Bancuri cu politisti

- Care este asemanarea dintre o balega si un politai?
- Amandoi stau in mijlocul drumului!

Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa curga cafea. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori pina cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:
- Domnu politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada!?
La care politistul indignat raspunde:
- Ce vrei babo, ti-e ciuda ca castig...

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori. Intra la sef in cabinet si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
- Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu' sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
- Si mai are si fundu' spart!

Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 10 iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Politistii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti.
Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 11, iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre politisti, apeluri la redactie, amenintari.
Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali ... (tacere lunga). Politistii rasufla usurati.
Crainicul continua: politistii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, in dreptul cifrei 12.

O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

- Cum ii face un politist in ciuda unei muste?
- O inchide intr-un borcan si mananca rahat in fata ei...

Doi politisti stăteau de 6 la un filaj, iar unul dintre ei isi sugea degetul. Colegul il întreabă:
- Ce dracu, bă, esti copil să-ti sugi degetul?
- Păi am ceva negru sub unghie si vreau să stiu dacă e pamant sau căcat.
- Ia da-mi, bă, să încerc si eu, cu nasul si gura mea de politist, si-ti spun, în mod clar, despre ce este vorba!
După ce suge si el degetul, spune:
- Băi colegu, să stii că asta e căcat!
- De-asta mă miram si eu, de unde dracu să am pământ în cur?         

 Un politist patrula .Vine un copil si-i zice:

-Nenea politistu'!

-Da.

-Cat e ceasul!

-2:45!

-La 3 fix sa ma pupi in fund ...

Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .

-Unde alergi asa , mai Ioane?

-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.

-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!

Doi politisti mergeau cu o masina de politie. Se opreste la o intersectie si se da jos din masina. Constata ca a lasat cheile in masina si sa blocat usile. Il vede pe un boschetar care stergea parbrize.

-Pustiulica, cum deschid usa ca voi le aveti cu astea?

-Pai trageti asa de usa, trage pustiul nu merge.

-Pai incercati cu o sarma ca va este putin geamul deschis, faceti un rotund bagati pe siguranta si trageti.

-Bine, zice politaiu'.

Mai trece ceva vreme si trece un om pe langa pustiul razand in hohote . La care pustiul il intreaba de ce rade.Omu ii raspunde ca la o intersectie ii un politai care incearca sa deschida usa cu o sarma.

-Si ce e rau in asta, ca eu l-am invatat?

-Pai inauntrul masini, ii alt politai care il dirijeaza mai la stanga, mai la dreapta si acum trage.

Un copil se juca in nisip. Vine un politai si-il intreaba:

- Ce faci?

- Un politai!

- Si din ce-l faci?

- Din apa, nisip si c*c*t! Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,la fel:

- Ce faci?

- Un militian!

- Si din ce-l faci?

- Din apa, nisip si kk ! Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:

- Ce faci?

- Un pompier!

- Si din ce-l faci?

- Din apa si nisip.

- Si c*c*t nu mai pui?

- Nu, ca atunci iese un militian.

Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet, dupa care mai taxeaza unul. Un cetatean il vede si-l intreaba:

- De ce ati taxat 2 bilete?

Politistul raspunde:

- Pai daca pierd unul, il am pe al doilea!

- Si daca le pierzi pe amandoua?

- Am abonament!

Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. La ora 1:00 sefu' vine in inspectie. Ii gaseste pe politisti in cu*ul gol iesind din cate un tufis. Curios, ii intreaba:

- Ce faceti bai, aici?

- Intindem curse, sefu'!

Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul il intreab:

- "Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?"

La care gaborul relateaza urmatoarele:

- "Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis "doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"....

....Si, iata-ma...

Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste.

-Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti!

Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:

-Imaginati-va d-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale ... Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi odata?

Raspunsul din partea sefului veni pe data:

-Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?!

La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.

Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: - Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?

Candidatul: In anul 1907.

Examinatorul: Perfect, sunteti admis.

Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.

Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?

Candidatul: Peste 40.000.

Examinatorul: Perfect, sunteti admis.

Intra al treilea concurent fara nici o pila.

Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

In compartimentul unui tren, un politist incerca sa agate o maicuta.

Intre timp apare nasu' si politistul intreaba:

--Cum as putea sa o f.t pe maicuta?

--Maicuta coboara la prima si acolo este o padurice.

Cobori si o astepti imbracat in haine de preot, zicind ca est trimisul Domnului.

Zis si facut. In padurice politistul deghizat iese in calea maicutei, o abordeaza,

o convinge, o f.te, dupa care o intreaba:

-- Da' tu stii cine sunt eu?

-- Trimisul Domnului!

-- Nu, sunt politistul din tren!

Maicuta:

-- Da' tu stii cine sunt eu?

-- Cine?

-- Controlorul!

La maternitate, la nastere, copilul iese din gaura si spune catre cei de fatza:

-Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv...

Tatal ii spune doctorului sa ii spune doctorului sa-i scoata o jumatate de creier, deoarece voia sa-l faca politist.

Ii scoate doctorul o jumatate de creier, iar copilul se scoala si spune:

-Tu esti mama, tu esti tata, tu esti doctorul; dati-mi o ecuatie de gradul 2 s-o rezolv...

Tatal se supara si copilul ramane si fara cealalta jumatate de creier...

Se scoala copilul si spune:

-Tu cine esti?... Tu cine esti?... Tu cine esti?... Actele la control!

- Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120.000 lei si unul de creier de politist 320.000 lei ?

- Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier ?

Un politist, mergand intr-o zi pe strada, gaseste o oglinda, o ridica, se uita la ea si zice:

- Ba, parca-l cunosc pe asta de undeva. A.., da, de la frizerie!

Baga oglinda in buzunar si pleaca acasa. Aici nevasta-sa ii cauta prin buzunare si gaseste oglinda. O ia, se uita la ea si zice:

- Nenorocitul, ma inseala. Ia oglinda si pleaca la maica-sa:

- Ia uite mama, barbatu' meu ma inseala. Maica-sa ii zice:

- Lasa, mama, ca si-asa e urata si batrana.

A doua zi, sotia inselata se duce la comandantul sotului ei si ii spune:

-Ia uitati, domnule comandant, sotul meu ma inseala.

Comandantul ia oglinda, se uita la ea si zice:

- Ia uite domnule!!!Nenorocitii !!! S-au infiltrat homosexualii si in politie.

Un politist discuta cu doi colegi:

-Bai, copilul meu ii prost, nu stie cat fac 1-1.

-Ba, al meu e si mai prost,zice al doilea, nu stie cat fac 1+1.

Al treilea:

-Veniti la mine acasa, sa vedeti ce prost e al meu.

Acasa la al treilea politist:

-Ba, Costelus, vina la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca

vin acasa.

-Bine tati, ma duc.

Dupa cinci minute:

-Nu vii.

-Vedeti, ba?

Cei doi politisti:

-Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!

Un politai inalt , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti:

- Mai tancule iti place mustata mea?

- Da nene.

- Mai tincule , da' tie iti place cascheta mea?

- Da nene.

- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ?

- Da , nene , dar e prea tarziu.

- Cum asa , mai ai atata timp...

- Nu , nene , e prea tarziu , am trecut deja clasa a cincea...