Bancuri la farmacie

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!
- Bine, dar ce vreti sa scrieti?
- Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveti dreptate. Si scrieti ca se si-ndoaie!

Un urs intra nervos la o farmacie:
-VREAU 50 DE PREZERVATIVE..SI REPEDE!
Doi iepuri chicoteau in spatele lui..ursul nervos se intoarce la farmacist..
-52!!!!! 

Un iepure se duce la farmacie si spune:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Aici este o farmacie, nu avem morcovi.
Iepurele pleaca.
A doua zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- Nu. Intelege ca nu avem morcovi la farmacie.
A treia zi:
- Doamna, aveti morcovi?
- M-ai inebunit. Ia treci in locul meu sa vedem daca iti convine sa te bat la cap.
- Bine, spune iepurele.
Farmacista spune:
- Domnule, aveti morcovi?
Si iepurele zice:
- Aveti reteta?

Intra o fata draguta la farmacie si o intreaba pe farmacista:
- Aveti de vanzare prezervative foarte mari?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar nu-i asa ca nu o sa va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?

Doua surori nemaritate aveau o farmacie, mostenita de la parinti. Intr-o zi, intra un tip si le cere un prezervativ. Una ii da masura 35 si el zice ca e mic. Incearca cu 42. E mic. In final, aia o striga pe sora-sa:
- Auzi tu, domnul zice ca 52 ii e mic. Ce-i dam?
- Casa, masa si jumatate de farmacie!

Un tip intra intr-o faramacie si le intreaba pe farmaciste:
- Aveti peste?
Farmacistele se uita buimace la el si nu-i raspund nimic.
- Aveti peste? - revine el.
- Domnule, dumneata nu vezi ca aici este farmacie? - indrazneste una.
- Eu v-am intrebat daca aveti peste! - insista el.
- Nu domnule, n-avem peste! - raspunde una mai aroganta.
- Atunci, de azi, eu sunt pestele vostru!

Farmacistul trebuie să plece pentru câteva minute să rezolve o treabă urgentă şi îl lasă pe portar în locul lui...
- Dacă vine un client răcit îi dai aspirină, bine?
Portarul:
- Da!
- Dacă vine unul care este constipat îi dai ciocolax, ai înţeles?
- Da!
Pleacă farmacistul şi între timp vine un client răcit cobză, care strănută încontinuu...
- Ciocolax e numa' bun pentru asta, zice portarul...
Omul cumpără şi pleacă! Vine farmacistul şi când află ce s-a întâmplat se ia cu mâinile de cap... Fuge apoi şi-l prinde din urmă pe cel răcit.
- Vaaaai, cum vă simţiţi, mai strănutaţi?
- Nu! Nu îndrăznesc...  

Preotul către farmacist:
- Cum vă merg afacerile?
- Rău, părinte, foarte rău! Dacă bunul Dumnezeu nu ne trimite vreo epidemie de gripă sau altceva de genul ăsta, o să ajungem amândoi la sapă de lemn!

- Domnule farmacist, cred că am reumatism... Ce să fac?
- Cel mai bine e dacă-l întrebaţi pe vecinul dumneavoastră. El are reumatism de mai bine de 10 ani şi posedă lista completă cu toate medicamentele şi procedurile...

Intră unul în farmacie şi întreabă:
- Aveţi cumva şi alt fel de prezervative... ştiţi tot timpul aceleaşi este plictisitor.
- Sigur, zice farmacistul, am aici un set nou cu diferite gusturi: mere, banane, căpşuni..
Omul nostru cumpără prezervativele, merge acasă şi o pune pe nevastă-sa să le testeze.
- Ăsta are gust de cireşe, ăsta are gust de zmeură.
După un timp:
- Ăsta are gust de gorgonzola.
La care el:
- Dragă acum nu mai am prezervativ!...

Un tânăr se duce la farmacie şi cere să i se dea cel mai tare afrodisiac care există, deoarece în seara următoare urmează să primească vizita a 2 fete care sunt şi nimfomane. Farmacistul este de acord, dar îl avertizează că o să stea "treaz" toată noaptea. A doua zi când farmacistul vine la servici, îl vede pe acelaşi tânăr, stând pe treptele farmaciei şi tremurând rău de tot.
- Ce-ai păţit domnule?
- Te rog să-mi dai cel mai bun calmant de dureri care îl ai.
- Aha, pentru sculă?
- Nu domne, pentru mână că n-au venit fetele...

Intră o fetiţă, mică de tot în farmacie. Atât de mică ca de abia ajunge să privească peste pult. Farmacista se uita la ea şi o întreabă ce vrea. Ea zice:
- Prezervative, gume din alea...
La care farmacista:
- Ascultă copiliţo, aici nu primeşti nici un prezervativ, şterge-ţi lăpticul de la gură şi du-te şi la joacă!
La care micuţa ştergându-se la colţul gurii zice:
- Nu-i lăptic...

Un japonez în Europa vrea să-şi cumpere şi el prezervative, dar nu poate conversa decât în limba lui maternă. Intră într-o farmacie, despachetează scula, o pune pe pult şi o monedă lângă ea. Casiera şocată se uită la japonez, se uită la sculă, nici nu-şi revine bine din şoc, vine al doilea japonez, aceaşi fază! Casiera tânără nemaiştiind ce să facă îl strigă pe şef. Şeful foarte cool vine din cămăruţa din spate se pune în faţa pultului, îşi dă jos pantalonii, întinde propria sculă pe pult, se uită la mica expoziţie şi la feţele triste ale celor doi japonezi, râde puternic, adună banii şi se duce înapoi în birou...

Tatăl îl duce pe copil la farmacie şi acesta se opreşte în faţa raftului cu prezervative. Copilul îşi întreabă tatăl:
- Tată ce este ăla?
- Ăla este pachetul de două. E pentru liceu: vinerea şi sâmbăta.
- Da' ăla de acolo?
- Ăla e pachetul de patru. E pentru colegiu: marţea, joia, vinerea şi sâmbăta.
- Da' ăla?
- Ăla e pachetul de E pentru când te însori: ianuarie, februarie, martie...

Un cetăţean intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi carne?
Farmacista îi răspunde:
- Domnule aţi greşit aici este o farmacie.
- Proastă eşti, nu ştii să răspunzi. Şi iese afară.
A doua zi intră din nou şi iar întreabă:
- Aveţi carne?
- Domnule, v-am spus şi ieri că aici este farmacie, cum să avem carne.
- Proastă eşti, habar nu ai să tratezi clienţii. Şi apoi pleacă.
A treia zi cum intră farmacista îi spune:
- Domnule vreţi să treceţi în locul meu să fiu eu clientul?
- Da, după care trece în spatele mesei.
Farmacista iese din farmacie şi intră apoi întrebând:
- Carne aveţi?
La care cetăţeanul răspunde:
- Avem, ce doriţi?
- Doresc două kg carne de viţel.
- Cu dragă inimă dar aveţi reţetă?

Un tip, jenat, intră la farmacie şi îi cere vânzătoarei un prezervativ. Văzându-l atât de ruşinos, gagica îşi zice să facă mişto de el un pic:
- Ce mărime doriţi?
- Păi nu ştiu...
- Păi există trei mărimi. Vedeţi peretele ăla de acolo? Are trei găuri, acolo puteţi proba ce mărime aveţi nevoie.
Fără prea multe obiecţii, gagiul se duce, îşi scoate scula şi o bagă în prima gaură. De partea cealaltă a zidului, gagica îi prinde scula în mâna şi îi face o labă scurtă. Apoi, tipul îşi bagă obiectul în cea de-a doua gaură. De după perete, gagica îi face rapid un sex oral. În cele din urmă, omul nostru îşi bagă scula în cea de-a treia gaură. După perete, gagica îşi ridică fusta, îşi dă jos chiloţii şi şi-o potriveşte la locul cu pricina. Extenuat, gagiul se întoarce la casă, gagica la fel:
- Ei, acum, v-aţi hotărât, de care mărime vreţi?
- Nu mai vreau nici un prezervativ, dar aş fi interesat să cumpăr peretele ăla...      

Se duce un tip la o farmacie şi cumpără o duzină de prezervative. După ce le-a plătit, desface punga şi le scoate unul câte unul, le aruncă şi le striveşte cu piciorul. La care farmacistul foarte mirat, întreabă:
- De ce domnule dragă? Nu înţeleg?! Le-ai comandat, le-ai plătit...şi acum le-ai distrus? De ce?...
- De ce?... aşa am făcut şi când m-am lăsat de fumat!... 

Un tip se duce la farmacie şi cere un bax de prezervative. Farmacistul îl întreabă:
- Ce faci, dom'le, cu atâtea prezervative?
- Ştiţi, mă duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la ţară şi o să ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietenă. Se aşează la masă cu ea şi familia ei şi rămâne foarte tăcut.
- De ce nu spui nimic, dragă? Îl întreabă prietena lui.
- De ce nu mi-ai spus că taică-tu e farmacist?