miercuri, 3 noiembrie 2010

Bancuri cu homosexuali

Doi curisti iau un taxi si se aseaza pe bancheta din spate. Dupa zece minute unul din ei:
-Ma scuzati, domnule taximetrist, nu stiu cum sa zic, mi-e rusine. Am mancat foarte copios si ar trebui sa trag o basina.
-Nici o problema, zice taximetristul, in masina la mine nu sunt reguli asa de stricte.
Din curul homosexualului iese, aproape neauzita o besina. Dupa zece minute celalalt homosexual:
-Domnule taximetrist, prietenul meu tocmai vi-a spus, am mancat foarte copios. Acum as vrea si eu sa las o besina ca nu ma mai pot tine.
-Besiti-va, din partea mea, cat vreti!
Din nou un sunet foarte slab.
Dupa zece minute taximetristul:
-Domnilor, imi pare foarte rau dar trebuie acum si eu sa trag o basina. Ma apasa foarte tare!
-Nici o problema si dumneavoastra ne-ati permis.
Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului. Atunci unul din homosexuali exclama:
-Asa ceva! Asta e inca fata mare!!!

Cica unu' se duce la doctor si-i spune:
-Dom' doctor,am sa va spun ceva, da' sa nu ziceti la nimeni!
-Da, dom'ne.. etica profesionala, nu?
-Dom' doctor, eu sint poponar.
-Cum, dom'ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu poponar?
-Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie...Strabunicu' a fost poponar,bunicu, tata, eu, fiu-miu, pana si mos Ion Roata care era ruda indepartata a fost..
-Da' bine dom'ne! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
-Ba da, lu' bunica.

Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul.
-Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamana:
-Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
-Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul.
-Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa inca o saptamana:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.
-Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
-Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap.
-De ce?
-In primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
-Inca alti patru?
-Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.

Se intampla un accident. Intr-o masina doi curisti iar in celalalta unul beat.
Beatul tine neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si incearca sa-i mituiasca pe cei doi.
-Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi rad si nu accepta.
-Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar rad si nu accepta.
-Mai baieti daca imi ia carnetul raman pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza razand. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
-Va f*t in cur pe amandoi!
-Uite asa se mai poate discuta...

Doi homosexuali se plimba prin padure. La un moment unul din ei:
-Imi vine sa ma cac!
Raspunde celalalt:
-Du-te dupa copacul ala.
Se duce ala dupa copac. Celalalt asteapta si asteapta...Dupa o buna bucata de timp vine celalalt cu fata rosie:
-Ce s-a intamplat cu tine? intreaba prietenul sau.
-Hei, nu stiu dar cred ca am nascut un copil!
Prietenul sau:
-Nu se poate, ma duc sa vad.
Se duce la locul cu pricina si vine razand.
-Ce s-a intamplat, intreaba acum celalalt.
-Nimic. Te-ai cacat numai pe o broasca!...

Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Ah, isi zice el cine stie ce deranjati mintal...
Mai departe din nou:
"Atentie Homosexuali!!!"
-Acelasi nebun...
Se intalneste cu padurarul:
-Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin padure?
-Nu stiu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva...

Un conte priveste micul grup de turisti care, conform programului, pot vizita vechiul castel o zi pe saptamana. In timp ce o face pe ghidul, observa un tanar al carui chip i se pare tulburator de cunoscut. Se apropie de el si il intreaba:
-Nu cumva mama dumitale, in tinerete, a lucrat la castelul meu, in calitate de camerista?
-Nu, domnule, mama n-a dost niciodata aici. In schimb, tatal meu, cind era flacau, a fost gradinar la acest castel. Era un tanar foarte chipes.   


Un tip intra intr-un bar si zice:
-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...

Unul naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei.
Raiul pe pamant pare a fi totusi mult mai greu decat si-ar fi inchipuit.
Intr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor de sex din cursul saptaminii, stand el asa pe malul oceanului,
observa cum din valurile inspumate se ridica un barbat tanar si muschiulos.
-Esti salvatorul meu! il intampina fericit.
-Ma bucur nespus, raspunde tinarul, sinteti intr-adevar un barbat frumos...

Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta. In acest timp, barbatul ii spune femeii: "Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!" Femeia, uluita de spusele sotului ei, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si ca crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"

Doi homosexuali:
- Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial!
- Putin imi pasa. Eu unul voi lupta mai departe.
- Pina cind?
- Pina cind va deveni obligatoriu!

Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului:
- De saptamini sunt stapinit de idea sa-mi introduc organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveti nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gindeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gifiie psiheatrul, si ce s-a intimplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti? S-a stricat?
- Nu, a fost si el dat imediat afara.

- Cum se invita doi poponari la cina?
- Ce-mbuci?

Hasma si cu Butnaru, doi homosexuali vestiti, stateau la marginea strazii. La un moment dat, apare un tir. Soferul uimit de aspectul celor doi, ii intreaba:
-Unde mergeti fetele?
-Acasa.
-Si nu faceti o treaba la baiatu'?
-Nu, ca n-ai benzina! 

Iulian Dinca sta de vorba cu alti doi homosexuali prostituati, ca si el. Primul se vaita: "Nu mai sunt vremurile de altadata... Am ajuns sa o sug pentru numai 5 lei". Al doilea zice: "Inca e bine. Sa nu ajungi ca mine, sa o sugi pentru o paine". La care Iulian Dinca zice: "Mai baieti. Voi inca traiti bine. Sa nu ajungeti ca mine, sa o sugeti numai ca sa aveti ceva cald in stomac".

Cum isi zic homosexualii la multi ani de Anul Nou?
Raspuns:"Anus nous fericitus!"=)) 

2 comentarii: