marți, 9 noiembrie 2010

Bancuri cu evrei

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul.Itic se duce la Mica Publicitate, sa dea un anunt.
Scrie: "Strul mort".
Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gandeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant"...

Un evreu era in avion, intre doi arabi.
Isi da, asta, jos pantofii, se intinde confortabil si astia ii zic:
-Du-te si adu-ne doua sucuri...
Evreul era singur, aia doi. S-a dus. Cat a fost asta plecat, astia i-au scuipat in pantofi.
S-a intors cu sucurile, s-a intins la loc. Mai departe, liniste.
Cand a ajuns la destinatie, isi baga picioarele in pantofi si descopera ce-au facut astia, si le zice:
- O sa fie pace in Orientul Mijlociu, cand arabii n-or sa mai scuipe in pantofii evreilor si evreii n-or sa se mai pise in sucurile arabilor.

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul.
Itic se duce la Mica Publicitate, sa dea un ferpar.
Scrie: "Strul mort".
Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gandeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant"...


Un evreu era in avion, intre doi arabi.
Isi da, asta, jos pantofii, se intinde confortabil si astia ii zic:
-Du-te si adu-ne doua sucuri...
Evreul era singur, aia doi. S-a dus.
Cat a fost asta plecat, astia i-au scuipat in pantofi.
S-a intors cu sucurile, s-a intins la loc. Mai departe, liniste.
Cand a ajuns la destinatie, isi baga picioarele in pantofi si descopera ce-au facut astia, si le zice:
-O sa fie pace in Orientul Mijlociu, cand arabii n-or sa mai scuipe in pantofii evreilor si evreii n-or sa se mai pise in sucurile arabilor.


La NASA, soseste un OZN, acoperit complet cu aur.
Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.
Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti aveti acolo antene din aur?
La care, extraterestrul:
- Numai noi, evreii.

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.
Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada, crasa, de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace.
Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

Un evreu era pe patul de moarte.
O cheama pe nevasta-sa, Rashela:
- Esti aici, draga mea?
- Da, dragul meu, sunt langa tine.
- Sheila, unde esti?
- Sunt cu tine, tata! raspunde aceasta.
In sfarsit il cheama pe fi-sau, Isaac, care ii spune:
- Sunt aici si eu.
Evreul batran, dandu-si ultima suflare, spune:
- Pai, si cine, pi*da ma-sii, a ramas la magazin?

Strul, soldat in armata israeliana.
Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic, in perfecta stare de functionare... Ce mai captura!
Primeste o saptamana de concediu, ca recompensa.
Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant, cu un nou tanc, in stare si mai buna...
Comandantul, mirat, ii zice:
-Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut!
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed, vrei concediu?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...

Cica, un evreu moare si ajunge in Rai. Merge la Dumnezeu si spune:
- Doamne, vreau sa ma primesti in rai!
- Bine, mai, dar ce-ai facut tu, ca sa te primesc in rai?
- Am dat un leu la un cersetor!
- Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
- Am mai dat un leu la un cersetor!
- Bai, bravo, dar nu-i destul! Ti-am mai spus.
- Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
- Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l, naibii, afara!

S-au intalnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca in timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum in desert, cand era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri in jurul lui a inceput sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca in ziua de sabat , cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si pe o raza de 20 de metri in jurul lui s-a facut Miercuri.

Itic, tanar de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plangerii:
-Da, Doamne, sa castig la Loz in Plic!
Mai inainteaza evreul nostru in varsta, isi face familie, copii, timp in care se tot ruga:
-Da, Doamne, sa castig la Loz in Plic!
Imbatrineste Itic, i se albesc sprancenele, parul, ii tremurau genunchii.
El mergea in fiecare zi la Zidul Plangerii si se ruga:
-Da, Doamne, sa castig la Loz in Plic!
In acest moment, cerul se intuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare ii spune:
-Itic, da-mi o sansa: JOACA!

Schlomi Lindenberg se duce in concediu, cu masina...
Il opreste un militian , vede ca e evreu si il amendeaza, explicand:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra a pornit Al Doilea Razboi Mondial...
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon, ca-l si opreste un alt militian.
Il amendeaza si zice:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra e razboi in Ghaza...
Pleaca mai departe. Al treilea militian il opreste si il amendeaza:
- Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schlomi riposteaza:
- Dar nu noi l-am scufundat...
- Asta s-o crezi tu! Pai, ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru?

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata ! Degetul mare, aratator, mijlociu, etc.
- Nu, fiule ! Stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata !
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei indexul - il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei - inelarul - pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei - cel mic pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata ! Dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon ! L-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos pentru placere, fiule ! Il umezesti cu limba si numeri bancnotele !

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga, in control.
Se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs. sunt mici si impozitul la fel! Cum reusiti dvs. sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam totul si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot!
- Si picaturile de la lumanari?
- Da! Le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si, din cand in cand, ne trimit o lumanare.
- Bineeee! Si firmiturile de pe masa le reciclati? intreaba agentul, in zeflemea.
- Da! Le strangem si le trimitem. Din cand in cand, primim o punga de pesmet.
- Buuuun! Da cu pieile de preput de la circumcizie, ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- Da! Le strangem, le trimitem la Fisc si, din cand in cand, ne trimit cate o p...a ca tine sa ne controleze !

Un comentariu: