Bancuri cu tigani

Un cuplu de tigani se duc la tribunal. Tiganu:

- Domnule judecator eu vreau sa divortez de asta, ca este proasta si nu am ce discuta cu ea.

Judecatorul: De ce domnule??

Tiganu': Pai ii pun o intrebare sa vedeti ca este asa proasta ca nu stie sa raspunda...I-a spune fa,ce se afla sub pat si incepe cu o ??

Tiganca: Daca nu e oala atunci nu stiu...

Tiganu': Pai vezi fa ca esti proasta?..sub pat se afla o pereche de pantofi....

Vedeti domnule judecator ce proasta e??

Judecatorul: da da aveti dreptate...

Tiganca: Da' ia spune ba boule , ce se afla sub pat si incepe cu h ?

Tiganu': Nu stiu fa!

Tiganca: Haialalta pereche de pantofi...Acum cine e mai prost domnule judecator?

Trei tipe la un concurs care are vaginul mai mare: o romanca, o frantuzoaica si o tiganca.Vine frantuzoaica, pune un mar pe masa:"Uite marul, nu e marul".Vine romanca, cu un pepene, il pune pe masa si: "uite pepenele,  nu e pepenele".Toti aplauda, la care vine tiganca, pune o nuca pe masa.Toti convinsi ca romanca o sa castige aud de la tiganca:"Uite nuca....nu e masa"

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.

2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.

3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!

4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.

5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.

6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.

7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.

8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.

9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de "Atentie distributiva si capcane de joc".

Un american, un francez si un tigan, faceau un concurs: care duce o galeata plina cu ciment pana la etajul 10 pe p***.

Incepe americanul. Urca un etaj, urca doua, la etajul opt se aude un urlet. Americanul isi rupsese "instrumentul".

Vine si francezul. Urca un etaj, urca doua, la etaul 9 se aude un urlet. Francezul isi rupsese "instrumentul" deasemenea.

Vine si tiganul. Urca un etaj, urca doua si cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet mai tare decat celelalte doua. Urca juriul intr-o suflare sus si il intreaba pe tigan ce a patit de a urlat in halul ala.

Tiganul: - Sa moara mama, s-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p*** peste ochi!

Merge tiganca la teatru. La intoarcere, tiganul o intreaba:

- Ei, fa,cum a fost?

-La intrare toata lumea tinea biletele in mana, asa ca l-am scos si io pe a meu. Cand am intrat, un tip mi-a rupt biletul. Am vrut sa tip, da' pentru ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io. Cand ne-am pus jos, s-a stins lumina. Am vrut sa tip, da' pentru ca nime' nu tipa, n-am tipat nici io. La un moment dat, ala de statea langa mine mi-a bagat mana in PI***, am vrut sa tip, da' pentru. ca nimeni nu tipa, n-am tipat nici io.

Tiganul:

- Lasa asta, piesa, piesa cum a fost?

- Mult mai MARE ca a ta!

 Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:

- Tigane, scoala, tigane!

- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!

- Tigane, scoalaaaaa!

Se trezeste asta nervos si-i zice:

- Ce ai, fa?

- E un gandac pe perete!!!

- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

Vecinul merge la tigan:

- Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.

Il cheama tiganu' pe puradel:

- Ba! ciordiles cirikli?

- Ciordiles tata, ciordiles...

- Auzi ma ce zice asta... ca nici nu l-o vazut!

 - Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?

- Da, manca-ti-as!

- Ghici cine-i!

                                        sase cai frumosi :))

Doi tigani merg la furat intr-un apartament si suna telefonul in casa:
-Alo familia Popescu?
-Nu stiu, manca-ti-as, ca abia am intrat..

  Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
- A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

Cica era un sondaj de opinie in Italia.
Interviatorul intreba multi oameni daca cred ca in Italia sunt multi tigani
10% raspund " Si" ; alti 20% raspund "No" iar 70 % raspund: Minte astia, sa moara familia mea .

Tiganul la doftor. Dupa consultatie ii zice doftoru':
- Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect.
- Hunde, dom doftor?
-In anus, dom'le.

Ce face prima data tiganu cand intra pe calculator ?
Cauta in Recycle Bin!

                    Balci de balci la Piscani. Limba romana este asasinata

Intra un Manelist hotarat intr-un magazin: (M) = Manelist (V) = Vanzator
(M) Aaaa biscuiti este?
(V) Biscuiti nu sunt.
(B) Bine da rahat sunt?

Un tip cu o masina misto face pana. Se da jos si incepe sa o repare. Tocmai cand scotea cauciucul, apare un tigan si-l intreaba:
- Ce faci acolo, mancati-ash??
- Scot cauciucul, nu vezi?
Tiganul, da un cot parbrizului si-l sparge, zicand:
- Gata frate, io iau casetofonul!

Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat gaseste pe mal un pestisor de aur. Acesta ii promite indeplinirea a trei dorinte daca il arunca inapoi in apa.
Nebunul accepta si se gandeste:
- Vreau sa fiu sanatos!
BOOM!
Tiganul scapa de nebunie, este perfect sanatos.
In culmea extazului zice:
- Haleo!! Sunt sanatos, lua-m-ar dracu!
BOOM!
Tiganul se trezeste in iad inconjurat de draci, focuri si cazane cu smoala.
Speriat de moarte zice:
- Am ajuns in iad, sa-nnebunesc!
BOOM!...

Cum se numeste un tigan cu mobil???
- ROMtelecom.

Un tigan este chemat la o sindrofie data de noii ambogatiti ai Revolutiei. In timpul chefului, unul al antreaba:
- Bai tigane, la utecisti ai cantat?
- Am cantat, coane.
- Rau, fiule, rau...
- La securisti ai cantat?
- Am cantat, coane, ce era sa fac?
- Dar la nomenclatura ai cantat?
- Am cantat, coane, ca era pericol.
Cand ajunge acasa suparat si cu originea mototolita, ai povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta ai zice:
- Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat?
- Cum sa spun, fa, cand erau toti acolo?