Bancuri cu unguri

Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara.
Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.
Un ungur si un roman ies, fiecare, la geam.
Ungurul: - Bai, romane! Stii ce scrie pe trenul vostru?
Romanul: - Nu! Ce scrie?
Ungurul: - Cacat Frate Romane! Ha, ha, ha!
Romanul: - Da', pe al vostru, stii ce scrie?
Ungurul: - Ce?
Romanul: - Mananca Sanatos Vecine!

Intr-un lac, se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb.
Intrebare: - Pe care il salvezi mai intai?
Raspuns corect: Pe cel negru. Ca ala alb poate sa fie ungur.

In Cluj, invazie de sobolani. Pe strazi, prin case, peste tot...
Funar, disperat, cere ajutor de la Bucuresti.
De acolo, i se raspunde:
- In cateva zile primesti un pachet.
Vine pachetul! In el, un sobolan alb, micut cu un bilet: "Da-i drumul prin oras!"
Da drumul Funar, la sobolan, si, in 24 de ore, au disparut toti parazitii.
Suna Funar la centru si multumeste.
Dupa cateva zile, invazie de soareci.
La fel, se cere ajutor.
Primeste pachet cu un soricel mic, alb si biletul cu: "Da-i drumul prin oras!"
Da drumu' Funar, la soricel ... si dispar iar toti parazitii.
Multmeste iar Funar, dar mai zice:
- Ba, pe acolo, pe la voi, un ungur micut si alb nu aveti?



In Satu Mare, un tip intra intr-un bar, cu un crocodil, in lesa, si intreaba barmanul:
- Nu va suparati! Aici serviti unguri?
- Da! Cum sa nu? Luati loc! Ce va aduc?
- Mie o bere si lui doi unguri!

C.V. Tudor si Laslo Tokes, vecini de curte.
Intr-o zi, e vanatoare la ei in sat si cineva impusca o rata, care cade exact pe hat.
Tokes vrea rata. Vadim o vrea si el.
Asa ca, Vadim zice:
- Mai popa, hai sa facem un concurs de luat suturi in co*ie si cine tipa mai putin, ia rata! Ok?
Zis si facut. Ia Tokes pozitia, Vadim isi face vant si loveste bine.
Tokes se framanta juma de ora pe jos, dar nu scoate un sunet.
Dupa ce isi revine:
- Hai, Vadime, acum e randul tau.
- Ma, stii ceva? Mai bine, ia tu rata!

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui, ungur.
Ion neaga si povesteste intamplarea:
- Pai, am iesit eu afara, cu o banana, ca s-a moara Istvan de ciuda, ca el n-are. Si, dupa aia, am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea, de trei ori...

Romanul: - Bai, ungurule! Sa te f*t in gura, bah!
Ungurul: - Si eu pe tine.
Romanul: - Bai, ungurule! Sa te bag in p***a la ma-ta!!
Ungurul: - Si eu pe tine.
Romanul: - Bai!!! Sa ma pupi in p**a, baa!!
Ungurul: - Si eu pe tine!

Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion, care se prabusea.
Englezul: - Inger, Ingerasul Meu...
Ingerul: - Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: - Inger, Ingerasul Meu...
Ingerul: - Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: - Inger, Ingerasul Meu...
Ingerul: - Sari!
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur sa-l recunoasca pe cel cu pricina...
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana:
- Ala-i!
Se uita si Dumnezeu si ii zice:
- Bai Funare, bai, iar te tii, ba, de prostii?

Funar e pe moarte.
La patul sau, adunate toate neamurile, colegi de partid...
El are o ultima dorinta.
- Vreau sa-mi schimb numele, in Funer Gyorgy.
Colegii de partid, ramasi blocati, intreaba de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar, cand, de atatia ani, lupta impotriva maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
- Mai bine sa moara un ungur, decat un roman.

Se hotarasc Fery si Gabor sa devina, in acte, romani.
Se duc ei unde trebuie, fac actele.
Dar, omul de la oficiu le spune:
- Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da' eu va zic inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat, trebuie sa mai faceti un lucru: sa treceti Oltul inot!
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si, acolo, iese la iveala ca Gabor stia sa inoate, iar Fery ba...
- No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul!
- Bine, zice Gabor, eu te ajut! Numai sa caut un loc cu apa mai mica.
Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus.
- No, zice Fery, hai, mai Gabore, si ma ia si pe mine!
- Da' ia mai dute-n p***a ma-tii, de bozgor!

Janos venea, cu masina, de la Miercurea-Ciuc, inspre Tg. Mures, si are un accident de masina.
Vine politistu' si-l intreaba:
- Ce-ai facut, Janos?
- Dom'le politai, io venit cu masina de la Miercurea-Ciuc si eram tare obosit si cand vrut io sa...
- Hai, ma Janos, mai repede! Ca nu am timp...
- Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si cand vrut io sa...
- Hai, ba, mai repede! zice politaiu'.
- No, bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu' facut la dreapta, IO NU!!!

Porniti impreuna la vanatoare, Gheorghe Funar si Laszlo Tokes hotarasc, la un moment dat, sa ia o pauza de masa.
Primarul Clujului, singurul care avea merinde in traista, isi imbie partenerul de vanatoare cu paine si slanina, mancarea traditionala a ardeleanului, adresandu-i-se cu o voce mieroasa:
- Vrei o muscatura?
Si, fara a mai astepta raspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
- So pe el, Grivei!

Legenda spune ca primul om, care a aparut in Transilvania, a fost un ... ungur.
Si, dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors, nu a mai gasit calul ci numai un biletel, pe care scria:
- Multam' fain!



Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma.
Se aproprie un domn, in fuga: - Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos: - Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: - Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: - Lasa, dracului, pe el! Spune ca e aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara..

Discutie intre 2 prieteni:
- Ma, Vasile, televizorul tau prinde ungurii?
- Nu, ma, Ioane! Dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii, io-l cumpar p-al mai mare.

Intr-un bar, doi unguri si un roman.
Primul ungur, catre al doilea:
- Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
- Nu.
- Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut, pe cand romanul, niciodata.
La care, romanul, de alaturi:
- Nu te supara! Vrei ceva de baut?
Ungurul:
- Mi-ar placea!
- Atunci, dute-n ma-ta si cumpara-ti o nuca de cocos.

Doi unguri merg la mare.
Li se termina mancarea. Bani nu prea mai au, da' foame, cat incape!
Se duc la un restaurant si unu' zice, catre chelner:
- Doua oua moua.
Celalalt:
- Ba, ce prost esti! Va rog sa-l scuzati pe prietenul meu, ca nu stie bine romaneste! Doi oi moi, va rog!