sâmbătă, 23 octombrie 2010

Bancuri politice

 Ben-Laden il suna pe George Buch si ii zice:
- Am doua vesti.una buna si alta rea. Pe care vrei s-o afli prima?
- Pe cea buna.
- Ma predau!!!
- Si aia rea care e?
- Vin cu avionul!!!

Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.

Moare Ceausescu si ajunge in iad, langa ai lui. Se plimba prin iad si il vede pe Stalin ingropat in zmoala pana la brau. Mai merge el si da peste Hitler care era ingropat pana la gat. Ajunge si la tat-sau si il vede doar pana la glezne ingropat:
- Bravo, tata, te descurci bine, vad!
- Taci dracu' din gura. Nu vezi ca stau pe umerii lu' ma-ta?

Un om în vârsta; doreste sa emigreze. La completarea formalitãtilor, este întrebat de catre functionarul roman:
- Care este motivul tataieee?
- Datorita homosexualitatii ...
- Cum asa?
- Pai, în timpul lu Dej se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea pe vremea lu Ceausecu cu închisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu iese Nastase presedinte si devine obligatorie. 

In timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga:
-Da' stingeti odata luminile alea, ca sa putem dormi si noi!
-Nu, nu! Inca nu le stingeti, nu am terminat de citit ziarul!

Înainte de 1990, Bulă este chemat la biroul Organizaţiei de bază PCR pe întreprindere. Secretarul de partid, cu o mutră fioroasă îl întreabă:
- Tov. Bulă, de ce nu aţi venit la ultima şedinţă de partid?
- Dacă ştiam că e ultima, veneam...

In desert raman fara mancare Gorbaciov, Bush si Ceausescu.
Ce le trece lor prin cap ? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance. In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov.
A doua zi un picior a lui Bush. A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee :
- Ce-ar fi sa trecem pe lactate!

Ceausescu, Gorbaciov si Reagan, la o masa rotunda.
Dupa o mare plictiseala, la un moment dat, Gorbaciov se ridica si scoate o vioara si incepe sa cante: "Romania e a mea..." Reagan, suparat, se ridica si el si scoase o ghitara si incepu si el sa cante: "... si-o impartim jumi-juma..."
La care Ceausescu zambind se ridica si el tacticos scoase un nai si spuse: "ciu-ciu, ciu-ciu...."

Se organizeaza o intrunire la care participa presedintele Rusiei,Americii si Romaniei.
La un moment dat Putin zice:
-Dragi tovariscii,ca sa va dimonstrez ca patria noastra are cei mai buni soldati priviti! Si isi ia palaria si o arunca intr-un lac din apropiere. Apoi zice unui soldat:
-Soldat, sari si scoate-mi caciula!!
Sare asta, il musca serpii, il musca crocodilii, dar intr-un final apare:
-Poftiti tovariscii, palaria dumneavoastra! si moare.
Zice Bush:
-Mai, ia look aici!!
Soldier, sari si scoate-mi fesul!!
Sare soldatul,il musca serpii,i se agata lipitori dar iese si zice:
-Poftiti, my president, palaria dumneavoastra!! si moare si asta.
La care Iliescu zice:
-Ma, prapaditilor,la noi asta-i treaba de femei, ma!! Ia fiti atenti: Soldat, sari si scoate-mi palaria!!
Da' soldatu':
- S-O SCOATA MA-TA!!!

La o cina festiva organizata de Presedintele SUA in cinstea oaspetelui sau premierul Marii Britanii, G.W. BUSH isi inchide speech-ul cu fulminanta afirmatie:
- In lupta noastra impotriva terorismului vor mai cadea aproximativ 10 Milioane de islamici si un dentist,
va asigur ca aceasta este in interesul securitatii mondiale.
In linistea care se asterne dupa ropotul de aplauze, una din persoanele de fata se ridica si intreaba:
- Dle. Presedinte, cu tot respectul, de ce un dentist?
La care Tony se apleaca catre urechea lui George:
- Ti-am spus eu ca n-o sa zica nimeni nimic de musulmani ?
 
Avand in vedere "succesul" programului "Cornul si Laptele" in combaterea absenteismului elevilor, Guvernul Nastase doreste sa mareasca dorinta de munca a romanilor.
Urmeaza lansarea programului social "VINUL SI COZONACUL" !

In Rusia, la o intrunire intre Eltin si Ceausescu, Eltin ii spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oara gandesc si apoi fac. Ii da un exemplu:
- Ivan, vino aici! Da-i o palma lui!
Acesta se gandeste o jumatate de ora si apoi il loveste usor.
Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman intai face apoi gandeste. Acesta ii da un exemplu:
- Ion, vino aici! Da-i o palma!
Ion ii da palma, si apoi se gandeste.
Ceausescu: Ioane, la ce te mai gandesti?
Ion: Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund!

Erau Ceausescu, Clinton si Boris Eltin. Discutau ei diverse, iar la un moment dat, Eltin spune:
-Dragii mei, diseara va invit la "Lacul lebedelor". Ceausescu se duce in camera alaturata, unde erau sotiile lor si zice:
-Fa, Leano, pregateste-mi slipul ca ne-a invitat rusu' diseara la o baie!

Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice, si comanda o friptura de broasca testoasa. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul, doarece aceasta se retrage in carapace.
- Bagati-i degetul in fund!, ii sugereaza P. Roman.
Zis si facut, bucatarul ii baga degetul in fund, broasca scoate capul iar bucatarul il taie.
- Da' de unde stiti dv. chestia asta, d-le Petre Roman?
- Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata!

Nea Nicu' si cu Lenuta in vizita de lucru la Paris. Sunt cazati la Ritz. Lenuta in budoar isi aranjeaza parul. Cioc-cioc la usa:
"Chi e la? "
"Se moa ie."
"Intra, Nicule!"

Prima zi de scoala, inainte de '89. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci;
-Ionescu ia zi-mi tu ce face tatal tau.
-Pai, tata e la o macelarie..
-Aa, Ionescu treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face ?
-Tata e la o benzinarie.
-Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula dar tatal tau ce face?
-Pai.. tata e la Securitate.
-Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi Bula, da' ce face tata la Securitate?
-Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!

Intr-un avion, intorcandu-se de la o conferinta internationala, Vladimir Putin, George W. Bush, Papa Ioan Paul al II-lea si un copil scolar. Se defecteaza motoarele si avionul incepe sa piarda din inaltime. Situatia era disperata, in avion aflandu-se 4 persoane si doar 3 parasute. Plin de curaj, primul sare domnul Putin iar dl. Bush ii urmeza exemplul. Papa ii spune copilului:
- Fiule, eu am trait mult, consider ca mi-am indeplinit menirea in aceasta lume si ma simt pregatit sa ma infatisez Domnului. Ia tu parasuta si sari!
- Nu, parinte, putem sari impreuna, priviti, sunt 2 parasute.
- Dar este un adevarat miracol...
- Nu, parinte, dl. Bush a sarit cu ghiozdanul meu!

Ceausescu, in vizita la o inchisoare, cere sa i se aduca detinutul politic care are pedeapsa cea mai mare.
I se aduce detinutul si Ceausescu ii spune:
- Te gratiez daca-mi zici un banc politic in care eu sa nu fiu implicat.
Detinutul se gandeste un pic si zice:
- Tovarasa este insarcinata.
- Bine, intreaba Ceausescu, si unde-i poanta?
- Poanta e ca nu sunteti implicat...

Pe vremea lui Ceausescu, la ora de muzica. Bula nu-si scotea vioara din cutie.
Invatatoarea:
-De ce nu canti Bula?
-E dezacordata.
-Hai ca ti-o acordez eu. Bula deschide cutia si invatatoarea striga:
-Bula, ce faci cu mitraliera la scoala?
-Eu ca eu, dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la Congres!

Nu demult, la o scoala.
- Ia spune, Bula, cu ce seamana economia noastra de piata? intreaba profesoara.
- Cu un vapor ...
- Cum vine asta?
- Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se tine pe linia de plutire? Este. Se clatina din toate partile? Se clatina. Iti vine sa vomiti? Iti vine. Poti sa cobori? Nu poti!

Bula vine de la scoala suparat foc. Taxu il vede si-l intreaba:
- Ce-i Bula? De esti asa sucarit?
- Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre "bai" si "catastrofa".
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta generala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai...

Pe scarile parlamentului Bula se loveste de Ciorbea:
-De ce nu te uiti pe unde mergi!?
La care Bula indignat zice:
-Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiti?

Inainte de 1989 se face un sondaj de opinie pe plan mondial. Iata ce au raspuns majoritatea oamenilor din diverse parti ale lumii la intrebarea:
"Ce parere aveti de lipsa de alimente din celelalte tari ale lumii?"
America: "Ce sunt alea celelalte tarii ale lumii?"
Africa: "Ce sunt alea alimente?"
Europa de vest: "Ce este aceea lipsa?"
Europa de est: "Ce este aceea parere?"

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pina la 300 grade C.
Rusii au folosit un creion.

Un taran statea pe marginea unui lac, la peste. La un moment dat, prinde pestisorul de aur, iar acesta il roaga pe taran sa-l elibereze in schimbul a trei dorinte.
Prima dorinta:
- Vreau sa vina toti chinezii la noi in tara!
Pestisorul se albastreste si-l roaga sa se mai gandeasca! In sfarsit, vin chinezii la noi in tara, ne mananca toata mancarea si pleaca.
A doua dorinta:
- Vreau sa mai vina o data chinezii in tara!
In ciuda rugamintilor pestisorului, vin chinezii a doua oara in tara, mananca toate rezervele de hrana si pleaca.
A treia dorinta:
- Vreau sa mai vina o data chinezii in tara!
Pestisorul era deja terminat, ii indeplineste ultima dorinta si apoi il intreaba:
- Bine ma taranule, spune-mi si mie ce ai rezolvat cu asta? Au venit chinezii de trei ori ne-au devastat tara.
- Da, ba, dar pe la rusi au trecut de sase ori!

Un taran statea pe marginea unui lac, la peste. La un moment dat, prinde pestisorul de aur, iar acesta il roaga pe taran sa-l elibereze in schimbul a trei dorinte.
Prima dorinta:
- Vreau sa vina toti chinezii la noi in tara!
Pestisorul se albastreste si-l roaga sa se mai gandeasca! In sfarsit, vin chinezii la noi in tara, ne mananca toata mancarea si pleaca.
A doua dorinta:
- Vreau sa mai vina o data chinezii in tara!
In ciuda rugamintilor pestisorului, vin chinezii a doua oara in tara, mananca toate rezervele de hrana si pleaca.
A treia dorinta:
- Vreau sa mai vina o data chinezii in tara!
Pestisorul era deja terminat, ii indeplineste ultima dorinta si apoi il intreaba:
- Bine ma taranule, spune-mi si mie ce ai rezolvat cu asta? Au venit chinezii de trei ori ne-au devastat tara.
- Da, ba, dar pe la rusi au trecut de sase ori!

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu