc. Ciorba.
Rusu: Moscova, capitala comunismului, Kremlin, Piata Rosie etc.
Buru-buru: Nu cunosc. Saramura
Romanu: Galati
Buru-buru: Aaa!!! Buru-buru cunoaste, acolo facut TCM.
Un trib de canibali prinde un rus, un german si un roman. Seful da ordinele:
-Pe rus il facem la protap, pe german il facem ciorba de burta iar pe roman.....?.. ciorba de oase.
Dupa un timp merge in control si este multumit: rusul e rumenit, ciorba de burta reusita, dar cand ajunge la roman vede ca doi canibali tineau capul romanului afara. Revoltat tipa la ei sa-l lase in oala ca el da gustul. Acestia replica: Da, dar daca il lasam mananca toti cartofii de pe fund!
Gigel se credea canibal. Familia sa ii propune sa mearga la un psihiatru...
Dupa ce Gigel se intoarce de la psihiatru, familia il intreaba: "Ei, Gigele, cum ti s-a parut doctorul?"
La care cu un aer afectat, acesta ii raspunde:
-Delicios!!!
Doi canibali discutau in fata casei unuia dintre el. Cel tanar catre cel batran:
- Cu tot respectul cuvenit as dori sa-ti cer mana ficei tale.
- Servesti aici, sau la pachet?
Doi canibali, tata si fiu duceau pe o barna, legat fedeles, un alb.
Tatal spune fiului: "Albul contine fluor si combate caria".
Canibalii iau prizonieri trei marinari esuati pe insula lor.
Capetenia le spune ca, dupa traditia locului vor fi iertati de la sacrificare aceia care provin din tari cunoscute.
Americanul zice: "SUA".
Capetenia: Nu cunoastem, la cazan cu tine!
Francezul zice: "FRANTA".
Capetenia: Nu cunoastem, la gratar cu tine !
Romanul: "Romania, Ceausescu!"
Capetenia: "O! Sigur! Eu, PANA DE VULTUR, prieten cu el, "PANA DE CURENT".
Merge o dată un american pe o insulă cu canibali moderni.
La un moment dat ajunge la un restaurant, intră, se uită pe meniu si se hotărăste să comande niste supă de baluba, tocană de baluba, mai bea un suc de baluba, si se satură.
După un timp, il trece pi***; merge si-l intreabă pe ospătar:
-Unde pot sa ma duc sa-mi fac treburile?
-Acolo, dupa tufis, scoti baluba si te pi** !
Canibalii prind un francez, un rus si un basaraben. Ii mananca pe primii 2 si acum il alergau pe basarabean. Acesta se urca intr-un copac si striga la urmaritori: "Ci vreti uaaai???" La care canibalii: "Uai, lasati-l ca-i de-a nostru!"
Erau intr-un avion Bush, Gorbaciov si Ceausescu. Cade avionu' lor in jungla, scapa numa ei 3, da' ii urmareau canibalii. Fug ei si la un moment dat se opreste Bush, scrie un bilet,il lasa jos si fug. Vin canibalii, citesc biletul si fuga dupa ei. Il intreaba ceilalti pe Bush:
-Ce-ai scris ma?
-Le-am scris ca le dau toate avioanele daca ne lasa-n pace!Scrie Gorbaciov un bilet si-l lasa jos.
Vin canibalii, citesc biletul si fuga dupa ei. Il intreaba ceilalti pe Gorbaciov:
-Ce le-ai scris ma?
-Le-am scris ca le dau toate bombele daca nu ne mai urmaresc!
Scrie si Ceausescu si-l lasa jos.
Vin canibalii, citesc biletul si fug inapoi pe unde-apuca. Bucurosi, il intreaba ceilalti pe Ceausescu:
-Da ce le-ai scris?
-Le-am scris ca daca ne mai urmaresc le dau caii la C.A.P. !
Intr-un fel sau altul, Ceausescu naufragiaza pe o insula cu canibali. Acestia il prind, il dezbraca si il baga in ciorba, la fiert. Ceausescu, din cand in cand, ridica capacul oalei si tipa:
-Aveti gri...(si canibalii il baga cu capu-n ciorba)
Seful canibalilor se hotaraste sa-i ofere placerea de a-l lasa sa spuna ce are de spus, asa ca atunci cand Ceausescu s-a ridicat din nou, a tipat:
-Aveti grija, ca daca nu ma scoateti de aici, o sa ma c** in ciorba voastra!!!
Doi canibali, tata si fiu, merg la vanatoare. Vad o femeie grasa.
-Tati, tati! Uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza.
-Tati, tati, fii atent ca asta-i slaba!
--Nu fiule, asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie SUPER.
-No, acuma-i momentu', tati.
--Nu fiule. Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe ma-ta!!
O familie de canibali astepta Craciunul. Parintii le-au spus copiiilor sa stea cuminti, ca altfel MOS CRACIUN nu va veni si ei nu vor avea friptura la masa....
luni, 22 noiembrie 2010
Bancuri cu armata
Cica erau 3 comandanti: unu' din America , altu' din Rusia si unu' din .... Romania !!! Si incep ei sa se contrazica, care si cum are in subordine cei mai viteji soldati ....
- Soldat James! - zice comandantu' american.
- Yes, sir!
- Ia du-te in ocean si adu-mi un rechin!
- Yes, sir!
Se duce asta in ocean si aduce un rechin...
- Ei, cum a fost ? intreaba rusu'.
- Dificil, da' soldatu' american tre' sa fie gata pentru orice....
- Eee, asta e treaba de femei, la romani! zice com. roman.
- Soldat Ivan! - zice comandantu' rus.
- Da, sa traiti!
- Ia du-te si tu in ocean si adu-mi doi rechini!
- Da, sa traiti!
Se duce asta in ocean si aduce doi rechini.
Si vine pana in cortul comandantilor cu unu' intr-o mana si altu' in cealalta.
- Ei, cum a fost? intreaba americanu'.
- Dificil, da' soldatu' rus tre' sa fie gata pentru orice.
- E, pe naiba .... la romani, asta-i treaba de femeie.
- Bine, ma , ia hai sa mergem si in Romania.
- Soldat Ion! zice comandantu' roman.
- Da, sa traiti!
- Ia du-te tu in ocean si adu-mi 3 rechini!
- Eh ... Ma-ta sa-ti aduca!
- E, v-am zis eu ca e treaba de femeie ...
O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame.
Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban, care pastea caprele.
Capitanul vorbeste cu el, sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin.
Capitanul comanda:
- La unu, toata lumea prinde cate o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. Langa capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:
- Ce-i soldat, ce ai ?
- Sa traiti dom' capitan, dar capra mea e tap.
- Alo, comisia de incorporare in armata?
- Da, cu ce putem sa va ajutam?
- Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
- Sigur, dar unde locuiti?
- La inchisoare...
Bula e de garda, la poarta unitatii. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si ii spune:
- Soldat Bula, azi vine generalul. Cand vine, imi raportezi imediat.
Bula putin intimidat:
- Da, sa traiti!
Dupa o ora, generalul nu a sosit inca, se intoarce din nou OSU-ul. De data asta si mai raspicat:
- Cum a sosit generalul, raportezi imediat!
Dupa 30 de minute, vine din nou OSU-ul la Bula:
- Cum a sosit generalul, raportezi imediat!
Dupa aceea, faza se repeta inca de cateva ori.
La un moment dat, vine o Dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Bula merge la masina si intreaba tipul ce statea in spate:
- Hei, tu esti generalul?
Generalul, uimit, spune:
- Da, de ce?
- Fa-te ca dispari, da repede, OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foarte nervos!
Vine feciorul de la armata. Tatal il intreaba:
- Ei, feciorasule, cum e la armata?
- Nici nu intreba...
- Ce, tare rau?!
- Vrei ca maine dimineata sa-ti arat?
Dis-de-dimineata, feciorul urca pe clopotul bisericii si incepe sa sune.
Incepe o galagie enorma, toata comuna se trezeste. strigate. Se apropie de biserica:
- Ce, ce s-a intamplat?
- Asa! Acum eu si tata vom merge dupa lemne, ceilalti sunt liberi!
O unitate de soldati, dislocata in Africa, in desert. Intr-o zi, li se schimba comandantul.
Cel nou venit ii intreaba, amical, pe soldati:
- Ma baieti, cum rezistati voi aici, in pustiu, asa fara nici o femeie?
- Dom' comandant, ne descurcam. Ne mai salveaza camilele astea, care le avem aici.
Dupa vreo doua saptamani, comandantul:
- Ba, cum naiba faceti voi cu camilele astea, ca de-abia am reusit sa prind una.
- Pai, nu ati inteles, Dom' comandant. Noi ne urcam pe ele si acolo, dupa dune, in departare, e o oaza cu multe femei.
Ofiterul de serviciu intra in dormitorul soldatilor TR, dupa programul de dus. In aer se simte efectul deodorantelor proaspat aplicate...
- Baaaaa, da' aici la voi miroase ca la curve, ha ha ha!!! (inainteaza pe interval) Ia uite, aici miroase ca la nevasta-mea !?!
La raportul batalionului, de luni dimineata, colonelul ordona ca cei care s-au imbatat sambata, sa iasa din formatie.
Nimeni nu face un pas in fata.
Colonelul ordona sa faca un pas in fata cei care s-au imbatat duminica.
Din formatie se desprinde un tanar locotenent.
- Bravo, ma! zice colonelul. Noi doi mergem la "refacere ", restul la instructie ... dobitocilor!
La o margine de sat... Un plutonier se adreseaza catre o bunica:
- Bunico, auzi... unde se afla baza militara?
- Iata acolo, - arata cu mana bunica. Trebuie sa mergeti dupa casa aceea si mai apoi inainte.
- Bunico, dar o cale mai scurta nu exista?
- Exista, dar cred ca nu veti putea trece, drumurile sunt inguste.
- Nu te ingrijora, suntem cu tancurile.
Ministrul Apararii se plimba prin Bucuresti:
Intra intr-o florarie, iar patronul il saluta:
- Am onoarea sa va salut, Dom' Ministru!
Acesta, mirat, il intreaba:
- De unde ma cunosti?
- Am fost cadru militar si am iesit la pensie "cu ordonanta", iar din banii primiti mi-am deschis aceasta afacere.
- O, asta-i foarte bine! Vezi, ministerul te-a ajutat sa te integrezi in societate.
Mai intra in alt butique si ... istoria se repeta.
La un moment dat, vrea sa calatoreasca cu metroul si la intrare, un cersetor il saluta:
- Am onoarea sa va salut, Domnule Ministru!
Ministrul intreaba:
- Tot militar pensionat "cu ordonanta"?
- Nu! Eu sunt cadru activ!
- Soldat James! - zice comandantu' american.
- Yes, sir!
- Ia du-te in ocean si adu-mi un rechin!
- Yes, sir!
Se duce asta in ocean si aduce un rechin...
- Ei, cum a fost ? intreaba rusu'.
- Dificil, da' soldatu' american tre' sa fie gata pentru orice....
- Eee, asta e treaba de femei, la romani! zice com. roman.
- Soldat Ivan! - zice comandantu' rus.
- Da, sa traiti!
- Ia du-te si tu in ocean si adu-mi doi rechini!
- Da, sa traiti!
Se duce asta in ocean si aduce doi rechini.
Si vine pana in cortul comandantilor cu unu' intr-o mana si altu' in cealalta.
- Ei, cum a fost? intreaba americanu'.
- Dificil, da' soldatu' rus tre' sa fie gata pentru orice.
- E, pe naiba .... la romani, asta-i treaba de femeie.
- Bine, ma , ia hai sa mergem si in Romania.
- Soldat Ion! zice comandantu' roman.
- Da, sa traiti!
- Ia du-te tu in ocean si adu-mi 3 rechini!
- Eh ... Ma-ta sa-ti aduca!
- E, v-am zis eu ca e treaba de femeie ...
O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame.
Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban, care pastea caprele.
Capitanul vorbeste cu el, sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin.
Capitanul comanda:
- La unu, toata lumea prinde cate o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. Langa capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:
- Ce-i soldat, ce ai ?
- Sa traiti dom' capitan, dar capra mea e tap.
- Alo, comisia de incorporare in armata?
- Da, cu ce putem sa va ajutam?
- Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
- Sigur, dar unde locuiti?
- La inchisoare...
Bula e de garda, la poarta unitatii. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si ii spune:
- Soldat Bula, azi vine generalul. Cand vine, imi raportezi imediat.
Bula putin intimidat:
- Da, sa traiti!
Dupa o ora, generalul nu a sosit inca, se intoarce din nou OSU-ul. De data asta si mai raspicat:
- Cum a sosit generalul, raportezi imediat!
Dupa 30 de minute, vine din nou OSU-ul la Bula:
- Cum a sosit generalul, raportezi imediat!
Dupa aceea, faza se repeta inca de cateva ori.
La un moment dat, vine o Dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Bula merge la masina si intreaba tipul ce statea in spate:
- Hei, tu esti generalul?
Generalul, uimit, spune:
- Da, de ce?
- Fa-te ca dispari, da repede, OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foarte nervos!
Vine feciorul de la armata. Tatal il intreaba:
- Ei, feciorasule, cum e la armata?
- Nici nu intreba...
- Ce, tare rau?!
- Vrei ca maine dimineata sa-ti arat?
Dis-de-dimineata, feciorul urca pe clopotul bisericii si incepe sa sune.
Incepe o galagie enorma, toata comuna se trezeste. strigate. Se apropie de biserica:
- Ce, ce s-a intamplat?
- Asa! Acum eu si tata vom merge dupa lemne, ceilalti sunt liberi!
O unitate de soldati, dislocata in Africa, in desert. Intr-o zi, li se schimba comandantul.
Cel nou venit ii intreaba, amical, pe soldati:
- Ma baieti, cum rezistati voi aici, in pustiu, asa fara nici o femeie?
- Dom' comandant, ne descurcam. Ne mai salveaza camilele astea, care le avem aici.
Dupa vreo doua saptamani, comandantul:
- Ba, cum naiba faceti voi cu camilele astea, ca de-abia am reusit sa prind una.
- Pai, nu ati inteles, Dom' comandant. Noi ne urcam pe ele si acolo, dupa dune, in departare, e o oaza cu multe femei.
Ofiterul de serviciu intra in dormitorul soldatilor TR, dupa programul de dus. In aer se simte efectul deodorantelor proaspat aplicate...
- Baaaaa, da' aici la voi miroase ca la curve, ha ha ha!!! (inainteaza pe interval) Ia uite, aici miroase ca la nevasta-mea !?!
La raportul batalionului, de luni dimineata, colonelul ordona ca cei care s-au imbatat sambata, sa iasa din formatie.
Nimeni nu face un pas in fata.
Colonelul ordona sa faca un pas in fata cei care s-au imbatat duminica.
Din formatie se desprinde un tanar locotenent.
- Bravo, ma! zice colonelul. Noi doi mergem la "refacere ", restul la instructie ... dobitocilor!
La o margine de sat... Un plutonier se adreseaza catre o bunica:
- Bunico, auzi... unde se afla baza militara?
- Iata acolo, - arata cu mana bunica. Trebuie sa mergeti dupa casa aceea si mai apoi inainte.
- Bunico, dar o cale mai scurta nu exista?
- Exista, dar cred ca nu veti putea trece, drumurile sunt inguste.
- Nu te ingrijora, suntem cu tancurile.
Ministrul Apararii se plimba prin Bucuresti:
Intra intr-o florarie, iar patronul il saluta:
- Am onoarea sa va salut, Dom' Ministru!
Acesta, mirat, il intreaba:
- De unde ma cunosti?
- Am fost cadru militar si am iesit la pensie "cu ordonanta", iar din banii primiti mi-am deschis aceasta afacere.
- O, asta-i foarte bine! Vezi, ministerul te-a ajutat sa te integrezi in societate.
Mai intra in alt butique si ... istoria se repeta.
La un moment dat, vrea sa calatoreasca cu metroul si la intrare, un cersetor il saluta:
- Am onoarea sa va salut, Domnule Ministru!
Ministrul intreaba:
- Tot militar pensionat "cu ordonanta"?
- Nu! Eu sunt cadru activ!
Bancuri cu studenti
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.....
La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.....
Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – SIBIU 1992-1996
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !
Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen ?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
Examen intr-o scoala profesionala. Profesorul intreaba:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc? Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen? Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
- Vrea sa ne pice bulangiu.. )))
La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota "5".
Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.
Doi studenti de la Economie (un tip si o tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel la munte.
Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!
Seara, un student intra in caminul de fete.
Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?
Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)
Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)
Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:
Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?
Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!
La Facultatea de Drept, in timpul examenului de Penal General, profesorul spune unei fete sexy:
- Cum s-ar numi daca as baga mana in fustita dumneavoastra?
- Hartuire sexula...
- Bine...dar daca tu ai baga mana la mine in pantaloni, cum s-ar numi?
- Profanare de morminte!
La facultatea de stomalogie,studentii au hotarat ca de ziua profesorului,sa-i faca acestuia un cadou.
S-au gandit ei si au hotarat sa comande o statuie din care sa reiasa calitatile profesorului.
A fost realizata statuia,in care profesorul era asezat inre maxilarele unei persoane si cu mainile tinea gura persoanei deschisa,vazandu-se o dantura perfecta.
Profesorul cand o primeste,o analizeaza putin si incepe sa rada in hohote. Studentii. bucurosi, ii spun:
- Vedeti ce reusita este? De aceia radeti asa, nu?
- Da este foarte reusita. Imi place foarte mult, dar nu pentru asta rad eu.
- Dar de ce radeti?
- Pai ia ganditi-va. Daca eram medic ginecolog, unde ma puneati?
La examenul de licenta o studenta la drept este intrebata de profesor:
- "In ce articol din Codul Penal se incadreaza infractiunea comisa de tine, daca ai desface fermoarul de la pantalonii profului"?
Tanara sta, se gindeste, iar dupa un minut da raspunsul:
- Profanare de morminte domnule profesor!
vineri, 19 noiembrie 2010
Aforisme
E absurd sa cauti a judeca adevarurile dupa lucrurile materiale ce se schimba intr-una si nu staruie nicidata in aceeasi stare; cand cauti adevarul, trebuie sa te bizui pe cele ce raman pururea aceleasi si nu sufera nici o schimbare (Aristotel)
Daca voi spune adevarul, nu-ti voi face bucurie; iar daca iti voi face bucurie, nu voi spune adevarul (Agathon)
Minciuna are cate odata in ochii multimii o putere mai mare si mai convingatoare decat adevarul (Menander)
Ce-i drept, nu-i frumos sa spui minciuni; dar cand adevarul aduce primejdie cuiva, ii ieste iertat sa spuna si ce nu-i frumos. (Sofocle)
Exista o mare deosebire intre minciuna menita sa te apere pe tine si cea menita sa apere pe altcineva (H. Fielding)
Lauda nu e departe de admiratie, dar cea mai mare admiratie nu se manifesta prin cuvinte, ci prin tacere. (A. Gellius)
Raza de soare care te incalzeste pe tine nu ti-e imputinata prin faptul ca se incalzeste la ea si vecinul tau (Al. Vlahuta)
Diogene spunea că sărăcia vine spontan în ajutorul filozofiei; căci, pe când aceasta încearcă să ne convingă prin vorbă, sărăcia ne constrânge prin fapte. (Diogenes Cynicus)
Nu spune niciodată despre ceva că l-ai pierdut, ci că l-ai dat înapoi. Ţi-a murit copilul? A fost dat înapoi. Ţi-a murit soţia? A fost dată înapoi. Ţi-a fost luat pământul? Şi acesta a fost dat înapoi. Da, dar cel care mi l-a luat este un om rău. Ce-ţi pasă prin cine ţi l-a cerut înapoi cel care ţi l-a dat? Cât timp ţi-l dă, ai grijă de el ca de lucrul altuia, cum fac călătorii într-un han. (Epictetus)
Totdeauna bogăţia are multe necazuri: invidie, defăimare şi ură multă, neplăceri numeroase şi mii de neajunsuri, treburi multe şi strângere de lucruri necesare pentru trai. Şi-ndată după aceea iată că omul moare, lăsând altora averea sa pentru (a trăi) în lux. De aceea prefer să fiu sărac, să am cât trebuie, să duc o viaţă fără griji şi să n-am nici avere (dar) nici neplăceri. Căci tot omul sărac este scutit de mari rele. (Philemon)
Între acestea, drumul m-a învăţat cât de multe lucruri de prisos avem şi cât de uşor am putea lepăda prin judecată acele lucruri, pe care, dacă ni le ia vreodată necesitatea, nu simţim că ne-au fost luate. (Seneca)
Nu sunt oare zdrenţe pe drum? Nu mai oferă pomii hrană? Au secat pâraiele? Peşterile sunt închise? Oare Neînvinsul nu ajută pe cei care-l imploră? (Atunci) de ce se mai duc oameni în toată firea la cei orbiţi de îngâmfarea bogăţiei? (Bhagavata-Purana)
Averea nu aduce noroc nici chiar celui care o doreşte în vederea faptelor bune. E mult mai bine să nu fie atins cineva de noroi, decât să se spele de el. (Pancatantra)
Când suntem tineri, adesea suntem săraci, sau încă n-am dobândit nimic; sau nu s-au ivit moşteniri; devenim bogaţi şi bătrâni în acelaşi timp: atât de rar pot oamenii să reunească toate avantajele; şi dacă unora li se întâmplă aceasta, nu-i nici un motiv să fie invidiaţi: (ei) au de ajuns de pierdut prin moarte, pentru a merita să fie compătimiţi. (La Bruyere)
Un om adevarat face binele fara a se gandi la urmari (G. Calinescu)
Fii bun chiar cu un om răuvoitor; este preferabil să astupi botul câinelui cu o îmbucătură. (Muslah-al-Din Saadi)
El nu ia totul în rău, nici nu caută pe cine să învinuiască de o întâmplare şi greşelile oamenilor le atribuie mai degrabă soartei. Nu răstălmăceşte vorbele nici privirile: tot ce se întâmplă, el atenuează, dându-i o interpretare binevoitoare. (Seneca)
Cel mai puternic leac împotriva mâniei este amânarea. (Seneca)
Cine nu rosteşte vorbe de ocară, nici nu pune pe altul să spună, cine, atunci când e lovit nu loveşte la rândul său, nici nu pune să lovească, cine nu vrea să ucidă chiar şi pe un ticălos, pe acela îl doresc zeii să vină la ei. (Bohtlingk)
Cei buni au milă chiar şi de fiinţele rele; luna nu-şi opreşte lumina (nici chiar) în casa unui paria. (Hitopadeca)
Există vreo regulă care poate să te conducă întreaga viaţă? Să iubeşti: ceea ce nu vrei să ţi se întâmple ţie, să nu faci altuia. (Confucius)
Mânia este, fără îndoială un fel de înjosire, după cum apare limpede în slăbiciunea acelora la care domină: copii, femei, bătrâni, bolnavi. (Bacon)
Nici un om nu poate transforma un tigru într-un pisoi zdobindu-l. Concilierea nu se realizează cu duritate. Nu poţi ajunge la o cale raţională cu o bombă incendiară. (Franklin Delano Roosvelt, preşedinte SUA, 1882-1945)
Cine nu iubeşte pe nimeni este nevoit să înveţe să linguşească. – avem nevoie de iubire în viaţă sau cel puţin de aparenţa ei. (Goethe)
Fiecare lucru are două toarte: una prin care este uşor de purtat, alta prin care este greu de purtat. Dacă fratele tău îţi face nedreptate, nu considera în acest caz că te-a nedreptăţit, căci aceasta este toarta prin care lucrul este greu de susţinut. Mai degrabă gândeşte că-ţi este frate, că aţi fost crescuţi împreună; astfel vei apuca răul de toarta de care poate fi uşor de purtat. (Epictet)
Omul cinstit isi face o lege din a-si respecta promisiunile, chiar si in lucrurile cele mai mici (Blanchard)
Daca voi spune adevarul, nu-ti voi face bucurie; iar daca iti voi face bucurie, nu voi spune adevarul (Agathon)
Minciuna are cate odata in ochii multimii o putere mai mare si mai convingatoare decat adevarul (Menander)
Ce-i drept, nu-i frumos sa spui minciuni; dar cand adevarul aduce primejdie cuiva, ii ieste iertat sa spuna si ce nu-i frumos. (Sofocle)
Exista o mare deosebire intre minciuna menita sa te apere pe tine si cea menita sa apere pe altcineva (H. Fielding)
Lauda nu e departe de admiratie, dar cea mai mare admiratie nu se manifesta prin cuvinte, ci prin tacere. (A. Gellius)
Raza de soare care te incalzeste pe tine nu ti-e imputinata prin faptul ca se incalzeste la ea si vecinul tau (Al. Vlahuta)
Diogene spunea că sărăcia vine spontan în ajutorul filozofiei; căci, pe când aceasta încearcă să ne convingă prin vorbă, sărăcia ne constrânge prin fapte. (Diogenes Cynicus)
Nu spune niciodată despre ceva că l-ai pierdut, ci că l-ai dat înapoi. Ţi-a murit copilul? A fost dat înapoi. Ţi-a murit soţia? A fost dată înapoi. Ţi-a fost luat pământul? Şi acesta a fost dat înapoi. Da, dar cel care mi l-a luat este un om rău. Ce-ţi pasă prin cine ţi l-a cerut înapoi cel care ţi l-a dat? Cât timp ţi-l dă, ai grijă de el ca de lucrul altuia, cum fac călătorii într-un han. (Epictetus)
Totdeauna bogăţia are multe necazuri: invidie, defăimare şi ură multă, neplăceri numeroase şi mii de neajunsuri, treburi multe şi strângere de lucruri necesare pentru trai. Şi-ndată după aceea iată că omul moare, lăsând altora averea sa pentru (a trăi) în lux. De aceea prefer să fiu sărac, să am cât trebuie, să duc o viaţă fără griji şi să n-am nici avere (dar) nici neplăceri. Căci tot omul sărac este scutit de mari rele. (Philemon)
Între acestea, drumul m-a învăţat cât de multe lucruri de prisos avem şi cât de uşor am putea lepăda prin judecată acele lucruri, pe care, dacă ni le ia vreodată necesitatea, nu simţim că ne-au fost luate. (Seneca)
Nu sunt oare zdrenţe pe drum? Nu mai oferă pomii hrană? Au secat pâraiele? Peşterile sunt închise? Oare Neînvinsul nu ajută pe cei care-l imploră? (Atunci) de ce se mai duc oameni în toată firea la cei orbiţi de îngâmfarea bogăţiei? (Bhagavata-Purana)
Averea nu aduce noroc nici chiar celui care o doreşte în vederea faptelor bune. E mult mai bine să nu fie atins cineva de noroi, decât să se spele de el. (Pancatantra)
Când suntem tineri, adesea suntem săraci, sau încă n-am dobândit nimic; sau nu s-au ivit moşteniri; devenim bogaţi şi bătrâni în acelaşi timp: atât de rar pot oamenii să reunească toate avantajele; şi dacă unora li se întâmplă aceasta, nu-i nici un motiv să fie invidiaţi: (ei) au de ajuns de pierdut prin moarte, pentru a merita să fie compătimiţi. (La Bruyere)
Un om adevarat face binele fara a se gandi la urmari (G. Calinescu)
Fii bun chiar cu un om răuvoitor; este preferabil să astupi botul câinelui cu o îmbucătură. (Muslah-al-Din Saadi)
El nu ia totul în rău, nici nu caută pe cine să învinuiască de o întâmplare şi greşelile oamenilor le atribuie mai degrabă soartei. Nu răstălmăceşte vorbele nici privirile: tot ce se întâmplă, el atenuează, dându-i o interpretare binevoitoare. (Seneca)
Cel mai puternic leac împotriva mâniei este amânarea. (Seneca)
Cine nu rosteşte vorbe de ocară, nici nu pune pe altul să spună, cine, atunci când e lovit nu loveşte la rândul său, nici nu pune să lovească, cine nu vrea să ucidă chiar şi pe un ticălos, pe acela îl doresc zeii să vină la ei. (Bohtlingk)
Cei buni au milă chiar şi de fiinţele rele; luna nu-şi opreşte lumina (nici chiar) în casa unui paria. (Hitopadeca)
Există vreo regulă care poate să te conducă întreaga viaţă? Să iubeşti: ceea ce nu vrei să ţi se întâmple ţie, să nu faci altuia. (Confucius)
Mânia este, fără îndoială un fel de înjosire, după cum apare limpede în slăbiciunea acelora la care domină: copii, femei, bătrâni, bolnavi. (Bacon)
Nici un om nu poate transforma un tigru într-un pisoi zdobindu-l. Concilierea nu se realizează cu duritate. Nu poţi ajunge la o cale raţională cu o bombă incendiară. (Franklin Delano Roosvelt, preşedinte SUA, 1882-1945)
Cine nu iubeşte pe nimeni este nevoit să înveţe să linguşească. – avem nevoie de iubire în viaţă sau cel puţin de aparenţa ei. (Goethe)
Fiecare lucru are două toarte: una prin care este uşor de purtat, alta prin care este greu de purtat. Dacă fratele tău îţi face nedreptate, nu considera în acest caz că te-a nedreptăţit, căci aceasta este toarta prin care lucrul este greu de susţinut. Mai degrabă gândeşte că-ţi este frate, că aţi fost crescuţi împreună; astfel vei apuca răul de toarta de care poate fi uşor de purtat. (Epictet)
Omul cinstit isi face o lege din a-si respecta promisiunile, chiar si in lucrurile cele mai mici (Blanchard)
Tocmai când un şarpe pierduse orice speranţă, istovit de foame şi înghemuit într-un coş, un şoarece, făcând o gaură în timpul nopţii, căzu singur în gura aceluia. Sătul cu carnea lui, şarpele ieşi îndată pe această cale. Fiţi liniştiţi! Destinul este cauza prosperităţii şi a declinului oamenilor. (Bhartrhari)
La început a existat fiinţa, unică, fără (vreo) a doua entitate; unii spun că la început ar fi existat nefiinţa, unică, fără (vreo) a doua (entitate), şi că din această nefiinţă s-ar fi născut fiinţa. Dar cum ar fi posibil aşa ceva? Cum s-ar putea naşte fiinţa din nefiinţă. Fiinţa (este aceea care) a existat la început, unică şi fără (vreo) a doua entitate. (Chandogya – Upanişad)
În tulburarea ei hulubiţa grăieşte către iubitul ei: “Soţul meu, s-a sfârşit cu noi. Jos stă un vânător cu arc şi săgeată ascuţită în mână; în jurul nostru dă târcoale un şoim”. Aşa şi era. Dar un şarpe muşcă pe vânător şi acesta nimeri cu săgeata şoimul. Amândoi porniră iute spre lăcaşul lui Yama. Ciudat este mersul destinului! (Cukla Bhudeva)
(El este) înţelept, atotcuprinzător, Cel ce există prin sine Însuşi. (Ica-Upanişad)
El este mare, divin, cu neputinţă de închipuit, mai subtil decât ceea ce-i subtil; El se află infinit de departe şi aici aproape (în corp); El sălăşluieşte; pentru cei care îl contemplă aici, în cavitatea inimii. (Mundaka-Upaişad)
Cel care cunoaşte pe Brahma suprem… trece dincolo de întristare şi păcat şi liberat de legăturile inimii devine nemuritor. (Mundaka-Upanişad)
Şi fără pază stă cel păzit de soartă; şi cel bine păzit piere, dacă-l loveşte soarta; trăieşte şi cel nenorocit şi părăsit într-o pădure; şi piere în casă chiar cel bine ferit. (Pancatantra) Elocinţa înseamnă susţinerea unei idei în forma cea mai concisă. (’Abn al-Hamid Ibn Yahya)
Cel fără minte se mărgineşte la propria lui judecată şi se uită adesea în spate să vadă dacă este admirat. (Al-Ibchichi)
Aristotel spunea că acei care caută să demonstreze lucruri evidente fac la fel ca acei care vor numaidecât să arate soarele cu lampa. (Aristoteles)
Esop spunea că atunci va fi rău pentru toţi, când toţi vor practica totul. (Aeschines)
Vei cunoaşte bătrân fiind, cât este de greu să înveţi la această vârstă, când se cere să fii înţelept. (Aeschylus)
E frumos să înveţe lucruri înţelepte şi un bătrân. (Aeschylus)
Cele nevăzute se pot vedea prin cele văzute. (Anaxogaras)
Ceea ce avem de învăţat să facem; învăţăm făcând. (Aristotel)
Fii stăpân pe subiect; cuvintele vor urma (de la sine). (Cato)
Adesea în calea celor care vor să înveţe stă autoritatea celor care predau. (Cicero)
Când cunoaştem natura tuturor lucrurilor, suntem liberaţi de superstiţie şi de frica morţii, nu ne tulbură neştiinţa, din care provin adesea spaime grozave; în sfârşit vom fi şi mai morali, când vom cunoaşte ce cere natura. (Cicero)
Filozofia este medicina sufletului. (Cicero)
joi, 18 noiembrie 2010
Bancuri cu Ceausescu
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
Merge Ceausescu la americani si se da mare ca a trimis o nava spatiala pe Soare.
Americanii, dupa ce rad copios de el, ii spun:
- Domnule Ceausescu, pe soare sunt mii de grade... Cum ati putut trimite o nava acolo ?
La care, Ceausescu:
- Ha, ha, ha, eu am trimis-o noaptea...
Ceausescu cere de la Securitate:
- Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc.
Ceausescu: - De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le stiu, sunt bune. Dar, sa te vad, fa si tu un banc nu cu mine.
Se gandeste acela cat se gandeste si spune:
- Tovarasa Ceausescu e insarcinata.
- Nu cu mine, am spus!
- Da' cine-a spus ca e cu tine?
Manifestatie mare, mare.
Lumea striga: - Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
Pe vremea lui Ceausescu:
- Bai, bade, de ce te-au arestat?
- M-am uitat la Ceausescu!
- Da` noi toti ne-am uitat la el!
- Da. Dar eu m-am uitat prin luneta!
Cu 15 minute inainte de executie:
- Cuplul Ceausescu a fost gasit vinovat si, prin urmare, va fi executat! Totusi, pentru ca suntem un popor crestin iar azi e Craciunul, va vom indeplini 3 dorinte, inainte de executie!
- 1. Scornicestiul sa devina capitala Romaniei.
2. F.C. Olt sa devina campioana Romaniei.
3. Sa ne ingropati la Ierusalim.
Judecatorul delibereaza cateva minute, iar apoi ii anunta:
- Scornicestiul e oras frumos. In cativa ani de truda, vom face din el o metropola si, bineinteles, capitala Romaniei.
F.C. Olt e echipa buna. Vom aduce la ea cativa jucatori buni si, intr-un an, va deveni campioana nationala.
Dar la Ierusalim nici in ruptul capului nu va ingropam, caci a mai fost unul ingropat acolo si a inviat.
Trecand Ceausescu printr-un sat, se duce la o ferma si vede acolo o scroafa uriasa.
Gandindu-se Ceausescu ca o asa scroafa poate naste numai un numar record de purcei, cere ca, atunci cand va fata, sa i se spuna numarul de purcei fatati.
Cand fata scroafa, ingrijitorul vazu, ingrozit, ca scroafa fatase numai un purcel.
Ca sa mai dreaga situatia, omul raporta la judet, ca fatase purceaua 3 purcei.
Cei de la judet, gandindu-se ca Ceausescu astepta un nr. record de purcei, raporta la securitate ca nascuse 10 purcei.
Securitatea raporta lui Ceausescu ca fatase scroafa 20 de purcei, gandind ca 10 purcei nu e un nr. satisfacator.
Cand auzi Ceausescu, zise:
- Aha, v-am zis eu ca va fata un nr. record de purcei. Uite cum facem: un purcel il dam la export, restul ramane pentru populatie.
1970. Ceausescu, in vizita, in judetul Harghita.
Un pionier voios ofera florile ceremoniale, lasandu-se imbratisat.
- Cum te cheama, pui de dac?
- Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.
Pe vremuri, intr-o carciuma:
- Gheorghe, tu ce crezi despre Ceausescu?
- Nu pot sa-ti spun aici, in aglomeratie!
Dupa ce ies cei doi:
- Ei bine, aici nu se intampla nimic, asa ca pot sa-ti spun: mie-mi place tipul!
Episod intre profesorul de istorie si un elev, intr-o scoala primara a epocii de aur:
- Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918?
- S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
- Foarte bine. Dar in 1944?
Dupa un scurt timp de gandire, Goguta raspunde:
- S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!
Ceausescu si Bush aterizeaza de urgenta cu avionul, intr-o jungla, si sunt inconjurati de canibali.
Acestia se adreseaza lui Bush:
- Cine esti tu?
- Eu sunt Bush, presedintele SUA!
- Bush, te mancam! Zi ultima dorinta!
- Mai baieti, sarutati-mi aripa avionului!
Pana ei saruta aripa, pilotul repara avionul si zboara, ramanind in jungla Ceausescu.
Canibalii il intreaba:
- Cine esti tu?
- Nicolae Ceausescu, presedintele Romaniei, comandantul armatei etc.
- Nicolae, te mancam! Zi ultima dorinta!
- As vrea sa stau de vorba cu secretarul de partid!
- N-avem!
- Cu presedintele COM.
- N-avem!
- Cu liderul de sindicat!
- N-avem!
- Atunci cine va invata sa va mancati intre voi??
Ceausescu facea inspectie intr-o fabrica.
Trece pe langa niste strunguri.
Ceausescu: - Strungiti, strungiti ?
Muncitorii: - Strungim, strungim!
Trece pe langa niste oameni de serviciu.
Ceausescu: - Maturati, maturati?
Muncitorii: - Maturam, maturam!
Intra intr-o camera si vede, pe covor, niste biscuiti calcati in picioare.
Ceausescu: - Ce-i asta? Biscuiti?
Oamenii: - Biscuim, biscuim...
Un reporter occidental il intreba pe Ceasca, prin 1989:
- Am auzit ca in Romania e frig in case. Asa e?
- Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
- Dar am auzit ca nu e nici mancare.
- Da, dar n-a murit nimeni de foame.
- Si am mai auzit ca trebuie sa te bati, ca sa prinzi un loc in autobuz, ca sa te-ntorci acasa de la servici.
- Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
- Atunci, domnule prsedinte, de ce nu incercati cu cianura?
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
Merge Ceausescu la americani si se da mare ca a trimis o nava spatiala pe Soare.
Americanii, dupa ce rad copios de el, ii spun:
- Domnule Ceausescu, pe soare sunt mii de grade... Cum ati putut trimite o nava acolo ?
La care, Ceausescu:
- Ha, ha, ha, eu am trimis-o noaptea...
Ceausescu cere de la Securitate:
- Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc.
Ceausescu: - De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le stiu, sunt bune. Dar, sa te vad, fa si tu un banc nu cu mine.
Se gandeste acela cat se gandeste si spune:
- Tovarasa Ceausescu e insarcinata.
- Nu cu mine, am spus!
- Da' cine-a spus ca e cu tine?
Manifestatie mare, mare.
Lumea striga: - Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant.
Un "om de ordine" se apropie de el si il intreaba:
- Ce faci, tovarase, de ce nu strigi ura?
- Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
Pe vremea lui Ceausescu:
- Bai, bade, de ce te-au arestat?
- M-am uitat la Ceausescu!
- Da` noi toti ne-am uitat la el!
- Da. Dar eu m-am uitat prin luneta!
Cu 15 minute inainte de executie:
- Cuplul Ceausescu a fost gasit vinovat si, prin urmare, va fi executat! Totusi, pentru ca suntem un popor crestin iar azi e Craciunul, va vom indeplini 3 dorinte, inainte de executie!
- 1. Scornicestiul sa devina capitala Romaniei.
2. F.C. Olt sa devina campioana Romaniei.
3. Sa ne ingropati la Ierusalim.
Judecatorul delibereaza cateva minute, iar apoi ii anunta:
- Scornicestiul e oras frumos. In cativa ani de truda, vom face din el o metropola si, bineinteles, capitala Romaniei.
F.C. Olt e echipa buna. Vom aduce la ea cativa jucatori buni si, intr-un an, va deveni campioana nationala.
Dar la Ierusalim nici in ruptul capului nu va ingropam, caci a mai fost unul ingropat acolo si a inviat.
Trecand Ceausescu printr-un sat, se duce la o ferma si vede acolo o scroafa uriasa.
Gandindu-se Ceausescu ca o asa scroafa poate naste numai un numar record de purcei, cere ca, atunci cand va fata, sa i se spuna numarul de purcei fatati.
Cand fata scroafa, ingrijitorul vazu, ingrozit, ca scroafa fatase numai un purcel.
Ca sa mai dreaga situatia, omul raporta la judet, ca fatase purceaua 3 purcei.
Cei de la judet, gandindu-se ca Ceausescu astepta un nr. record de purcei, raporta la securitate ca nascuse 10 purcei.
Securitatea raporta lui Ceausescu ca fatase scroafa 20 de purcei, gandind ca 10 purcei nu e un nr. satisfacator.
Cand auzi Ceausescu, zise:
- Aha, v-am zis eu ca va fata un nr. record de purcei. Uite cum facem: un purcel il dam la export, restul ramane pentru populatie.
1970. Ceausescu, in vizita, in judetul Harghita.
Un pionier voios ofera florile ceremoniale, lasandu-se imbratisat.
- Cum te cheama, pui de dac?
- Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.
Pe vremuri, intr-o carciuma:
- Gheorghe, tu ce crezi despre Ceausescu?
- Nu pot sa-ti spun aici, in aglomeratie!
Dupa ce ies cei doi:
- Ei bine, aici nu se intampla nimic, asa ca pot sa-ti spun: mie-mi place tipul!
Episod intre profesorul de istorie si un elev, intr-o scoala primara a epocii de aur:
- Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918?
- S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
- Foarte bine. Dar in 1944?
Dupa un scurt timp de gandire, Goguta raspunde:
- S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!
Ceausescu si Bush aterizeaza de urgenta cu avionul, intr-o jungla, si sunt inconjurati de canibali.
Acestia se adreseaza lui Bush:
- Cine esti tu?
- Eu sunt Bush, presedintele SUA!
- Bush, te mancam! Zi ultima dorinta!
- Mai baieti, sarutati-mi aripa avionului!
Pana ei saruta aripa, pilotul repara avionul si zboara, ramanind in jungla Ceausescu.
Canibalii il intreaba:
- Cine esti tu?
- Nicolae Ceausescu, presedintele Romaniei, comandantul armatei etc.
- Nicolae, te mancam! Zi ultima dorinta!
- As vrea sa stau de vorba cu secretarul de partid!
- N-avem!
- Cu presedintele COM.
- N-avem!
- Cu liderul de sindicat!
- N-avem!
- Atunci cine va invata sa va mancati intre voi??
Ceausescu facea inspectie intr-o fabrica.
Trece pe langa niste strunguri.
Ceausescu: - Strungiti, strungiti ?
Muncitorii: - Strungim, strungim!
Trece pe langa niste oameni de serviciu.
Ceausescu: - Maturati, maturati?
Muncitorii: - Maturam, maturam!
Intra intr-o camera si vede, pe covor, niste biscuiti calcati in picioare.
Ceausescu: - Ce-i asta? Biscuiti?
Oamenii: - Biscuim, biscuim...
Un reporter occidental il intreba pe Ceasca, prin 1989:
- Am auzit ca in Romania e frig in case. Asa e?
- Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
- Dar am auzit ca nu e nici mancare.
- Da, dar n-a murit nimeni de foame.
- Si am mai auzit ca trebuie sa te bati, ca sa prinzi un loc in autobuz, ca sa te-ntorci acasa de la servici.
- Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
- Atunci, domnule prsedinte, de ce nu incercati cu cianura?
Bancuri cu romani
Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 barbati germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.”
Un roman prinde in unditza pestisorul de aur … care, fara sa mai astepte discutii preliminarii, ii spune suparat :
- Hai, zi mai repede ce vrei, ca n-am chef s-o frecam degeaba pina te gindesti tu, zi citi bani vrei, zi ce masina periculoasa iti doresti, zi ce post baban in parlamentul european ravnesti si cam cat de lunga vrei sa-ti fie p***a ‘ratzi ai dreacu’ de romani, ca nici macar unul n-ati cere vreo carte buna, sau un bilet la teatru.
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70%... mai departe
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat costa?
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la... mai departe
Un neamt cu un Mercedes, un american cu un Cadillac si un roman cu o Dacie 1300 intra intr-o intersectie si se ciocnesc, facandu-si masinile praf.
Se da jos neamtul, se ia cu mainile de cap si face:
- Fi-r-ar sa fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii.
Se da jos americanul, se uita la masina si spune:
- Uite cum am muncit eu 3 ani degeaba...
Se da jos romanul si incepe:
- Vai de mine, masina mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei...
La care ceilalalti doi il intreaba:
- Da' de ce ti-ai luat bai nene masina atat de scumpa?
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: “Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.”
Francezul: “Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.”
Romanul: “Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.”
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
“Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?”
“Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!”
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti... Bine ma, atunci da la facultate... sa ajungem de rasul blocului!
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.
Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restul?
Elvetianul : si cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restul?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restul?
Romanul: Restul mi-l da mama.
Vine Basescu in vizita la Putin si negociau sa dea/sa nu dea drumul la gaze; la care Putin ii zice: "Bine, mai Basescule, ti le dau, ti le dau chiar mai ieftin, da' pentru asta tre' sa m-i faci un oral!"
Sta Basescu si se gandeste, si spune: "Pentru poporul meu am s-o fac, dar cu o conditie: sa te urci in picioare pe masa!"
Se urca Putin pe masa, ii face Traienica al nostru lucrarea...
Fericit si gafait, in timp ce se incheia la pantaloni, il intraba Putin: "Auzi mai Base, da' zi-mi si mie, de ce ai vrut sa ma sui pe masa?".
La care Basescu, solemn si prezidential: "Poporul meu nu a fost niciodata ingenuncheat!"
1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.
2) Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori. Sf. Petru dupa indelungi licitatii electronice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.
Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 barbati germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.”
Un roman prinde in unditza pestisorul de aur … care, fara sa mai astepte discutii preliminarii, ii spune suparat :
- Hai, zi mai repede ce vrei, ca n-am chef s-o frecam degeaba pina te gindesti tu, zi citi bani vrei, zi ce masina periculoasa iti doresti, zi ce post baban in parlamentul european ravnesti si cam cat de lunga vrei sa-ti fie p***a ‘ratzi ai dreacu’ de romani, ca nici macar unul n-ati cere vreo carte buna, sau un bilet la teatru.
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70%... mai departe
O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El: - Cat costa?
Ea: - 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba. A doua noapte, figura se repeta... a treia noapte la fel... In a patra noapte... fata se uita la... mai departe
Un neamt cu un Mercedes, un american cu un Cadillac si un roman cu o Dacie 1300 intra intr-o intersectie si se ciocnesc, facandu-si masinile praf.
Se da jos neamtul, se ia cu mainile de cap si face:
- Fi-r-ar sa fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii.
Se da jos americanul, se uita la masina si spune:
- Uite cum am muncit eu 3 ani degeaba...
Se da jos romanul si incepe:
- Vai de mine, masina mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei...
La care ceilalalti doi il intreaba:
- Da' de ce ti-ai luat bai nene masina atat de scumpa?
Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: “Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.”
Francezul: “Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.”
Romanul: “Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.”
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
“Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?”
“Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!”
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti... Bine ma, atunci da la facultate... sa ajungem de rasul blocului!
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de Craciun.
Elvetianul : Din banii de prima imi cumpar o barca;
Reporterul : Si cu restul?
Elvetianul : si cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restul?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restul?
Romanul: Restul mi-l da mama.
Vine Basescu in vizita la Putin si negociau sa dea/sa nu dea drumul la gaze; la care Putin ii zice: "Bine, mai Basescule, ti le dau, ti le dau chiar mai ieftin, da' pentru asta tre' sa m-i faci un oral!"
Sta Basescu si se gandeste, si spune: "Pentru poporul meu am s-o fac, dar cu o conditie: sa te urci in picioare pe masa!"
Se urca Putin pe masa, ii face Traienica al nostru lucrarea...
Fericit si gafait, in timp ce se incheia la pantaloni, il intraba Putin: "Auzi mai Base, da' zi-mi si mie, de ce ai vrut sa ma sui pe masa?".
La care Basescu, solemn si prezidential: "Poporul meu nu a fost niciodata ingenuncheat!"
1) In perioada crizei financiare poti face o mica avere doar daca pornesti de la una mai mare.
2) Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
6) Un om mascat cu pusca intro banca: "nu vreau bani, vreau sa vi-i imprumutati unii la altii!"
7) Criza financiara poate fi mai rea decat un divort. Te poate lasa cu mai putin de 50% din avere.
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!
Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.Mai tarziu i-a parut rau.E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori. Sf. Petru dupa indelungi licitatii electronice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.
Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)