luni, 25 octombrie 2010

Bancuri cu Ion si Maria

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei. Era mama ei.
Mama: Marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria: Nu
Mama: Pai voi ce faceti acolo?
Maria: Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama: Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria: Bine.Pa!
Maria  si Ion fac intocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama: Ati facut ce am zis eu?
Maria: Da.
Mama:Si cum e?
Maria: Ion e de o ora cu piciorul in WC.

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

Maria spala haine in apa rece a paraului. Din munte se desprinde un bolovan urias care cade direct pe Maria si o "dizolva" in apa.
Ion, care privise scena, se gandeste necajit:
- La naiba!... inca o masina de spalat distrusa de calcar.

- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult…

Merge Ion cu nevasta-sa Maria sa ia cina la un restaurant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic Maria zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
Ion raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:
- D-le, unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
- De fa Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!
- De fa Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!    

Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca Maria are SIDA ...
O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???

Ion si Maria gradinari... se trezira de dimineata sa plece la targ sa prinda loc pt taraba; incarca caruta cu varza si castraveti si pleaca. Pe drum Maria:
- Ioane opreste un pic caruta, da-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!
Opreste Ion se da jos o pupa pe Maria ... si plecara iar la drum. Dupa 10 minute Maria:
- Ioane, opreste caruta de-te jos si vino de ma pupa ca nu mai pot!...
- Marie da esti nebuna! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o pupa pe Maria. Dupa vreo 10 minute Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, opreste caruta si vino repede si ma pupa ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie... da-te jos de pe castraveti si urca-te pe varza.

Vine Ion acasa de la oras si zice catre Maria, hotarit:
-Marie, stinge lumina, trage jaluzelele, si in pat iute.
-Ma Ioane, da' mai am de lucru.
-Daca am zis, am zis!
Vede Maria ca n'are incotro, se conformeaza. Se pune si Ion in pat, trage plapuma peste ei si zice:
-No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.

Mere Ion la tatal Mariei si-i zice:
- Am venit sa cer fofoloanca fetei dumitale.
- Dar Ioane, zice tatal nedumerit, n-ar trebui sa ii ceri intai mana?
- Pai cu mana pot si singur.

Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip. Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.

Maria mergea cu vaca prin sat. Pe drum se intalneste cu Ion.
- Une te duci, Marie?
- Ehe, la monta!
- Aha.. Si cu vaca ce faci?

Ion si a lui Marie stateau in pat.
Ion era plictisit, Maria avea chef de ceva actiune.
- Ioane, pun pariu ca daca ma ascund nu ma gasesti?
La care Ion:
- Da' pui pariu ca nu te caut?

Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea
copil.
- Si tata?
- S-a dus sa stinga lumanarea.

Ion era pe moarte. O intreaba pe Maria:
- Marie, eu acum mor. Am o singura dorinta. Spune-mi, m-ai inselat vreodata?
Maria:
- Mai, Ioane ti-as spune, dar daca nu mori?

Cica pleaca Ion in America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce in camera, se urca pe ea si incepe, asa ca la romani, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, in America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, adica incet si adinc!
Ion prinde smecheria si se intoarce in Romania. Ajunge acasa si o pune pe Marie sa se urce in pat. Incepe Ion sexul asa cum a invatat: incet si adinc! Toate bune si frumoase pina cind Marie zice:
- Ioane, ii un singur bai!
- Care, Marie, nu-ti place sau ce?
- Ma Ioane, tu futi ca negrii!

Ion si Maria erau in pat... Dintr-o data, Maria ii zice lui Ion:
- Ma, Ioane! Trage tu o basina asa cum stii tu.
- Da' de ce, tu, Marie?
- C-asa-ti put picioarele...

Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se
indragostesc si se casatoresc repede. In noaptea
nuntii, Ion ii spune Mariei:
-"Iubito, de azi inainte te voi numi Eva."
-"De ce?" intreaba Maria.
-"Pentru ca esti prima mea femeie."
-"Bine, atunci eu te voi numi Peugeot."
-"De ce?"
-"Pentru ca esti numarul 206!"

on facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion îl roaga sa vina cu el pâna la marginea padurii de lânga sosea ca are o problema. Când ajung în padure, Ion scoate un cutit cât un iatagan si zice:
-Fa o laba.
-Tu esti nebun?
-Daca nu faci o laba te tai.
Face tipul o laba de frica si îi spune Ion:
-Mai fa una.
-Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
-Mai fa o laba ca altfel te tai cu cutitul.
Mai face tipul o laba. Îi spune Ion:
-Mai fa una ca te omor.
-Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
-Bine. Mario, vino ca te duce domnul pâna în oras.

-Hai Marie în sura!
-Nu, ca ma f*ti!
-Nu-ti fie frica.
-Atunci dupa ce sa vin!

Ion si Maria mai aveau o luna pâna la casatorie. Ion îi zice Mariei:
-Fai Mario oricum ne casatorim stai sa te ard si eu acum ca nu mai pot.
-Ioi, Ioane pâna la nunta nu se poate.
Peste doua saptamâni aceeasi întrebare acelasi raspuns. Cu trei zile înainte de nunta Ion:
-Fai Mario, am înteles ca nu vrei sa te f**i pâna la nunta, dar macar pi**a mi-o arati?
-Bine baga capul sub fusta mea!
Ion iese tinându-se cu mâna de nas:
-Fai Mario crezi ca mai rezista asta trei zile pâna la nunta?

Ion proaspat însurat catre Maria...
-Draga, bine ca am venit acasa... ase mi de foame ca te manânc de tot....ce-mi dai azi de cina?
-Nimic, Ioane....n-am stiut ca tre' sa fac mâncare si ma-ta n-o trecut pe acia.....
-Dara, ma fomeie, da-mi te rog macar niste lapte...
-N-am!
-Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma... Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba în poiata...
-Da', ma Ioane, io nu stiu cum sa mulge o vaca...
La care Ion deja nervos peste masura:
-Doara cum, ma proasto, exact cum îmi belesti mie p**a, numa' ca invers!...

Nevasta lui Ion, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei.
În graba mare îi spune:
-Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera.
În cele din urma, striga din bucatarie:
-Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mâna, intacta!
-Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lânga mine!!!  

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu