O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
"Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana."
"Nici o grija, rezolvam", zice doctorul. "Suge la piept sau ii dati lapte praf?"
"De la piept, domnule doctor"
" Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez."Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge,examineaza in deaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
" Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!"
"Normal", zice tipa. "Eu sunt matusa lui".
O cercetare recenta a descoperit ca barbatul este animalul cel mai nefericit, pentru ca: el are tzatze fara lapte, oua fara coaja, cocosel fara aripi si sacul fara bani.
Doi pereti vorbesc: Ne vedem la colt!
Un tip cu o broasca pe cap intra in cabinetul medicului.
Broasca: Ia uitati domnule doctor ce mi-a crescut in fund!
Un om bine, cu burta si tot ce trebuie sta in fata unei gradinite de copii. La un moment dat vine la el o educatoare si-l intreaba:
-Nu va suparati, asteptati un copil?
-NU...asa sunt eu mai gras!
- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema pentru a va unge pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca?
- Ba da, dar cu scarba!
Un cetatean englez isi tragea calul spre o rascruce de drumuri.
Un altul cosea iarba pe langa drum.
Un tip cam strain de locuri se apropie de cel cu coasa si-l intreaba:
- Hei stimate domn, poti sa-mi spui care e drumul spre Dover:
Cel cu coasa:
- Ce sa fac draga domnule , iaca cosesc, iarba...
- N-ati inteles. V-am intrebat care e drumul spre Dover.
- N-auziti bine ? V-am spus ca, cosesc iarba....
Strainul se intoarce nedumerit spre omul cu calul si ii striga:
- Hei domnule poate stiti dumneavoastra care e drumul spre Dover?!?
Cel cu calul se uita chioras spre strain fara sa-i raspunda continuandu-si agale drumul.
- Cred ca n-ati inteles , dar omul cu coasa nu stie sa-mi raspunda, priviti, il mai intreb odata:
- Hei, stiti cumva care e drumul spre Dover.
Cel cu coasa raspunde :
- Nu v-am spus domnule odata, cosesc iarba ?
- Vedeti domnule, nu poate sa-mi raspunda, se adresa din nou strainul celui cu calul. Poate imi spuneti dumneavoastra care e drumul spre Dover.
Omul cu calul se opri. Privi spre strain, apoi privi spre omul cu coasa, apoi privi iar spre strain si spuse printre dinti:
- Ba, eu am impresia ca voi doi v-ati vorbit sa-mi furati calu....
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!! Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune:
-Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.Vin acum cu ea... Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta!
- Cum draga, ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?!
Un om intra intr-un magazin.
-Doamna, vreau si eu o palarie verde, da' nu prea verde, da' verde sa fie!
Ii aduce una verde-inchis.
-Aceasta este buna?
-Nu, doamna v-am spus destul de clar: verde, da' nu prea verde da' verde sa fie!
Ii aduce una verde-deschis.
-Aceasta este buna?
-Nu, doamna ce nu-ntelegeteti: sa fie VERDE, da' NU PREA VERDE da' verde sa fie!!
-Domnule stiti ceva... cand v-oi da un sut in fund da' nu prea-n fund da'-n fund sa fie iti trece pofta de palari!!!!!
Cersetorul catre somer:
-Da-mi o mie de lei!
-Nu-mi ajunge ajutorul de somaj.
-Rusine sa-ti fie! Ar trebui sa muncesti!
Intr-o zi un tigan se plimba cu un Mertzan si face pana, trage pe dreapta si scoate roata. Un alt tigan il vede:
-Ce faci mancati-asi??
-Scot roata.
la care celalt ia o piatra sparge parbrizul si zice:
-Gata frate, eu iau castofonul!
-Ce-i mic si verde si incearca sa se catere pe un perete?
-Un castravete ambitios.
-Ce este peste centilitru?intreaba profesorul
-Decilitrul!raspunde elevul
-Peste decilitru?
-Litru!
-Peste litru?
-Dopul!raspunde elevul
O femei foarte frumoasa calatoreste cu un avion. In timp ce admira panorama, un parasutist ii striga:
- Nu vi cu mine, draga?
Femeia se simte jignita si isi intoarce capul.
- Pacat, deoarece eu sunt pilotul. - se auzi rapunsul din afara.
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste pilotul. Se afla cumva un medic in avion? Il rog sa pofteasca in cabina pilotului.
Un medic se ridica si intra in cabina pilotului. Dupa cateva minute medicul:
- Dragi pasageri! se afla cumva un pilot intre dumneavoastra?
Doi scriitori stau de vorba:
- Nu demult, o femeie aflata in tren, citind o carte de-a mea, a uitat sa mai coboare. Abia peste opt statii si-a dat seama...
- Ciudat! Cum a reusi sa adoarma atat de adanc?
Un individ latos, cu barba incalcita, intra in frizerie, se aseaza pe un scaun, isi examineaza fata in oglinda si intreaba:
- Am impresia ca tot dumneata m-ai tuns data trecuta...
- In nici un caz, raspunde frizerul. Eu lucrez aici de-abia de un an.
Discutie intre doi ceferisti:
- Ai auzit de nea Mircea? L-au concediat. Si asta doar pentru ca a intrat neanuntat in biroul sefului.
- Doar pentru atat?
- Pai a intrat cu tot cu locomotiva...
- Ia de la mine o suta de lei, cersetorule. Nici eu nu castig decat o amarata de leafa.
- De ce nu va privatizati, ca mine?
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul zice:
-Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun, spumegand de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
-Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si, in timpul asta, va tin eu maimuta
.
Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune.
Prietenul sau zice:
-Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
-Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani...
Copilu' intreaba:
- Bunicule ce sunt alea?
- Cirese negre.
- Si de ce sunt rosii?
- Pentru ca sunt inca verzi.
- Azi noapte nu puteam deloc sa inchid ochii. N-aveam somn si pace! Si mi-am amintit de metoda cu numararea oilor.
- Si a tinut?
- Era cat pe-aci sa tina. Dar cand am constatat ca imi lipsesc doua, n-am mai pus geana pe geana pana dimineata.
Un african, dupa ce se intoarce din Romania este intrebat:
- Cum ti s-a parut iarna acolo?
- Ei, cea verde mai merge, dar cea alba e rau de tot.
Un tata avea doi copii, unul pesimist si unul optimist. In fiecare zi cel optimist era zglobiu, cel pesimist era tot timpul plouat. De Craciun tatal s-a hotarat sa il faca fericit pe pesimist si nefericit pe optimist. Asa ca i-a luat pesimistului o tona de jucarii si optimistului o gramada de balegar. Pesimistul cand a vazut jucariile a inceput sa se planga ca acum toti copiii la scoala or sa il invidieze, ca nu o sa aiba timp sa se joace cu toate etc, iar optimistul fugea razand din camera in camera. Tatal il intreaba:
- De ce razi ma, ca ai primit o gramada de balegar?!
- Da, da' trebuie sa fie si poneiul pe aici pe undeva!
Un cowboy intra intr-un bar si cere un whiskey. Cand sa ia prima gura se aude:
-Ps, ps, vezi ca-ti ia calul!
Iese afara, vede calul legat, se intoarce in bar si impusca doi tipi.
Cand se pregateste sa bea din pahar, aude din nou:
-Ps, ps vezi ca-ti ia calul!
Iese iute afara, vede calul legat, se intoarce in bar si mai impusca doi tipi. Nu trece mult si se aude din nou:
-Ps, ps, vezi ca-ti ia calul!
Tipul se ridica nervos, la care se aude:
-Bai, ia mai terminati cu sahul, ca ne impusca asta pe toti!
Intr-un castel medieval ghidul ii conduce pe turisti pe niste scari intortocheate coborand tot mai jos si mai jos. Undeva la capatul labirintului apare o usa pe care scrie "Camera de tortura". Intra cu totii; inauntru o multime de schelete, unele mai noi altele mai vechi....Turistii intreaba: "Ale cui sint ramasitele?" Ghidul raspunde: "Legenda spune ca aici si-au gasit sfarsitul turistii care n-au dat bacsis ghidului...dar asta este doar o legenda..."
Am o mulțime de bucurii și emoții în mine, sunt claritate, am fost fericit cu căsnicia mea, până când soțul meu nu a început să asculte bârfe despre mine nefiind credincioși cu promisiunile noastre conjugale, am încercat să-l înțeleg că sunt bârfe și minciuni, dar a pierdut dragostea, încrederea și încrederea în noi. Așa că am devenit cupluri neplăcute și apoi am depus divorț, mai târziu, ne-am despărțit. ani după divorțul nostru, am încercat să trăiesc o viață normală fără el, dar nu am putut, așa că am început o căutare despre cum să-mi revin fostul soț, apoi m-am referit, BaBa ogbogo un bărbat grozav și extrem de spiritual care a aruncat un dragoste vrăjește asupra mea și m-a făcut EX-ul meu să se întoarcă la mine. Sunt copleșit, așa că îi las contactul aici pentru cei care au probleme de relație și căsătorie, așa că poate ajuta cu lucrări grozave. E-mail: greatbabaogbogotemple@gmail.com. Sau numărul lui de WhatsApp ... +2349020168697. Luați legătura cu el, vedeți cât de mare și puternic este. De asemenea, ajută în aceste probleme ...
RăspundețiȘtergere(1) Opriți divorțul.
(2) Barrenness End.
(3) Noroc vraja.
(4) Vraja de căsătorie.
(5) Scapă de probleme spirituale.